蠍子愛你，始終、依然、永遠
新浪星座
關於愛情的故事，開始時沒有什麼原因，結束時也不要什麼理由……
那是一個陽光明媚的三月，剛進入大學的我覺得一切都是新鮮的，美好的，蠻有要幹一番大事的打算。大一課程不多，我和一個要好的女生一起去做兼職，原本想學點社會經驗，卻沒曾想我的初戀在次拉開了帷幕。
我們一群人坐在一間房子裡，和我一起的女聲悄悄對我說：「嘿，對面那個男生還不錯的樣子哦！」我抬頭，看見一個斯文的男孩子坐在那裡，笑罵女友：「你這小色女！」第二次去那裡時是我一個人，偏巧那個男孩子也在，我們就開始聊起天來，似乎很投機，我知道了他和我一樣都是天蠍座的，知道了他的學校就在我學校附近，我們交換了各自的聯繫方式，一切開始得那麼自然而然，我們就像是兩個重逢的故友。離開做兼職的公司後，我們就一起坐車回學校，然後他請我吃了武漢的小吃：熱乾麵。我們坐在對方的面前，笑著說著，我覺得完美極了！
回學校後，我迫不及待地上網加了他的QQ，他也在----我知道他一定是在等我！我們就在網絡上胡說八道，相互之間小心翼翼，看似無心實則有意地試探著對方是不是有男(女)朋友，最後我在網絡上留下了一串數字：5352306。然後下了線。
週末，我們一起去做調查問卷，好像是一個什麼糖尿病人的問卷。問卷做起來很辛苦，很多人不願意浪費那些時間，更不願說自己的病情；但是我們是快樂的，我們不知疲倦地走啊，問啊，說啊……我對武漢這個城市一點也不熟悉，但是他都知道那麼多的大街小巷，知道去哪裡要坐哪一路車，我就那麼放心地跟隨著這個認識才十一天的大男孩，對陌生城市的恐懼完全消散在對他的信任與依賴中。我們從武昌的街道口向著亞貿走，經過施洋烈士陵園，經過辛亥革命紀念管，走過了武漢長江大橋……最後我們在鍾山公園休息，他就問我「5352306」是什麼意思，我由於著到底要不要告訴他，經過一番心理掙扎後，我說：「我把它寫在紙上給你看，一，不許念出來，二，不許笑！」他點頭答應，於是我寫下了七個字：我想我愛上你了！我別開頭給他看，等我回頭時，他已經愣在那裡了，我好奇地看著他，他猛然回過神來：「你在等我回答嗎？」其實我並沒有要答案的意思，只是想告訴他而已，但是我沒有說話，他說：「我有什麼好呢？」我說：「你好不好不是你說了算的，要我說了算……」我把頭埋下去說：「你對我有沒有好感啊？」
「有！」
「是一般的呢？還是可以發展的？」
「可以發展的！」
我正想說什麼，他馬上打斷了說：」我考慮好了！「
我反倒傻了：「什麼？」
他一臉嚴肅地說：「我考慮好了，好的！」
我忍不住笑了，天色已晚，可我覺得四週一片陽光燦爛。然後我們手牽著手去了江漢大道，吃飯時，他寫了一句話給我看：「一生的相守，不是幾句簡單蒼白的山盟海誓，而是無數個平淡日子的同舟共濟、相濡以沫！」我感動了，我們都說不相信所謂承諾，但是我覺得他寫下這樣的句子就是一種承諾，是一種成熟的表現。一切都那麼完美，以致於今天想起來覺得那麼的不真實，也許是一開始我們說了太多，以致於後來無話可說，也許是一開始我們走的太多，以致於我們的路很快就走到了盡頭！原來結局早就已經注定！
在接下來的日子裡，我們像其他的情侶一樣約會，花前月下。他是比較內斂穩重的人，我則是一個大大咧咧的瘋丫頭，所以我們在一起時很多時候都是我在說個不停。我不喜歡我的家庭，但是我渴望有家的感覺，和他在一起，我幾乎沒有什麼臉紅心跳的感覺，他就像是我的一個夢，我一直都在編織著一個屬於我的美夢，編織著一件華衣，他的出現給我的夢境一個主角，給我的華衣一個模特。我小心地呵護著這個夢，不願醒來。
