青澀歲月曾痛苦暗戀天蠍老師

青澀歲月曾痛苦暗戀天蠍老師

    昨晚我夢到他回國了。醒來後原來是夢一場，不覺有些恍惚。已經過去兩年了曾經的記憶彷彿就在昨天。

　　遇見他，是他打算出國的前半年。他教我們的課，很有學問，卻在課堂上顯得不耐煩，看得出來他對教書的工作厭倦了。

　　一切都沒有預兆，只是對這個高高的，有著沉思表情的男孩有點好感。甚至在與他擦身而過時能感應到他的喜怒哀樂。我好像很瞭解他的內心，雖然跟他不是很熟。

　　因為一次「罷課」，我和他認識了，他注意到了我的存在。於是慢慢地課堂上我們變得很有默契，他考我的問題，教室裡沒有人回答，只有我對答如流。他的言論讓我有一種心靈震撼的感覺，我和他好像心有靈犀。

　　可是他是我的老師，沒談過戀愛的我告誡自己：不能夠，不能夠愛上他，這很危險。雖然這個男老師是未婚的。

　　隨著默契的加深，有一天他跑過來告訴我，他和我是一個地方的。這讓我身在異鄉的倍感他鄉遇故知的溫暖。校園裡的邂逅讓我更無處可退。此時才發現已經陷進去了！

　　我陷入深深的痛苦中，在愛他和自我折磨中煎熬。雖然在某個時刻，和他不用說話都明白對方的心意。可是他是我的老師，為什麼偏偏是我的老師。老天知道我渴望的愛情是一個和我有同樣經歷，同等地位，甚至不用太高大的普通男孩，只要我們合得來。

　　沒談過戀愛的我去咨詢樓下的歐陽，歐陽告訴我不要愛上老師，沒有結果的。因為身份地位不同，且他比我大幾歲，可謂世間無數紅顏，什麼樣的女人沒見過？又怎會注意起我這樣一個平凡的，努力要改變自己命運的女孩？

　　「要麼你就索性向他表白，死就死一次嘛！」歐陽說。

　　我猶豫著……沒有勇氣。一堂課又一堂課的過去，這學期的課很快就結束了。有一天，他神情鬱悶的告訴我們，他生病了，發高燒。課沒上完就走了。就在他走的一瞬間，我的心突然有一種刀割的痛，很捨不得他。

　　在那個滂沱的大雨中，憑著一股傻傻的勇氣。我拉了一個女孩一起去他住的地方看望他，只想去關心他的病情。雖然他只是得了普通的感冒。他很感動，但他什麼也沒有說。

　　若干年後當我回憶起那個滂沱大雨的午後，心裡有一股暖暖的感慨，原來那時真的有天使來過，大概以後不會再輕易的為某人做這件事。

　　在我去看他後不久，歐陽來敲我的門。她昨晚去酒吧了，遇到一個叫哲的老師，問我是不是我愛的那個。我本能的否認了。歐陽鬆了一口氣，然後津津樂道的說她和老師在酒吧邂逅的過程，並炫耀著哲老師給她留了手機號碼，約她有空出去玩。接下來的日子裡，歐陽總在我面前不停的提哲老師，說他們一起去酒吧，一起吃飯的趣事。我終於承受不了，向歐陽坦白，哲老師就是我愛的那個。並希望歐陽幫助我接近瞭解他的心意。歐陽很生氣的拒絕了。

　　憑著直覺，我知道歐陽也愛上了哲老師。 她為了讓我死心，當著我的撥哲老師的手機，溫柔細語的交談，我的臉都白了……

　　歐陽掛了電話，對我說：去嘛，你去跟他表白。你這麼喜歡他，為什麼不讓他知道呢？死就死一次嘛！

　　我真的轉身回屋去給他打電話，我要一個明確的答覆，喜歡我還是不喜歡？因為我再也不能忍受眼睜睜的看著他和歐陽交往。

　　他在電話中有些冷淡，隨著交談的深入，我忘了打電話給他的目的，只想跟他好好聊天。這時歐陽來敲門打斷了我們的談話。

　　歐陽問我：你告白了沒有？

　　我老實的說：沒有。

　　歐陽：你怎麼還不告白啊？他下學期都不會再教你們了，以後想告白都沒有機會了。

　　她的話又大大的鼓動了我。

　　待歐陽走後，我又撥了他的電話，告訴他我愛上他了。然後是等待他的反應，沒想到他沉默了，那冰冷的沉默瞬間傷碎了我的心。愛一旦說出口，就有點神聖和永恆的意味。可是沉默意味著拒絕。我實在沒有勇氣問他究竟喜不喜歡我。草草的掛了電話，心裡很清楚：一切都結束了。

