巨蟹重新認識自己的時候
新浪星座
重新認識自己的時候，我一直彷徨著是不是一切都那樣茫然了。
浮躁的心境一直揮之不去。我獨自忍受著孤獨著寂寞，在這個陌生的城市。在那天空下，我想找到答案，找到一個可以逃避的地方。
因為少年時候的驕傲和夢想，我不會容許自私自利入侵自己，做一個一臉漠然飄過城市的過客，過一種頹廢的人生。
我把自己關閉在書堆裡讀著那些發霉的文字，忍受著周圍寧靜中透出來的發霉的氣息。在孤寂之中，漸漸出現一些幻覺和遐想。我沉溺其中而不可自拔。然而我終於走出去自己的堡壘了。那是我的勇氣導致的。
在人群中依然桀驁不馴，用迷人又自負的眼神保護著自己，吸引著別人，但是小心翼翼，既不允許別人輕易踏入自己的世界，也對別人的世界漠不關心。沒有一種庸俗能夠吸引我的目光。我難以禮貌性地掩飾自己的厭惡。
下雨的天氣，總是我喜歡的。濕潤的空氣，清新的氣息，把城市中那種頹廢暫時清洗掉一些。迷戀著美和自然，也是我的一部分生活內容。
我在人群中覺得無聊。所以我總是離開獨自一人。這個時候他們混在一起的那些人總覺得我比較特別。他們勸我要「注意交際」。我只是淡然笑笑，帶著蔑視的心情，逃奔開去，在一個靜寂的角落發呆。
安妮寶貝那個時候來到我的心裡。我在偶然之間，發現自己竟然和她同是七月生的巨蟹座，但在我感覺中，我與她有許多不同。她描述的世界有點憂傷和瑣屑，不太美麗，我不太喜歡那樣的世界，雖然很真實。
她敘說的一切，都是我陌生的。有時我覺得她只不過是一個會玩弄文字的普通女人。她的心似乎死了，麻木不仁了。但我還有激情，遊走於灰暗之間。
關於她，總覺得面目模糊。為什麼受歡迎呢？好笑。也許是炒作吧。網絡上有太多的炒作，一直到令人反胃，厭倦。雖然我並非有意給她臉上塗黑。
不對。她總是個沉緬在個人世界裡的小女人。
但有一些使命的東西，總要有一些人去背負。
自悲自憐，多少女子沉緬在自己的感情世界裡，美化自己的一切。
九歲以前，我有一直飄泊的記憶，那時的百無聊賴，從心裡到心外都是。
有一段時間我一直想人死後會怎樣，一直擔心自己死亡日期的到來。死了，也就是無了，那個每時每刻都熟悉的自己不存在了，這將是多麼可怕的事情啊！
我可以接受睡去，卻難以容忍死亡。因為睡去後我會醒來，死亡後我卻永不會再出現了。我害怕這個世界不再有我，害怕別人不再記得自己。
後來，這種恐懼慢慢就淡然了。偶爾還會想起，如果親人之間有一個離開自己，我會怎麼辦呢？我始終沒有真正找到答案。因為之前是因為太年輕了。
記得小的時候，每次挨父母的打，我就會跑到爺爺那裡去尋找安慰。
他是個慈祥的老人，每一次我都可以找到這個保護神。我從那滄桑的皺紋裡，感受到的卻是親切。幾年以後，他還是那麼開朗慈祥。
他從來沒有打罵過我，簡單而快樂就是他的生活信念。這鍾簡單給予我安慰，但是長大以後一切似乎都比較複雜起來，五顏六色的世界。有時心疲倦得想在一個地方好好痛哭一場。
而後再用驕傲把自己武裝起來，依然過著開心的日子。
那個男孩，有著稚氣又聰慧的面容，敏感又直率的眼睛。他從路上用散漫的腳步走過時，或許就是我了。
其實一直很少關心生命的重量，包括不願意關心自己。
當我在網上聊天敞開懷抱述說時，那個人以為我神經質而跑掉了。原來即使在網上，他們也都不敢真正表現自己，面對自己。
在現實當中就更可想而知了。好似一個沙漠一樣的蒼涼。
我看不起那些人的懦弱，所以有時候故意做出一點點驚世駭俗的事。但多數時候都規距得很。我的反叛是內心的，並不通過激烈的方式表達。我只喜歡寧靜和喜悅。
我開始用每天為單位來計算自己的生命。用自己的方式掌握自己的生活。
寫這些字的時候風一直吹亂我的頭髮。我一直想要有堅毅的面孔，深情的眼神，不惜一切地想要塑造完美的自己。我經常這麼積極呢。我和安妮寶貝是不同的。她自戀中也許帶有自憐，雖然聰明卻有些軟弱。
我的主宰行星是月亮。水相星座。
星座學上解道：這是個需要自我保護的人。出生在這一星座的人，有慈母(慈父)般的熱情，也洋溢著孩子般的純潔和天真，有很強的制力。你的人生哲學是：使自己和別人都幸福如願。
某些巨蟹座的人易受夢幻般漂泊生涯的吸引，其命運是莫測的，有時甚至是悲劇性的。
我想安妮一直是帶有夢幻的。她如果和三毛一樣跑到撒哈拉沙漠去飄泊我都不會驚訝。我並不鍾情於悲劇，卻相信人生多數不完美。
你寧願離那些糾纏不清或不愉快的事情遠遠的，因為你本身很容易受各種煩躁不安的影響。在好些與自己志趣不相投的人面前，你會感心情不暢而寧願沉默或離去。
你的吉祥植物是：睡蓮、垂柳、罌粟、虞美人、黃瓜、甜瓜以及所有水生植物。
居住條件：富有浪漫色彩的房子，最好隱藏在綠叢中，古香古色的。壁爐裡燃著溫暖的火焰，家中充滿安謐與和諧的氣氛。
這是正確的。我一直盼望著有這一天。它好像在描述我幸福的未來一樣給我安慰。
直到有一天，尋到一個雙魚座的浪漫女孩，或者熱情而美麗的天蠍座。不過這都是夢幻，我一直半信半疑而已。並不是一條男裝褲子對每個男孩都適用。
我是喜歡睡蓮，她美麗而沉靜，高潔不可侵犯。罌粟就不喜歡了，外表美麗而已，雖然毒並不是她的罪過。
遠離以後，我渴望回去，回去以後，我又渴望出來。好像生命都是這麼一個輪迴，來來往往，不知道有多少來往是在浪費時間呢！
也許是在一個地方久了，我喜歡換一個地方來重新認識自己，獲取不同的感覺，找到新的生命之源泉。
有一次我看見一個小孩在無人的房子中，獨自玩著一把小椅子，把它推過來推過去，神情專注而興趣勃勃。
原來擁有新穎的心情，連一張平凡無奇的椅子，也都可以發現那麼多的樂趣的。那一刻我發現那小孩比我和大多數人懂得多了。
正如在這一刻，帶著美感欣賞自己一樣。