處女座的真情告白
新浪星座
新浪網友：zoey829，星座真心話徵稿啟事
我生於八月的月朗星稀下，處女座人。
我一直討厭自己典型的處女座的性格，從來不覺得自己是一個幸福的人，人生似乎總是充滿了經歷不完的挫折。
面對美好的事物，我總會擔心：這是真的嗎？它怎麼就降臨我身上了呢？而剛一接受它的真實來臨，處女座要命的悲劇情結又讓我開始惶惑：我把握得住嗎？我會失去吧？我會很傷心的！
處女座可惡的完美主義，讓我的人生永遠無法安心的得過且過，而且「親自」把生命規劃成一場詭計，「安排」自己追逐一個可能永遠到達不了的夢，在追逐的過程中還不斷的自檢、自殘、學習、反省、自檢、自殘……如此循環，樂此不疲。
最近常常在自言自語，不是因為沒有朋友，只是不願打擾，只是需要並習慣了獨處。我問自己：我要的是什麼？我在執著什麼？只發現，兩者大相逕庭。
人，是無奈的，無奈的人生。過著自己不願意卻不得不過的生活，伴著也許不是最愛的人，有什麼辦法呢？有時想在當初可以選擇的路口，右行時左轉了，或者當下會是另一番風景。可是，時間不會重來，記憶無法重疊，誰又知道怎樣的選擇是好呢？有的只是真實的存在，現在。會把握現在才是會享受生活，可惜，我不會。
身邊的人常常說我是個感性的要命的人，我總是不語，他們只知道我很容易被人感動，也因為自己極度的認真常常會感動到一些人。其實星座書上說處女座有絕佳的分析與邏輯能力，真的，我相信我是。只是偶爾會被過度的情緒化沖昏頭腦。我說自己有一個壞靈魂，存在兩種矛盾特質的壞靈魂。我看人待物總是憑自己的感覺，好就好，不好就厭惡，挑剔很多，因此，朋友不少，得罪的人也不少，我不在乎。有人說我假，真真假假，我只是最真的自己。
在愛情裡，我承認自己是一個低能兒，理智蕩然無存，只想要一心一意的付出去換取一個地久天長，可是人生過於現實，愛上的人是同樣敏感與晃蕩在理智與感性之間的雙魚，我們只是不斷的選擇隱忍與壓抑，總是不斷互相影響消極，結果，只會是悲劇，就像幸福第一天來臨時預料與擔心的一樣。只是，愛情來過，留下的痕跡深入骨髓，像吸毒一樣上癮的眷戀常常讓我莫名失神，一陣風、一場雨，都幻滅成眼角的淚……
偶然，迷上了在網絡上留下文字，一點淡淡悲哀的文字，收到不少郵件，問那些是否自己的親身經歷，因為總是可以輕輕的獠人心弦。總是不知道怎麼回答，因為自己都理不清自己的思緒。的確很多文字只是當時的一些感受，而有一些又是自己幻化出的處女座那種追求「完美」結局的故事，雖然我所謂的完美就是「殘缺美」！是能觸動一些人的「無奈」！
曾經我很痛恨自己處女座的性格，因為真的好辛苦，特別當這種辛苦傳染了我最愛的人。我懷疑是不是上輩子做錯了事，上天懲罰我，給這種報應，讓我情緒化、讓我神經質，讓我成為最悲哀的處女座。總是在別人熱鬧時，不語的躲在一角，而人家需要安靜時，卻又不自覺的碎碎念。總是有著強烈的壓抑，熟悉的朋友罵我自私，不說出自己的真實感覺，我只是不想打擾他們的心情，僅此。時間裡，我漸漸習慣，甚至開始喜歡上自己性格裡的這種陰鬱。
中學時念文科，出了名的背功一流，但其實也是個健忘的人。
大學畢業前最後一次回家，收拾屋子，發現許多很久遠的東西，和已經蒙滿灰塵的記憶。一直是個念舊的人，連幼兒園的獎狀和小學的作文本都保存得好好的。當初搬了幾次家。總是不辭勞苦的大包小包，許多東西都或多或少有了感情，也許無聊或什麼，我翻出來，記起來，終於狠下心扔掉，寫了幾年的十本日記也付之一炬。看著一下空了很多的屋子，有點遺憾，卻沒有悲哀的感覺。因為我很清楚有些東西和事情，記住了就不會忘記，像逝去的愛人，走到哪裡、走了多久，始終還是讓我隱隱作痛。而那些注定遺忘的，再留下多少憑證，也只會剎那湧現甚至絞盡腦汁才能記起。隨它吧！忽然發現自己進步了，少了放手後的糾結與錐心，更多的是海闊天空的晴朗，我不能說自己快樂，至少會好好的，人真的可以過得很好，關鍵看如何平衡自己的心理。
寫到這裡，忽然好想謝謝某些人，謝謝你們給我回憶的荒原抹上一些色彩。那些不管命定的還是自己刻意追求的人、事、物給予的苦辣辛甘，給予的嗅、聽、觸的豐盛，其實是我一生最大的收穫。
最近，我總對自己和朋友說：用心等於幸福，用心去生活，自己會幸福，很幸福！一定！
我慶幸生在八月的月朗星稀下，我很高興，今生，我是處女座。