　　掛完電話，我哭了，我是感覺到他喜歡我才表白的呀！難道這就是我以為的愛情？什麼課堂上的心靈感應，都見鬼去吧。

　　歐陽知道我表白的結果後，長噓一口氣，她終於少了一個情敵。

　　在給哲老師表白後的兩天，我拿著早定好的火車票登上了回家的火車，回到我出生的地方療傷。

　　這次表白被拒，我深受刺激，我把戀情的失敗歸之於當初沒有機會上大學的緣故。如果我像一個正常的其他女孩一樣在大學裡讀書，有機會接觸一大群男孩，我還會傻傻的愛上老師嗎？ 真情告白被拒，深深傷害了我的自尊，那個春節我過的特別冷。我處於崩潰的邊緣，所幸，家人的關愛讓我選擇堅強，不斷對自己說：不就是不愛嗎？沒什麼！

　　春節過後，我繼續最後一學期的課程。非典開始籠罩城市，人們到處心惶惶的談論疫情。傷了心的我對死亡已看透，對非典也無所畏懼。我還會在校園偶遇哲老師，仍會笑著打招呼，只是彼此都好像有了心事和距離。

　　歐陽似乎不希望看到我又出現在學校，她告訴我又和哲老師見面了，並且說哲老師想出國，目前還不想談戀愛，等事業有成了……

　　我很不屑，事業和愛情會衝突嗎？愛情是可遇而不可求的，有時錯過了就是一生的悔。事業是可以慢慢經營的。愛情，事業。婚姻三者缺一不可才支起一份健康的生活。什麼為了事業不要愛情的話在我看來很傻。

　　我問歐陽：你和哲是男女朋友了嗎？

　　歐陽吞吞吐吐：沒有，我們只是普通朋友。

　　我苦笑了，她暗戀的也很辛苦。然後決定搬家。我不想再面對破碎的一切。告別了獨自租住的房子，搬到好朋友梅的集體宿舍。

　　外面非典肆虐，人們到處憂心忡忡。課堂上老師的課也不敢教了。而我們卻整天在宿舍打鬧，講笑話，講各種見聞趣事，每晚笑聲不斷。被感情傷害了的我極需要人聲和集體的溫暖。回想那段時光是我苦讀生涯裡最快樂的時光。

　　和歐陽不見面了，只通通電話，通常是她打過來，毫無例外每次必提到哲老師，出國手續辦的差不多了，人很小氣等等。我忍著心痛，漠不關心的說：是嗎？

　　原本陽光而樂觀的我沒想到被愛情傷的這樣深。轉眼到了找工作的日子，非典也快過去了， 朋友約我去吃餃子，我答應了。低頭吃到一半，突然大腦象觸電一樣嗡翁的響，一片空白。條件反射的轉頭，正好對上哲老師的眼睛。他和一個女孩坐在隔壁桌上，看樣子剛剛坐下。我驚呆了，沒想到會遇到哲老師，兩個月不見，他憔悴了。我看著他的眼睛，時間彷彿靜止，憂傷從我的眼裡流露，期望他能說什麼。哲老師臉色一沉，緩緩的衝我點了個頭。我失望到了極點，已經預感到這可能是我們最後一次見面，可他還是像一個陌生人一樣點頭。我也衝他點了個頭，打量了那個女孩一眼(不是歐陽)。轉頭吃飯，可是我的胃很難受，一口飯也嚥不下。哲老師的眼睛不時候的飄過來注意我們這一桌。並和那個女孩高談闊論著。我忍受不了這種煎熬，平靜的招手：小姐，買單。

　　話音剛落，哲老師那邊講了一半的話也沒了聲音。我不知道他為什麼不說話了，也不想知道。我只知道我傷的很厲害。

　　付完帳轉身離去時，我甚至要用手搭在同伴的肩上才能步履平穩。哲老師那邊卻發作了，他情緒激動的大聲的叫著：老闆……老闆……

　　我不知道他為什麼會激動，是痛苦？是憤怒？我不知道，我們只是陌路人，甚至也沒有勇氣看他一眼。

　　歐陽再給我打電話給我時，我情緒惡劣的告訴她：以後都不要打電話給我了。因為我不想再聽到哲這個名字。她每次提到他，我都很痛苦。我告訴她在哲這件事上，她為了要我死心。鼓動我表白，看我承受痛苦並不幫我。兩個情敵人之間是沒有友誼的。當我對這段愛情徹底死心的時候，也一定放棄她。之後我們再也沒有聯絡過。

　　一個月後的某個星期，我一連五個晚上做夢夢到他，我想他一定是出國了吧。

　　這事已過去兩年了，兩年的光陰或許會改變很多，或許也沒有變化。可是我又做了那個夢。回憶一幕一幕彷彿就在昨天。於是寫下這篇文章，用以祭奠我的愛情。因為知道沒有天長地久的感情，不管當時愛的有多轟轟烈烈，日後大家各自又會找到愛的人。想對他說，我一直都很瞭解他， 對他的心靈感應，沒有作用過在別的男孩身上，他每次看我，我都會條件反射的回頭。只是不知道我們在哪一站錯過了，出國是他的人生計劃，可是愛情跟事業跟出國沒有衝突。當真愛到來的時候，我們應該學會如何去愛。他是典型的天歇座，把自己隱藏的很深，歐陽曾私下問過他好幾次，問他究竟喜不喜歡我，每次他都沉默。

　　祭奠是為了更好的遺忘，遺忘掉那個夢境，那個人。才能更好的去愛，去投入另一份感情。