網友原創：疲憊的雙子為自己療傷
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終於還是相信星座裡說的緣份了。原來是出於好奇，每天總要到星座裡看看，後來發現裡面講的都怎麼那麼像真的啊？我開始把自己的感情、把你和我都放進星座裡來看。可是，儘管我再怎樣去瞭解你的星座，瞭解我自己，我卻還是沒能真正的把你瞭解。直到今天，我相信了，這就是緣份，雙子和雙魚的緣份，曾經走過那麼一段快樂而疲憊的時光，卻總還是要分開的，留下傷痕纍纍的雙子，魚兒悠閒的遊走了。從此，緣盡了。
想想與你的相識不過是三個月前的事，可是覺得好長好長。要讓自己相信愛上了你，自覺都有些不可思議。可是，就是這樣的一種莫名其妙的感覺讓自己每天都想見到你，哪怕沒有什麼話好講，只要能靜靜的坐在那裡，偶而看上一眼，心裡覺得是那樣的滿足的甜蜜。想想也真的沒有理由。你不過就是在我們相識之初每天陪我看病，每天三次的電話監督我吃藥，還有就是爬山的時候總不忘拉住我的手。我的手總是那樣的冰涼，你喜歡抓住了握在你的手心，然後把它變得暖暖的…..一個容易滿足的人，一個如水做的女孩子就這樣就被你感動得一塌糊塗，找不到北了。就連你說要我和你結婚也相信，其實我們那時相識才不過兩個月而以。一個頑固而冷靜的雙子，一個二十四歲了對感情從來都提不起興趣的雙子，就這樣的被你俘虜了。現在想想，我真懷疑自己倒底是不是真正的雙子？你常說：你什麼都好，就是太柔了，太像水了，要我該怎樣來疼你啊？這是你的真心話嗎？如果都是真的，為什麼在你要我放一百二十個心把自己交給你以後，你會變得如此冷漠？為什麼像我這樣一個如水的女孩子你還忍心把我冷凍。你可以不見我，每天只打一個電話過來說你忙？漸漸的，兩三天才能見你一面，後來一周才能見上一面。電話裡你的話越來越少，你總是說有多忙。可是，魚兒，你倒底在忙些什麼呢？你知道嗎，每個夜深人靜的晚上，我都在想你，想你，枕頭打濕一片。我開始覺得自己將要窒息，白天上班我總要作出笑臉，還要上夜校，我沒有一個自己的可以來裝這些讓我傷心和疲憊的空間，我甚至沒有任何一個可以發洩的機會，只有深深的壓抑著，我都快要瘋了。你知道嗎？知道嗎？為了挽救自己，我決定離開你，也或者是叫作放了你。
如果這就是我們的結局，我想陽光該會多麼明媚。可是，為什麼你偏偏還要來打擾我，我本來已經有些陣腳不穩了，你還要在這個時候入襲。你說你試著想要放棄這份感情，可是你做不到，你以後要改，要對我好，你以後什麼都可以放棄，就是再也不要放棄我！
人們常說，「再怎樣充滿智慧的女人，一旦戀愛她的智商都會降低」。原來是真的。我本該在這時就看到結局的，如果真的就這樣結束，可能不會讓自己傷得那樣深，輸得那樣慘，可是我還是相信了你。一個堅強而脆弱的雙子，一個自視從來都不曾失敗也不會失敗的雙子，這就樣把自己陷進了無底的深淵，而且輸得一敗塗地。
聯繫依然斷斷續續，你依然還是原來的你。我對你的依戀卻漸漸變得無法割捨。一種從未有過的疲憊就這樣捆綁著自己，時常有一種針刺一般的感覺在心頭湧現。離開你，真的捨不得，也放棄不了自己對你的付出就這樣的結束，我真的真的太重視這段感情，太重視一個女人對一個男人的第一次付出了；可是繼續，我們會有結果嗎？一個從容不迫的雙子，在這樣的泥潭裡深陷，明明已身心疲憊也只能硬著頭皮向前走了。
