瓶子和魚一個無法實現的夢
一年前的這個時候，我就想過要寫下我和他的故事，發在這個水瓶的專欄裡。可是一直沒有動筆，因為水瓶座的我不太善於表達自己，心裡的幸福也無法轉變成文字表達出來。而一年後，當我再次來到這個專欄，心裡同樣有很多話要說，卻仍然是猶豫了好久，和一年前不同的，是心情……
在遇見他之前，我一直都在拒絕別人。不是我冷漠，我希望被愛，也期待去愛，但是在心裡卻害怕被愛情傷害。於是碰到他的時候我的回答仍然是「我不希望傷害別人最終也傷害了自己」，因為我瞭解自己，一但愛上了，就會死心塌地去愛，所以總是小心翼翼的保護著自己，不讓自己的感情氾濫。
儘管我一直拒絕他的感情，但是卻驚訝我們之間的相同點，我們有著同樣的愛好，同樣的興趣，同樣的夢想，以及同樣的默契。而他也從來沒有在我的冷漠下卻步，「真心無害」那是他在聽了我的回答時候說的。
幾乎每天下午5.30的時候他都會等我下班，而我也開始在雙魚特有的溫柔和體貼中慢慢沉淪，每天總會期待著5.30的到來，期待看到他同樣期待的表情，期待他溫柔的稱呼著我「月兒」。後來他把這段時間叫做「5.30的約會」，也正是在這段時間，我終於發現了自己已經在不知不覺中已經愛上了他。那天下著大雨，到了5.30他都一直沒來，也無法和他聯繫上，焦慮、不安、擔心糾纏在心裡，第一次讓一直自信很理智很冷靜的我無法思考，無法冷靜。直到第二天收到了他的E-MAIL，他說臨時去了一個縣工作，很累，但是卻很想念我。看到信末的那兩個的大大的「想你」，我就再也無法控制自己的情緒，淚水悄然的滑落，想你我又何嘗不是呢？
接受了他的愛，但是心裡依然有著不安，我們之間有著太多差距了，我們真的可以走到最後嗎，真的可以開花結果嗎？他很自信的說：相信他，相信我們的愛情，不管遇到什麼困難我們都可以戰勝的。相信他，於是我義無返顧的愛著他，忘了所有的顧慮，即使只是個短暫的夢我不在乎了。
水瓶的我喜歡自由、不喜歡被煩瑣的事情牽絆著，可是愛他所以甘願做一個為他做他愛吃的菜，煮他愛喝的湯的小女人。還記得第一次為他織圍巾，雖然熬了幾個通宵才織好，但是卻很滿足很開心，因為每一針每一線都洋溢著我對他的愛。朋友們都說我傻傻的不像以前那個我了，可是只要他開心做什麼我都是值得的。
和魚在一起的日子很愜意，很快樂，我們總是做著同一個夢：夢裡有我們溫馨的小屋，有可以靠在一起看著夕陽西下的搖椅，有個聰明可愛的小寶寶，還有一條溫順的大狗。他說過等我們老了以後，我彈著鋼琴，他就會只為我一個人唱《被遺忘的時光》，做真正的夫唱婦隨。那時候的一切都是那麼的美好，連天空的顏色都是醉人的玫瑰紅，我們沉浸在這甜蜜的愛情裡，相信這一切只要我們彼此努力就一定會實現的。
可是往往不管是多美的夢最終還是無法逃避現實殘酷的考驗，一直以為我們的愛堅強得足以應付所有的考驗，卻想不到當現實的洪水來臨的時候，卻像一個蟻巢一樣在剎那間粉碎掉。就像所有的水瓶一樣，我不喜歡被束縛，同樣也不會去束縛愛著的人，信任他就像信任自己一樣，即使他長期在外我仍然還是相信我們心存彼此，不會做出任何傷害對方的事情。偏偏從沒想過會發生的事情發生了，他的突然消失了一個星期，沒有任何音訊也無法聯繫上他，儘管心裡無法不擔心無法不胡思亂想，可是還是安慰自己說，他只不過是去工作了，太忙了所以沒有給我電話而已，當終於找到他的時候，電話那頭的聲音低沉冰冷竟然是如此的陌生，一切竟是那麼意外，那麼的無法相信，又那麼的令人心痛，可這就是現實，殘酷的現實。
他告訴我我們已經沒辦法回到過去了，因為他做錯了一件事，他無法不為次負上責任，儘管他心裡很後悔，對我很愧疚，可是卻無法改變已經發生了的事實。我哭了，不僅僅因為愛情的背叛，還因為當我問他如果我沒有找到他的話，他是否就打算這樣的消失下去的時候，他的回答竟然是「是的」。那一刻，我的世界就幾乎崩潰了，無法相信這一切是真的。
魚走了，帶著他深深的愧疚以及瓶子裡承載的所有淚水，甚至連瓶子都來不及和他說「原諒」，魚就留下走後一句話「把我忘了吧，祝你快樂。」永遠的消失在瓶子的世界。
曾聽說過有一種說法：瓶子裡裝的不是水，而是一片海洋，因為無法承受那一片海的重量，瓶子碎了。於是，瓶子的碎片刺進了心臟，把心割成一片一片。原來，心碎的時候竟會這樣的痛。
直到現在我仍然相信他只是怕傷害我，而不是欺騙我，可是這一切都無法重新再來了。
沒有了愛情，瓶子依然會活的好好的，因為生活可以因為愛情而更加絢麗，卻不會因為愛情而黯淡。雖然有時候還是無法不傷感，可是就像那首《悲傷的鞦韆》裡唱的那樣：「我知道我也可以放，我也可以忘，自己要為自己著想」。