婚姻走筆：無「性」的婚姻要不要
這幾天，哈爾濱連續高溫，走在大街上，向你湧來蕩去的，是一團團的熱風。我的熱線尋呼，就是在這時響起的。她說她離市區太遠，只能在電話裡說說自己的難處。於是，她便在電話的另一端開始了她的敘述。
我今年33歲，現在某服裝城經營服裝。一年的收入不高，也就幾萬元。但從生活需要這個角度看，應該是夠用的。丈夫的工作也挺不錯的，他的工作性質決定，他上一個白班，第二天再上一個夜班之後，就會有一個休息日。
我們當初是經別人介紹的，但在相處過程中，我們都很欣賞對方，感情一直很好，直到現在，我們也沒有發生過大的「戰爭」。因為常有休班，我又在服裝攤上忙，他又愛面子不願幫我的忙，沒事就喝酒，玩玩麻將，有時也打電子遊戲，但只要到了孩子放學時，我快回家時，他就回家來與我們母子在一起。應該說那時我們的家，是個幸福的家。
我們之間，不知是什麼時候開始，變得有些疏遠起來。這種感覺，體現在夫妻間最敏感的問題上。我們的性生活越來越少，他對那事的熱情越來越淡。開始時，我一直在為他找各種理由：他身體不舒服，他喝酒喝得太多……最後，我終於找到了一個能夠詮釋他表現的因由。他的肛門旁曾長過一個小包，很疼，連走路都不行，我勸他去醫院看看，可他不去，硬挺了十幾天才好。好像就是從那次開始他有了性功能障礙。
我知道，一個男人得了那種病，是最沮喪的事情。我怕他覺得沒面子，傷自尊，一直不敢主動要求什麼。但我又怕長此下去，耽擱他治病的最佳時機，就勸他去醫院檢查，可他就是不肯去。可能他是覺得難為情，也可能他是對治好自己的病沒有信心。半年多的時間，他盡量不在家裡睡。我時常湧起一股莫名的惆悵，覺得精神上很空虛。與他沒有晚上的同眠共枕，其實也沒什麼大不了的，只要兩個人相愛，彼此關心體貼也行，可他的柔情好像隨著那事一起消失了，一點精神安慰也不肯給我。有時他還酸溜溜地說，你看誰行就找誰去吧，我是不行了，你也別抱什麼希望了。為了緩解夫妻間緊張的氣氛，那天他回來得早，我笑著說：「你表現得真好。」他卻說：「咱有短處，不好點能行嗎？」有一天我病了，但並沒有達到不能去工作的程度，我知道他休班，就撒嬌地賴在床上沒起來，我想得到他的關心，看沒有引起他的注意，我就哼出了聲，可他還是沒有理我。說了聲出去玩麻將就走了。我蒙在被子裡大哭了一場，心裡感到自己特別委屈。哭夠了，我自己下了碗麵條，一邊吃一邊想，我的愛情怎麼變得這麼淒涼了呢？
家裡一直不知道這種情況，這次我真的悶不住了，我到家把一肚子的委屈全跟媽媽說了。可媽媽卻勸我，都30多歲了，孩子也都8歲了，還想那麼多幹嘛？他除了愛玩點兒，人品、工作、長相不都數一數二的？他對咱這幫娘家人都很好，和親戚之間相處都沒說的，這證明他還是愛你。他也不是顧意有病來害你，十多年的夫妻了，多體諒他點兒吧。他有那種病，你還要求他跟你親近，那是你不對。當時覺得媽媽說的也在理，被媽媽說一頓，心裡好像好受些。
這樣的日子我和他又過兩年，我越來越覺得自己的生活，是脫離了正常的軌道。我眉頭現在已形成了兩道深深的溝，有時眉宇間的肌肉，在不知不覺中聚得都有些酸痛。畢竟我還不老啊，在記憶中，還曾有過一段和諧幸福的日子，也曾品嚐過夫妻生活的美妙滋味。我曾試圖調動他的激情，小心地勸他吃點兒治性功能障礙的藥，可他竟氣得提出要和我離婚。我還曾買過最性感的衣服，在夜晚穿上，假裝睡著了，一點點向他身邊靠近，但卻為傳統觀念的壓力和這種不得示人的做法搞得自己膽戰心驚。當一切努力都宣告無效，當他用那樣一種卑視的眼神看著我時，我真的無法說出自己是個什麼心情？我也是個受過高等教育的人，為了尋覓自己的婚姻幸福，拋開了所有的羞澀和廉恥。我不止一次為自己的行徑難為情，我捫心自問，你這是幹什麼？
有時我也猜想，他可能背著我也治過，一些藥可能也都試過，否則他不會對自己的病這麼絕望。
人就這麼怪，越是沒有的事情，越是渴望。心裡知道自己渴望什麼，都怕管不住自己。朋友聚會，我不願到場，同學聚會我也只是應付一下就走，大家開玩笑說，你老公到底有多棒，你那麼戀著他？他們不知，那種玩笑扎得我好痛好痛。
我也不知自己是不是得了什麼心理疾病，每當我走在大街上，就會分析各種女人的命運。那些臉上充滿朝氣的女人，我想她的夫妻生活肯定美滿，反之，面黃肌瘦，萎靡不振的一准不幸福。
一個同是做服裝生意的老闆，一直對我好，很欣賞我的經營能力，只要我稍對他露出一點兒柔情，也許我的生活就會變得豐富起來。可我是個保守的女人，儘管我的生活缺少了很重要的內容，儘管我有著標緻的身材和還算漂亮的臉蛋兒，但我不想採取那種不合法的形式。
坦白地說，我一直對夫妻生活充滿著渴望，我也知道解脫不幸的惟一辦法就是離婚。可一想到離婚，我就會連續幾天睡不著，經常在半夜醒來，哭到天明。我怕破壞孩子心裡那份穩定，因為在女兒心中，我們是個幸福快樂的家庭。
我忍受著雙重的折磨，跟誰都不能交流這件事，我怕那種怪怪的同情。所有的哀傷和苦悶以及由此而來的困惑全部要憋在自己的心裡。
為了發洩自己的情緒，我拚命地做事情。有時無目的地蹬上一個隨便去哪的公共汽車兜圈子，我還想過也趕趕時尚，上上網，隨便找個人聊聊自己的事，找個夥伴虛擬一場愛情，可我覺得那是在作賤自己，也在浪費別人的感情。此時此刻，我很茫然，我也不知自己該如何結束這段尷尬的生活。
她的故事到這裡就結束了，電話裡已傳來嘟嘟的盲音聲。她的故事給這個忽冷忽熱的初夏增添了一個傷感憂鬱的音符。熱心關注女人版的讀者朋友，我一直相信您是生活的智者，不知您是否有辦法幫她走出困境呢？