我和獅子男並不般配

我和獅子男並不般配

    我是只蟹，而他是隻獅子，算算已經有三年多，從大二開始喜歡上他，一切就無法改變了。記得第一次看關於星座的東西是在一本書上，上面說我們會挺好，當時我很開心。

　　他很高大，我們並不般配。我是那麼迷戀他，自己都不知道為什麼。他咳嗽兩聲我都會心慌慌的，老想著給他買瓶咳嗽水，卻始終沒能放棄女孩的矜持。星座上說蟹子在不能確定一段感情之前是不敢輕易付出的，她們太怕受傷害。也許蟹子真的太吝嗇。

　　他的手很大，我記得他常喜歡用他大大的手握成拳頭敲敲我的桌子，他的手很大很柔軟，我喜歡他的手觸碰到我時的感覺。那時的我心中充滿幸福，他小小的舉動都能讓我很開心。 

　　他不是那種典型的引人注目的獅子男，我第一次對他有印象是大一開學沒多久的一次秋遊，全班爬山，他走在前面，偶一回頭讓我看見了他的臉，心裡閃過一個念頭，這個人長得就是我喜歡的類型，白皙清秀高大，只是一閃念，並沒多想，我那時並沒意識到這個人將來會和我有什麼聯繫，他對我而言太過高大，我不是沒有自知之明的女孩。之後的很長一段時間都沒有怎麼注意過他，儘管後來他的座位就在我前面。只記得他那時總是整日從上課一直睡到下課，和不存在沒什麼分別。我會喜歡上他完全在意料之外。

　　大二開始上大課，鄧小平理論，很枯燥無味的一類課，於是大家都往後排擠，坐在一起聊天。他最初是用一塊棒棒糖引誘我的。頭一次他帶了兩塊，被我和好朋友搶來吃了，第二次上大課，他只帶來一塊，很大，然後藏在桌肚裡，他說這塊糖是留給他老婆吃的。那是塊看起來很誘人的棒棒糖，正是我喜歡的那種，我禁不住誘惑從他桌肚裡掏了出來，我跟他說我要吃了它，他輕鬆地說那你就吃吧。誰知，我吃完後，他突然說，吃完就是我老婆了。那一刻我有點恍惚，其實挺開心，不可否認，我本來就對他印象挺好，只是之前從沒有過非分之想。接下來的幾天他總是和我開玩笑，說我是他老婆，我想，可能有很多感情都是在開玩笑之中不經意萌發的。再後來他不開玩笑了，開始邀請我和他一起吃飯，有時是約我陪他逛街，我沒有答應過他，其實我很想答應他，非常想，只是，我總在問自己：他是認真的嗎？我總是不能確定他對我的情感，我好朋友後來還常跟我說我和他站在一起時有多麼不相配，他的肩膀都高過我的頭。正如星座上所說，蟹子極度渴望安全感，她們也常常因為缺乏安全感而退縮。我不明白為什麼他始終不能給我安全感，是因為我們外形上的不相配？還是因為我潛意識裡感覺到他對我的不認真？抑或是蟹子有些過分神經質？但無論如何，有一點是肯定的，我無可救藥地喜歡上了他，一切來得很快。他的長相完全符合我的喜好，我喜歡他那樣口齒清楚性情溫和的男生，而且我和他在一起時也很開心， 一切剛開始時有那麼美好。

　　那時候我們有計算機課，上機的時候他常會坐在我的身邊，和他坐在一起的感覺真好啊，我永遠懷念那感覺，每次看看坐在身邊的他都會覺得無比滿足，我是那麼喜歡他高大的身影。記得那時我總是喜歡跟別人提起他，控制不住的；還特別喜歡上課，因為只有上課的時候我才能一直看到他就坐在我前面，看著他總有一種溫暖而安定的感覺。每天滿心歡喜的去上課，上課的時候欣欣然等待著下課，就那課間短短的十分鐘需要我花上四十五分鐘的等待，但我仍很快樂很滿足；每個週末放假的那兩天竟覺得無比難熬了，其實我原本是個極懶極討厭上課的人，但看不見他的生活對我來說了無生趣，我那時竟變得很討厭放假！我想，那應該是我大學生活裡最幸福的一段吧，並且我當時幼稚地以為我們這樣的相處至少可以維持到大四畢業，我甚至常常憧憬著我們的將來，很喜歡那一句話：執子之手，與子偕老。我覺得幸福離我那麼近。

