雙魚的憂鬱是情人的負擔?
從初始站坐到終點站，再從另一個初始站坐到另一個終點站。我們坐在公交車靠近窗戶的位子上，一句話不說，安靜地看著黑夜裡五彩闌珊的光圈，像被噴濺過的油彩畫，張揚出沒有花的斑駁。
我是雙魚座的，身邊的男孩是金牛座的。金牛，老實，穩重，誠懇，踏實，固執，還有點小幽默。
「小然，你又在想什麼？」他問。
又在想什麼？又在想什麼？這樣一個陰雨霾霾的夜晚，身體開始劇烈地疼痛，曾經劃下去的刀口再一次對我嘲笑。最近在看《紅樓夢》。黛玉已經開始吐血。我擺過頭，突然問：「你喜歡林黛玉嗎？」
「如果你是，我會喜歡。你有一雙和她一模一樣憂傷的眼睛。我想要保護你想要保護你。」他說。
呵。保護。聽起來神聖與乾淨的一個詞，我喜歡。我輕輕靠上他的肩，開始流淚。也許，戀愛最美好的姿態就是像現在這樣，一句話都沒有，安靜地靠在一起。看日昇月落，看花開花謝，看季節裡緩緩延延的細水長流。平平淡淡。足矣。愛情裡的絕美，沒有大喜大悲，快樂，還有悲傷，無須費長久去構思。
「你怎麼了？」他問。
我故意撞了撞他的肩膀。沒怎麼。我深呼吸，努力讓自己笑得正常，然後伸出手，微微按住又在激烈痛癢的刀口。其實你不瞭解我的還有很多，我好怕有一天你會覺得怎樣的我都只是矯情。
「喂，他們說，金牛的性格永遠無法帶給我浪漫虛幻的愛情。」
「那你想要的愛情是什麼？」
「我想要的愛情……」
「穿這麼少的衣服你不冷嗎？」他打斷我。
「我不會冷的。」我沮喪地反駁。
「你就是冷了。你的手很涼。」
我抬頭看著身邊的他，看著他一貫的固執與堅持，還有大哥哥般的嚴謹與認真。按照慣例，接下來他會波及性的叮囑道：記得每天早上一定要去買早點；記得天冷不能再任性吃雪糕，你的胃不好；記得多穿衣服，不能為了漂亮大冬天裡穿裙子；記得認真聽課好好學習，不能逃課……
這就是我的初戀，金牛和雙魚的初戀。
我的初戀和所有人的一樣，明裡艷陽高照，暗裡卻患得患失，不抱天長，不期地久，就只是在寂寞大學寂寞的日子裡，因為戀愛所以戀愛，等待著一畢業便天各一方這逃也逃不掉的結局。可是，他卻認真得很，總是揣懷著婚姻憧憬著家庭，還嚴肅地看著我的眼睛承諾說，大學畢業後一定要娶我當老婆。
當老婆？他用了好陌生的一個詞。我有了一種強烈的束縛感與歸屬感。可是怎麼辦呢？我還沒有想好，我是不是真的可以屬於一個人而不再屬於自己。我是個幻想主義的雙魚座，可突然發覺這份感情談得有些現實了。是我們的感情來的現實，還是所有的感情都會如此現實？我最虛幻的愛情啊，在這個世界裡變複雜，我連做夢都在縫補我的愛情，我一邊縫一邊哭，我的現實的愛情橫亙在我的夢境裡，怎麼夢都不再像夢。
愛情裡那些無解的糾紛和爭吵大同小異地存在於我們的初戀裡。他不喜歡我對他的敏感與情緒化，不喜歡我對愛情的虛無與不安全感，他說我陰晴不定的性格讓他總也找不到我給的愛的方向。於是，他忍讓。於是，他心灰意冷。於是，他選擇徹底地放棄。
「小然你夠了！你到現在還不明白嗎？我們不要在一起了。你太虛幻而我理性現實，你太好強而我卻很平庸，你才華橫溢卻天生優柔寂寞情緒化，跟你在一起是天底下最快樂的事也是最痛苦的事。我只是個平凡的人，我想要的只是找個平淡的女人平淡地過一輩子，我想要的只是沿著一條掛滿路燈的街道牽著愛人的手一直走一直走。可是小然，你給不了我的。我很平凡所以請你放過我。」
這些話彷彿說了一個世紀的久。我就那麼傻愣愣地站在他面前，一句話都沒說，甚至連眼淚忘了掉。
後來的日子變得漫長，曬著暖洋洋的太陽，生活前所未有的平淡而缺乏光芒。閒下來的時候，依然會回憶那些一起走過的時光，依然會想起那個固執踏實的金牛座。那些與他有關的舊事幻化成無數個碎片在眼前閃過，沾染著夕陽的餘暉，恍恍惚惚的，像是做了一個漫長的白日夢。
這麼長的述說，終於在一種飄曳遊蕩的意識中逐漸安定下來。我知道，我必須哭著扔棄一些東西，遙遠的年代，潮濕的往事，踩碾過去，平靜地面對生活。