雙子座的我失去的不僅僅只是愛
新浪星座
凌晨2點走出酒吧，帶著一絲醉意走在大街上，一個人也沒有，只聽到自己的高跟鞋聲音，感覺這個世界突然安靜下來，只剩下我這顆遊走的靈魂還在飄蕩，一陣風吹來，覺得有點陰冷，但是這陣涼意又很快被我身上的酒精驅趕掉，已經忘了自己喝了多少酒，或許不少吧，抬頭看看天空，原來凌晨2點的天空一點都不黑暗，但卻是灰色的，我最討厭的顏色，一種讓我感到絕望的顏色，天上竟然一顆星星都沒有，這個年頭竟然連星星都吝嗇起來。這條路不知道曾經和天秤走過多少次，一切似乎都沒有變，變的只是以前我們2個人一起走，現在只剩下我一個人，想到天秤，不禁又讓我一陣反胃，這段時間想到他總能讓我習慣性想吐，曾經想他想到習慣性失眠，現在又想他想到習慣性反胃，真是可笑啊！
回想自己與天秤在一起的生活，不禁真的讓我覺得想笑，一個讓我覺得完美地無可挑剔的男人，竟然在口口聲聲說愛我以後逃跑了，原因只是怕自己受到傷害。於是我想啊想啊，還以為他是為了成全我的幸福，但是現在才開始明白他只不過是一個在愛與不愛之間遊走的懦夫而已，也許我不應該這樣說他，畢竟他曾經下過決心要和我一起，只不過他的愛永遠只是一種感覺，他害怕承擔責任。
與天秤分開多久我不想再去計算，但我還記得他對我說的最後一句話：重新開始，試著和他重新開始，去尋找自己的幸福。聽起來真的好偉大，但是這句話對我來說是何等殘忍，一個真的在乎我的男人能將他心愛的女人推給別人嗎？天秤曾經對我說過，愛是自私的，是他的東西他絕不會和別人分享，他要的是獨有。一切在事實面前，都變成了無奈，或許，生活最後剩下的也只是無奈而已。離開只是因為不愛了，一切原因只不過是借口，也許他想找個美麗的借口來為我們的愛情畫上句號，或許他不想讓我傷心，但即使這樣，我也不會感激他。
我們曾經也說過要成為朋友，但是再見到他，我已經沒有了興奮的感覺，取而代之的是想逃，也許我還愛著他，儘管已經沒有了愛的理由，我愛的他上癮，或許我只是愛上了他給我的一個情人節，我活那麼多年來過的第一次情人節，他把自己的牛排刻成了一顆愛心給我，我還以為他將自己的心交給我了，但是……他把我緊緊摟在懷裡，我睡著了，他手酸地發麻還是沒有放開我，我以為他願意就這樣抱著我永遠堅持下去，但是……一切只是我誤會了而已。
走了那麼多路，突然想吸根煙，但是翻翻包，煙盒已經空了，這才開始覺得自己已經離不開煙，他也曾經說過，戒煙就像戒情人一樣難。在我送他打火機的時候對他說，假如哪天你戒了我就戒了煙，他答應了，但是最後他戒了我，戒不了煙，而我現在卻是戒不了他，也戒不了煙。和他在一起，我終於從一個討厭煙的女人變成了一個離不開煙的女人。不知道，這算不算是一種進步。
突然覺得眼睛一片糊塗，然後一滴眼淚不自覺地滑落下來，我真是個不爭氣的女人，曾經對自己說過很多遍不能再哭了，但是……這又讓我想起了5歲的時候，有次我從水泥台板上摔下來磕破了下巴，去醫院縫了4針，沒有上麻藥卻痛得沒有哭，我還以為自己是一個堅強的人，但是現在才發現自己有多麼地脆弱，或許失去天秤的痛早經烙在了我內心的最深處，每每想起，必定能讓我痛的不自覺地掉下眼淚。
走著，走著，發現自己已經走到了他家的小區門口，我傻傻地站著，昨天的一切還很清晰的在我眼前，我閉上眼，感受著那個他還抱著我哄著我早點回家，而我還耍著小孩子脾氣讓他多陪我會。就這樣，我想著，任眼淚氾濫氾濫。
這幾天，我終於學會了喝咖啡，或許只有抱著一種對人生淡定的態度去品嚐咖啡才能不再怕苦，做人最幸運或許是什麼都不懂，要不什麼都看透，在我握著咖啡杯的時候，我似乎感覺過往的一切都在咖啡杯裡沉澱，也許一切都是微不足道的，人生就像品咖啡一樣，苦過之後會有甜的一天，那天或許就是我們什麼都看透的一天，而人生最後留下的或許也只能是無奈。天秤，我想你或許永遠都不會去品嚐咖啡，因為你怕苦，所以你只能喝著你的可樂，而我真正希望的也是你能一輩子快樂！要什麼都看透，我寧願你什麼都不懂。