同在處女的星空下
新浪星座
許多年之後，我才恍然知道，我和他都同出生於這片處女的星空下。
偷偷喜歡上他那一年，我14歲，他20歲。他的父親和我的父親是少年時代的摯友，我終日伴在他父母身邊。豆蔻年華羞顏初開，便是為他。
他有一雙清澈的眼睛，乾乾淨淨的一身才氣。我知道許多他幼年的小故事，孩提時代的童言童語，讀書時的生活作息，矩細靡遺。有的是與他媽媽翻看相冊的時候聽來的，有的是被他妹妹不倦的傳誦了無數遍的，一點一滴，我都偷偷的收藏在內心無人窺見的保險櫃裡，兀自甜蜜。
那時他已經離開我們住的城市在北京讀大學，20歲的天空很廣闊，那不是正值慘綠年代，終日灰頭土臉去擠升學那道窄門的我可以設想的。六年的差距，迢遙成一片無法飛渡的汪洋，我在他的眼裡，只是一個呆呆楞楞的小丫頭，通常我鼓起了勇氣，做了好久的心理建設和他聊天說話，可是嘴未張開，臉已紅透了，聲音也巍巍的打著顫，腦筋彷彿泡了牛奶的吐司，滿滿的浸著厚重粘稠。即便他那樣溫柔沉靜的性情，也會忍不住要笑我那傻傻的樣子。其實，他從來不知道，讓我這般緊張犯蠢的人，從來都只有他一人，只有他呵。
那時未曾想過表白自己的感情，彷彿害怕驚擾了他，褻瀆了那份高貴。每年見他的日子屈指可數，寒暑假他返家探望，彷彿也只彈指一瞬，便又須整裝出行。每年餘下的大半日子，我便靜靜的蟄伏在蒼白繁重的書本課業中，等待他回來。那一份懸在心底的牽掛祈盼，就這樣支撐著我度過了數年。
直到有一天，他媽媽說，他在北京的大學裡，交往了一位學妹，是她心儀於他，於是展開了追求。下回他返家時，要帶她一同回來見過雙親。那樣一瞬，所有的情緒都要洩漏在臉上了，我只有用笑掩飾住所有不堪的心事。我這樣的一個處女座的女子啊，被動膽怯，害怕被拒絕，害怕被傷害，沒有勇氣去爭取，又自願自艾，我這樣一個女子，本不該妄想去高攀他這樣純淨溫柔的男人。可我從來沒有想過他會屬於另外一個女人，那是一個怎樣的女人？她會如我這般的愛他麼？我不信，我無法相信。
那樣一段渾渾噩噩的日子，校園裡，火車站，馬路邊，無論我去到哪裡，我都在人群裡見到他的臉，許許多多從身邊擦肩而過的人，看在我眼裡，都成了他的樣子。可沒有人是他，都不是他。
我依舊時時去他父母家，陪伴他們度過兒女皆外出讀書不在身邊的日子。回想少女時代的我，曾經多少次偷偷盼望他們有一日也成為我的父母，我會用一生的時間來孝敬他們，對他們好。我也依舊從他們那裡聽來很多他的近況，他的女朋友畢業以後就出了國，他留在國內繼續讀完他的研究生。
一日，他媽媽打來電話，說他回家了，要我晚上過去吃飯。我的心臟不可遏止的狂跳，我告訴自己，我要說出來，我要給這麼些年的自己一個交待，或者，讓他給我一個痛快。可就在那晚，在我心底希望的嫩芽開始悄悄萌發的那個夏日的夜晚，飯桌上，他說他登記結婚了，畢業後就出國去找她。她也在等他。
不記得我當時做出的是怎樣的表情了。或許是麻木的靜默，或許是虛偽的笑著，喃喃的說著些道喜的話，都不記得了。這麼些年，我早該沒有知覺了，不是麼。
有些話，一旦錯過，便再也沒有機會說了。只是未來邈長的歲月裡，我還要多少次一遍遍的悔恨自己的錯過？他該是我的，我才是他殘缺的那半個圓，到底是哪兒出了錯？我要如何才能原諒自己的軟弱？
離開這個城市前，他媽媽去火車站給我送行。臨上火車前一刻，她握住我的手，說：你是一個很好很好的孩子，我們全家都真心的喜歡你。只是可惜，我們最後無法真正的成為一家人。
我的心裡突然的一陣抖顫。原來，她什麼都知道，這些年的感情，我可以掩飾可以逃避，卻如何能隱瞞得了一個母親的眼睛？
8月27日是他的生日，算來他今年該滿30歲了。希望他快樂，希望他的妻子會多疼愛憐惜他，希望她知道自己得到的是怎樣一個別人思之寤寐，求之不得的寶貝。