終於，三天你都沒有來過電話了。打過去，鈴聲響過了十聲才聽見你漫不經心的聲音，你說你出差了，你很忙，要掛了。我們的對話就只能停留在這樣簡短嗎？最後你說，你太累了，你需要冷靜，冷靜的考慮我們的關係。沒等我有反應的餘地，電話掛斷了。
也有人說過，「男人的冷靜期有多長，誰都不知道，男人的冷靜期其實也代表著他想跟你說結束。」
你的冷靜期其實很快，只不過一個星期而以，不知道這是不是代表著我在你心中的地位也就值你冷靜這麼久？你說，我們都太累了，而且真的不太合適，我們彼此都不能適應對方的生活圈子，為了大家都好，結束吧？我能說什麼呢，這個結果曾無數次清晰地擺在自己面前，只是不想面對罷了。為了大家都好？對我好嗎？一個用全心去愛一個男人、可以為他付出自己，這樣的結局也算是為我好？你說，與其都這樣累又何必勉強？是啊，我不會，真的不會。也許是個性作祟，就算所有的傷和痛都由我來背負，我都不會勉強。
「福不雙降，禍不單行」。真正應了這句話是分手後的一個星期。我發現身體出現了狀況，我不敢相信那是真的。給你打完電話，整整一個下午，我漫無目的地走著，什麼都想不進去了，什麼都看不見了。不可能是真的，不可能是真的！心裡一次次喊著，一陣陣揪心的痛。天，愛一個人有什麼罪過，為什麼付出了那麼多，還要如此懲罰我？
心中有太多的不甘，真的不願就放你走了。我該怎麼辦，該怎麼辦？
你是魚兒嗎？和水一起生活的你怎會如此的鐵石心腸，一個如水做般的女孩子怎會令你改變不了心意？她不會做家務她已經在學習；她驕傲、冷靜，可是她可以遷就你；她還有大好的前程，她還可以為了你改變所有。她有什麼不好，有什麼不好？為什麼要如此對她呢？她用滿身傷痕和所以的努力再加上海水一樣多的眼淚，為什麼還是喚不回你？你真是魚兒嗎，是嗎？
你始終沒有露面，只是找來一個朋友照顧我。這就是你電話裡所謂的關懷和愧疚嗎？儘管電話那頭的你哭了，可是一句對不起真的就能抹去一切嗎？能夠撫平我那血跡斑斑的傷口嗎？一個讓自己愛得如此累如此痛的人，就是這樣的待我？本想不再哭了，只是眼淚總不經意的流出來，一盒紙巾抽出一張又一張。如果所以有記憶也能如此該有多好，我真希望能從此抽去所有的傷與痛，能夠擦去這些令我痛得窒息的記憶。能嗎？不能！
最後一次接到你的電話是兩天後。我不想讓自己後悔一輩子，我真的想你能留下來陪我。我最後一次問你，除了對不起，一切只能是這樣的一個結果嗎？你的聲音略顯沙啞，你說你是很矛盾，但是我們真的不可能在一起。儘管是一聲接著一聲的對不起，可是在我聽來已經毫無意義了。夠了，夠了，真的毫無意義了。你說等我心情好些了再見見我，你說大家還可以是朋友，你說你可以幫我做任何事。夠了，真的夠了，有必要嗎？沒有。如果，不願負起應有的責任，那一切還不如讓它結束。我們不可能再回到重前了，不可能再是朋友了，真的！儘管我也如同水一般的柔弱，但是我也能背負所有的傷痛；儘管我也曾不堪一擊，但是相信我會活得很堅強。我一定會過得比你好，一定會的。我只會當我們從來不曾相識過。
生活開始回復於平靜，心情居然也變得開朗。儘管時日過去不多，儘管那種陰影時而也會侵擾平靜的領地，但是，真的輕鬆了。原來，放棄也是一種解脫。放棄了，還能像我這樣自己平靜細數傷痕的人，能有幾個呢？這就是雙子，一個真正的、實足的雙子。
只是，那魚兒，是真正的魚兒嗎？我該怎樣來看你啊？一尾從始自終都未看透的魚兒。
而如今，一切都不再重要！
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