射手座特別徵稿：在這個射手的季節裡
我是個純純的射手，從來沒有懷疑過，向來我都這麼認為的，事實也是這樣。我喜歡射手這個季節，命中注定，在這個屬於自己的季節裡會發生命中注定的事情。
拿起指頭算算，和「波比」相戀也有5年零3個月了，不知不覺就這樣過了5年多。當初是在大學認識的，也許是學校的生活無聊，也許是我們都需要什麼，也許是剛好遇上那個特別需要人照顧的時期，我接受了他，也接受了要好好愛他，後來，我認為我也好好的這麼做了，因為我怕別人說射手座的人花心，怕別人說我們射手座的人就是這樣的，誰找了他們誰倒霉，所以我很認真的去愛，我甚至認為他是我的一生了。
相戀的第一年、第二年、我愛了，愛得很深。
第三年，面臨很現實的問題，畢業、就業、分離兩個城市。分離並不可怕，可怕的是沒有了溝通。就好像，每個人都在變，變其實並不可怕，可怕的是你不能伴隨著那種節奏在變。
第四年，大家天天上著班，偶爾週末見見面，一個月兩次吧。那時，工作在我和他的心中都放著很重要的一個位置，我們不能沒有工作，因為我們都有事業心。但是，我並沒有變心，我愛他，向以前一樣(也許已經變質了自己不知道)。可是我不知道為什麼，感覺跟他在一起我會有壓力，一種說不出的無形的壓力。
本來射手就是個敢言的人，可是在他面前我需要偽裝。他喜歡成熟穩重的女人，所以我很注意自己的言談舉指。在他面前，我償失了女人撒嬌的本性，因為我知道他不喜歡。在他面前，我要對一些自己左右為難的事情下最後決定，我不能猶豫不決。所以，我感覺自己好累好累……
我記得他說的那些話。
他說：「不要在像個小孩子了，你應該長大了」。
他說：「你這條絲巾不好看。」然後在朋友的面前，就幫我的絲巾扯下來了。
他說：「你先呆在賓館裡吧，我晚上會過來看你的。」我好不容易從一個城市跑到另一個城市去看他，竟然留下這樣的話。
他說：「我知道你很愛我的，你不會捨得離我而去的。」當時我也這麼認為，也許我真的很愛他，愛到甚至怕他拋棄我的地步。
相戀的第五年裡，我過的很痛苦，因為我感覺我無法控制自己的感情。我感覺愛他的能量越來越少了。我甚至一個月，兩個月不會想他。我怕，我並不想放棄經營了這麼多年的感情。
我把這種感覺告訴了他，我說：「我感覺我已經不在愛你了，我對你的愛已經到了飽和的地步了，已經停止不前了。如果要讓我繼續愛下去的話，只能靠你在裡面添加點什麼調味劑了。」在第五年裡，我感覺害怕了，因為我本認為能讓我一生一世的男人卻讓我不能在愛下去了。我以為自己愛累了，我甚至對朋友們，我現在已經是個愛無能，不敢愛的女人了。
第六個年頭的開始，我開始拒絕了。拒絕和他在一起做任何事，拒絕再對他付出我的愛。因為我有種陌名的想法，我要把我僅有的一點點的愛好好保留，不要在再浪費了。要不然，會成為一個正真的愛無能。
拒絕、牴觸之後，我好累。我決定，在這個屬於我的季節裡，我決定：「我不能再愛你了，波比。對不起，我選擇了放棄！」