一次聊天，他說自己在感情方面挺壞的，和上一任女友分手就沒有什麼理由，而且至今不知道為什麼，然後他問我：「如果有一天我不為什麼就要分手，你會怎麼樣？」我感到心上猛地一抽搐，痛苦地低下了頭：「我會傷心，我會難過，但是我會尊重你的選擇……我從來沒有把你想像的有多好，不是因為你不好，而是我相信人無完人，我要給你給自己一個空間，只要是你我都要，我都接受，好的壞的……但是相對的，你呢？你能接受不同的我麼？」他沉默一會說：「不知道！」我難過極了，心想：「我果然是得不到幸福的，我注定了不會幸福的，即使幸福曾離我那麼近，也注定不是我的！」從那一天起，我不敢在他面前表現出不好的情緒，我想，現在戀愛就好好戀愛，不要想那麼多，我只要給他愛情的甜蜜，不要給他壓力……同時我也做好隨時失去他的準備！
經過了漫漫的暑假，我們終於又回到了武漢這個亂糟糟的城市，然而，我發現我們都有些不同了。我開始覺得這樣的戀情太累，而他來看我的次數也在慢慢減少，但是我不甘心，我堅持著，堅持著，終於他先說了出來，我知道他早就想說了，可是他沒有勇氣當著我的面說，他發了一條信息說：「對不起，你的照片留給我好嗎，我們還是朋友吧？」我看著手機屏幕久久不能回魂，半晌醒了過來打電話給他，沒有問為什麼，我知道問也是白問，他的答案早就告訴我了：沒有什麼為什麼，沒有原因。我好難過，不願放手，握著電話不放，他說他來看我，我馬上應承，然後出去接他，好久他也沒有來，我想他剛剛一定是騙我放電話，他不會來了，但是我一定要再見他一次的，於是我上了車。在車上接到一個電話，是他，他問：「你在哪裡？我在你們圖書館這裡！」我說：「我以為你不會來了，我正在車上呢，你等我一下！」然後我拚命地叫司機停車，車還沒停，我就跳了下來，狠狠地摔了一跤，不顧疼痛我攔了一輛計程車就往回趕。終於見到了他，還穿著我送他的毛衣，可是他的眼神已經沒有了往日的深情，我說我們再努力一下好不好……他決絕如斯，沒有一點迴環的餘地，我說你走吧，他知道我摔了，要送我回寢室，我說不用了，你能送我多遠？讓我自己走！
接下來的日子我天天喝酒，並不是想用酒精麻痺心痛，而是酒精可以讓我比較安穩的入睡，我甚至沒有吃過飯，一點食慾也沒有，餓到胃痛，想強迫自己吃一點，吃了也會吐，原來失戀可以減肥啊！呵呵！五天，我瘦了五斤，他一直說我胖，現在我瘦了，可是他也看不到，也不會關心了。
我又給他寫信，知道該怎樣面對，面對沒有你的生活，雖然你走那天我就打電話給一個男孩子，要他做我男朋友，可是冷靜下來之後我明白，如果可以的話，如果我真的可以接受他的話，也不會等到今天了，這樣做似乎太過分了吧，你也不能認同我這樣吧！只是，我要怎麼樣才可以忘記你呢？我也不知道啊，我不知道！這不公平，你可以輕易的把我拋開，而我還停留在原地，無法開始新的生活，我努力了，努力忘記你，努力說服自己試著接受別人的愛，別人的關懷，可是就是放不開！我討厭被欺騙，和我在一起的時候你的卻沒有騙過我，現在，我多想你曾經騙過我，有些真相會是那麼的傷人，你從不說謊，甚至與過於坦白，你把你的一切歸與你的性格，細想一下，還有些不負責任的意思呢：我沒有騙你啊，是你自己知道真相還要往裡跳，怪不得我！
說來可笑，每次我開始想你，開始難過，就會有別的男孩子走進我的視野。那次你從襄樊回來，沒有和我聯繫，我正在為學校的事心煩，在等你的訊息，可是什麼也沒有，剛好一個男孩子給我發信息，又說什麼愛我一生的鬼話，另一個則名知道我有男朋友還是要做我的後備，我自然是拒絕，這一次，你離開了我，又出現了類似的狀況，我不知道這是不是老天有意考驗我的真心，若是其他的女孩子，也許會到自己不愛的人懷裡尋求安慰，可我做不到。我真的希望你可以幸福，我在鼓勵你去追女孩子，其實心痛到滴血，當你說發現了一個看似堅強的女孩子，只是沒有勇氣，我頓時覺得自己像是跌落在冬月的寒水中，我的手握著電話，冒著冷汗，不住的戰抖，還好有人進來了，我及時控制住自己的情緒，又給你發了信息，說我在嘗試和一個人發展，其實呢，我是希望你可以放心去追求，不必為我內疚，還有一點，我也希望你會有一點點難過，還在奢望你會有一點點在乎我！