真情告白：我的巨蟹情懷
我是巨蟹座的女孩，我之所以一開始就這麼說，因為在很多年來，我一直以為自己是雙子座的，我具有雙子的樂觀開朗，能言善道，我有很多的朋友，我常常為了自己是雙子座而驕傲，因為它讓我認識了如此多關心我，寵溺我的朋友們。
我喜歡網絡，我喜歡在網絡中與陌生人進行交流，談論著雙方都喜歡的作家，詩人，比如說路遙的《平凡的世界》，徐志摩的《再別康橋》等等，在網絡中互相交流著屬於自己的那份感動，當找到一個有同樣感覺的知音時，那種激動的心情無法用紙筆所能表述。我一直快樂的生活著，雖然生活中還是會有這樣那樣的不如意，但是總體來說我是快樂的。直到我認識了那個雙子男……
當認識這個雙子的時候，我很開心，星座上面說雙子和雙子是最適合的一對，我以為一向孤單的我，終於有了一個可以依賴的安全港灣，畢竟朋友只是朋友，我的內心還是有那麼一個脆弱的角落，需要有人呵護寵溺，我也常常疑惑，我不是喜歡自由，不願意被拘束的雙子嗎？怎麼會有如此的心態，不明白啊……
剛開始的時候，雙子的他很寵我，總是陪著我做這做那，還指導我英語上面的訣竅，我真的覺得很開心，我一直渴望找到一個可以和自己共同成長的另一半，我想做一棵高大的大樹，與其並肩成長，而不願意當一棵緊緊纏繞的大樹的菟絲花，我以為我已經找到這個人了。所以我開始把自己的重心全部放在他的身上。
他很瘦，他的胃不好。我每天下班總是會動腦筋買很多易消化，有營養的菜，煮給他吃，晚上9點還會煮粥給他吃。他說這輩子最愛的就是我，我也覺得自己最幸福。不知道是我太寵他了，還是雙子本來就善變，漸漸的他變了，不再寵我，甚至常常為了一點小事和我吵架，用最惡毒的言語傷害我，我真的不明白啊，以前那個說最愛我的人，居然會這樣的對我！可是每次我總是反覆的檢討我自己，也許我本身也有不對的地方，我盡量的改正自己的缺點，可是下一次，雙子的又會藉故另外一個理由和我吵架，一次又一次，把我傷的體無完膚……
後來在一個偶然的機會，我才知道我不是雙子座的，我是巨蟹座的，我的身份證上面的日期不正確，我再回過頭看著巨蟹座的描述，巨蟹座的多愁善感，重視家庭親人，一旦陷進愛情中，就會全心的投入，燒的一手好菜。至此我才明白，我為什麼這麼喜歡燒菜，我為什麼這麼重視自己的家庭，為什麼他傷害我這麼深我依然還是無法放開他，仍然原諒他。
最近一次他又和我大吵了一架，原因只是我沒有如他所願的向公司請假陪他。任性的雙子啊，我們不能永遠的生活在夢幻中，雖然我也是喜歡做夢的巨蟹，但是我們依然需要工作掙得自己的麵包啊，愛情和麵包是同等重要的。可是他卻不明白，將我罵的很難聽，我這次是徹底的傷了心，我不是你的敵人啊，你怎麼可以如此對我？就算我是你的敵人，你也不可以如此的對待我啊！你可知我的心在流血？長痛不如短痛，我決定和他分手，風向的雙子和水向的巨蟹果然不是很合適的一對，我不願意承認，但是殘酷的事實卻擺在了我的面前。
但是我的決定卻引起了軒然大波，善於為自己辯護的雙子在我的母親和奶奶面前告了我一狀，說我任性，說我為了一點小事就選擇逃避，我一向怕奶奶和母親擔心，所以我們之間的摩擦，我一直不曾告訴過她們。這次我再怎麼解釋，她們也覺得我不對，母親對我說，吃點自己人的虧是沒有關係的(母親早已把他當作了自己的女婿)。奶奶說他是有不對，我會批評他的，但是你不可以如此衝動的說分手。
我一再的解釋，我不是衝動，我這是考慮了很久才作出如此的決定。結果母親說如果你敢這樣做，就不要認我這個母親了！奶奶則情緒激動的整整訓了我一個多小時，奶奶的已經80歲了，她的身體本來就不好，如果我還是堅持我的想法，她會怎樣？我不敢再想下去了……
我可以很理智很好的處理單位裡的人際關係，可是我卻無法處理我好的家庭關係，我太愛我的母親和奶奶了，我無法不介意她們的想法，也許這就是巨蟹座的致命弱點，最後我還是屈服了，我又和雙子在一起了，我和他結婚了，所有的朋友都罵我是笨蛋，如此的人還是會一犯再犯的，也許吧，這是我的宿命，為了自己的親人，我不得不作出一步又一步的讓步，是因為我愛我的母親奶奶。也因為我還愛著那個雙子的他，我已經沒有退路了……
我之所以把我的真實經歷公佈於眾，因為我想要告訴全天下所有的巨蟹們。愛一個人不要完全的投入，不管對方如何的愛你，只要愛對方7分就好，還有3分留著愛自己，不是我想要教壞大家，而是因為我知道巨蟹的人，不愛別人之前會很保護自己。但是一旦愛上就會不顧一切的投入，那是很容易受傷的，巨蟹的我們擁有的是一顆玻璃心，一旦碎了就再也癒合不了，所以請切記，愛到7分剛剛好！