射手的我脫軌了,我的故事.
我是一射手男，1986年12月10日生的，現在讀大二。平常不和女生說話，別人說是我冷酷其實和我近的朋友知道那是因為恐懼。如過不是二年級時父母離婚，之後一直和保守的爺爺奶奶一起生活，說不定也不會是現在這樣。
總是想談簡單的戀愛，很單純的那種。而實際呢，我是追求過，被追求過，拒絕過，被沒被拒絕還不知道。我對喜歡的女生全心全意，3年了只是沒口頭表達，我是上高二喜歡她的，我感覺自己應該是一見鍾情的那種。沒有高一喜歡上她是因為我高一沒見過她，後來知道她高一在一班沒見過也就不足為奇了。一上高二沒幾天就看到她一次，第一次看到她就好像有感覺了。後來我經常刻意想見她，當人只有我知道，她當然不知道了。和我一起吃飯的人也不知道。我幾乎沒天總是想要是能碰到一面多好，我不是那種在感情這方面的勇敢的人。總是放不下面子。也更怕失敗。所以就這樣一直過了兩年。再後來就高考了。大學就項老師說的真是是美女帥哥頗多，令人浮想聯翩也不能寐。我卻感覺不到，相反只覺得這些女生只是會打扮其實一點也不美，讓我很反感。軍訓完了以後一天晚上我不知道怎的就是很想她，於是我鼓了勇氣發短信問了高三和她一班的同學，他現在是復課生，我和他是一個縣城的，經常踢球所以只有求他幫忙的，讀了短信他很吃驚，他說我怎麼認識她的，還開玩笑說是不是我喜歡她。我也半開玩笑的說對，就是喜歡她了。他也許是當玩笑沒追究下去。他說她復課了。
後來又過了一兩個星期我給她寫了封信，做了很多思想鬥爭最後濛濛的把信寄了。信裡我沒有拐彎摸角說話說的很直，就是我喜歡她等等的。
後來一個月了沒收到她的回信，心想是不是自己過了，她可能還不知道我是誰呢。我又寫了一封給她是道歉的，說自己一時衝動，人家在復課呢，我又給人家寫這東西，本來壓力很大，我請她忘了這事，然後希望自己沒有影響她的學習。也就等於是從頭開始我自己自娛自樂。後來聖誕時我給一中老師買賀卡，一時又給她買了一個，我在上面只寫了「祝你聖誕快樂」沒署名。就寄給她了。從那以後一直到今年高考我就沒在給她寫過什麼。她自始至終沒回過信。今年暑假踢球時和我踢球的那個同學開玩笑的給我說她也報的我們學校。隨然我表面上裝者很平靜其實我心裡沒辦法形容了。。。。
回到家我在網上查我們學校的錄取名單，沒找到她的名字。找了很多遍可能人數太多從3千名字中我用WORD也沒查到。心想她高考可能會用她的原名，但我只是聽過不知道怎麼寫。這下麻煩了一點。找了很多遍眼累了還是沒找到。有點氣餒了，心想同學可能也是聽說的不准也許。也可能她沒被錄取。
又過了幾天我又無意的看了一遍，不敢想信，看到了。
以後好幾天都很高興。心想是不是因為我才來到這個學校的。
後來冷靜了，心想自己就是自做多情。她來了我有勇氣和她說話嗎？沒有。還有大學裡很多男生我絕對不會是她最好的選擇。總之自己還是不相信自己。
現在她已經和我在一個學校了，我也知道她在哪個系哪個班。和對我沒什麼用。我現在的想法是我不會變心的因為我現在還喜歡她更因為我要對的起自己這3年的感情。就算我不能和她一起也沒事，但我可能很長時間不會戀愛，因為。。。說不出來為什麼。
現在我也不會主動找她，因為。。。也說不出來為什麼。
喜歡我的女生也是全心全意，4年了，但我是怎麼也不喜歡它反而討厭她，她數次要求我走最簡單的朋友我都沒同意，聲稱只有行同沒路的關係。我知道這是我的不對，我不知道為什麼要這麼做似乎是要證明自己對喜歡的女生的一心一意，努力排除一切的導致誤會的關係，也許是為了切斷喜歡我的那女生心中或有或無的對我門之間還有可能的一點幻想。
以上就是我的所做所為所想，不知道我這個在男生群裡撤頭撤尾的超級樂觀射手，在女生面前確實如此狼狽。