　　然而一切改變來得太快了。幸福說走就走了。我至今仍在想，那究竟是不是我的錯，也或者他注定不屬於我？一個暑假，剛開學就聽說他有女朋友了，我不懂，這究竟是因為我生他氣一個月沒理他，還是因為他本來就沒準備讓我做他的女朋友？他承認有女友的那一刻我也在場，我聽見自己心碎的聲音，微弱的聲音，別人不能聽見，但我能。我是如此善於掩飾自己的感情，蟹子好像都是這樣的，因為她們有硬硬的殼，沒有人能看出我的傷心，但多少個夜裡我躲在自己的被子裡偷偷地哭，半夜醒來想到他，心酸莫名。那是段地獄般的生活。我開始不理他，我沒法再像以前那樣面對他。總是聽別人說愛情不在了還可以有友情，我完全不能接受這樣的說法，怎麼能夠坦然面對呢？怎麼能夠對著自己深愛過的人就無動於衷了呢？？我從那時起迷上了上網，那是唯一可以排遣我寂寞和心酸的方法。終於我找到了我和他沒有結果的理由，網上說巨蟹和獅子的緣分很薄，因為我們的星座不合。我開始明白，我們沒有緣分。

　　愛上他，快樂是短暫的，痛苦是漫長的。我愛著他，從沒改變，卻還要聽別人說著他和她的種種，那種煎熬今生不想再遇上。後來我們實習了，他被分配到外地，我原以為我該為能擺脫那種生活而慶幸，可事實恰恰相反，送他們去實習的時候我忍不住哭了，原來我最捨不得的人還是他，我捨不得他走。所有人都以為我是為我很要好的一個老鄉在哭，天大的一個誤會，不過我不想澄清，因為沒有意義。他走了，我的心也空了，多少次幻想他能突然出現在我們實習辦公室的門口，可他從沒出現過，一次也沒有。

　　二00二年元旦的那天晚上，我在隔壁宿舍看完了流星花園的最後三集，一直看到近凌晨1點，看到最後我的眼淚滑下來了。說實話，我已經很多年不會為電視劇情感動落淚了，但那晚我看著看著，心裡就想，我和杉菜一樣是那種喜歡把感情深埋在心裡不願意表達出來的人，她的道明寺始終堅守著她從沒離開，而我的他卻甚至沒有努力就放手了，這就是理想與現實的距離嗎？

　　後來，終於畢業了。臨畢業前，我去了我們學校自習樓裡的那個水房，我清楚地記得那是我們倆唯一一次單獨在一起的地方，那天他陪我去打水喝，十分細心體貼。臨走前再去一次那裡，我幾乎有朝拜的心情。可是已景象全無了，那水房竟已被鎖起，不能再打水，我唯一可以朝拜的地方也已面目全非了。本來還打定主意，一定要在臨畢業前再去看一看我們的固定教室，坐一坐我以前的座位，感受一下曾經有他在前面的感覺，還想再坐坐他的位子，感覺一下他的感覺。可當我們畢業時，我們的教室早已歸別班所有，大門緊鎖，我已不能入內了。十分遺憾，我最後的願望沒有達成。

　　如今畢業已經半年了，我仍然記得臨畢業的那天晚上，他用手機發消息跟我說，他以後會常聯繫我的，可惜，他連這一句承諾都沒能兌現。

　　有一天晚上我上網遇見了他，離我前一次在網上遇見他剛好四個月，那晚我本沒打算上網，但有個好朋友約我，就上了，結果卻遇見了他，我原以為不會再遇見他了。一看見他的頭像亮了上來，我的心開始狂跳，無法抑制，突然就覺得有點冷，還有些瑟瑟發抖，我不明白自己為什麼會有這種反應，記得我剛開始喜歡上他的時候，每次見到他都是無限歡喜，不會有這種奇怪的反應，時間和距離能改變許多事。突然他問我為什麼那麼瞭解他，我不知道當時哪來的勇氣，我竟跟他說，我一直暗戀你你不知道嗎？而他居然跟我說：我知道，我也一直暗戀你。我抖得更厲害了，一直到下網都是那個狀態。現在再想想，他那句話的可信度又有多少呢？我為何還總是會相信他的謊言呢？

　　好像是大前天，騎車在校園裡，陽光很明媚，就像他當初帶給我的感覺，恍惚之間，我在陽光裡竟忽然又看見了他，我彷彿又看見了他那張清秀的臉，那種感覺如此強烈，強烈到像真實一樣，可惜虛幻只是一瞬間，很快我又回到了現實裡，也許這輩子我都不可能再見到他了。我想，終有一天我會忘了這個獅子男，但不是現在。