我怎麼可能這麼快就說服自己去接受一個人呢？這對我來說太困難了。我真的回不去了，再也無法回到過去沒有愛，沒有痛，自由自在的那個我。我把你的號碼從電話刪除了，我把你的照片從桌面拿開了，可是，記憶無法刪除那些又美又痛的過往，每想一次，心痛更加深刻，也許，你從來不曾愛過我，只是我自己甘願沉迷，我不是沒有感覺到你和我在一起時的一些勉強的訊息，只是我不願去想，故意讓自己視而不見，聽而不聞，因為從一開始我就預料到了這樣的結局，於是讓自己裝傻，傻傻地去愛你。S，你會瞭解嗎？你的新的戀情就要拉開序幕了吧，我希望你幸福，雖然我不想你在別人的懷裡幸福，但是我只能如此祝願了，你不給我繼續愛你的機會，可是，有時候，愛情可以是一個人的事情，我不知道我現在這樣是不是符合我所說的「自戀」心理，我只知道，我放不開，忘不了。不管你信不信，我要告訴你，關於你的性格，你是一輩子也改不掉的，你也說自己會是個老頑固，那麼，我相信沒有一個女孩子會像我這樣的愛你，沒有要求，不遺餘力，因為我會是唯一一個在瞭解你的性格之後還可以完全接受你的人。我的愛是純粹的完整的，我愛一個人，不是因為他完美，是因為他的真實豐富，我愛他剃光了的頭以及頭腦裡的思想，愛他的身體以及身體上的傷痕，你會明白我這樣的愛情觀麼？恐怕不能！好吧，既然這樣，你去愛吧，去傷害別人或者是被別人傷害，我會等，等你去經歷別人愛情的沉浮，等你傷痕纍纍明白你需要的是什麼，等你回來看到我對你的愛是多麼的可貴！你會知道，只有我最愛你，我最適合你，我會給你療傷，再給你我為你而留的愛！我們都說不相信所謂的諾言，我掛哦素你的這些話不是諾言，而是我的決定。我會履行我說過的話，無論你考研也好，工作也好，我會在你所在的城市裡發展，看著你的生活，等待你明白！
也許你再也不會來看這個信箱，可是我會為你保留它，也許你再也不會想這個人，可是我依然為你等待，因為，我愛你，始終，依然，永遠！(不，我不該說為你等待，是為我自己，為了我一旦付出就無法收回的愛！)」
他回了我一封信
「……記得我跟你說過，我感覺跟你在一起，我過得很輕鬆，幾乎不需要什麼顧慮，每當我有什麼不開心的事，我會跟你說，有時自己沉默，因為很多事情煩。但你，我一直問自己，難道你就沒有什麼開心的事嗎?跟我在一起，你總是沒有表露出來，以致我對你的瞭解越來越少，對你心裡想什麼也不知道，有時候，我問你，你總是回答沒什麼。我真的不知道怎麼辦。後來我們的話越來越少，以致發短信總是那麼幾個詞語。我覺得這樣我受不了了，也許是你對我太好太好了，是我不懂得珍惜。不懂得去愛護你。跟你說分開的那天，我很內疚，也很難過。不知道我的決定是否正確。可能我以上說的話根本不負責任的話，根本就是一個借口。
有時候，別人在我面前提女友，他們說女生動不動就生氣，讓他們很為難，可是我總是很放心你，因為我們從認識你現在，你幾乎不會生氣，我從不擔心此事，也許這樣讓我少了一些什麼東西，每次吃飯，你都依我，其實我知道你跟別人在一起應該不會完全這樣，一個人總有自己喜歡去做的事情，可是你一直以來都這麼遷就我……」
我沒有話可說了，難道這就是他離開我的理由？我不相信，不過這也不重要了。剛分手時，我和他打了個賭：看誰先找到下一次幸福。他先答應了，後來又說不賭了，他問我：「你要是有了新的朋友會告訴我嗎？」我說：「會！你呢？」他說不知道。其實我已經知道了，他一定是有了新的女朋友，只是怕我太傷心，不敢告訴我。我好矛盾，我希望他幸福，卻不希望他在別人身邊幸福！
我就是我，一隻偏執激烈的女天蠍，他就是他，一隻冷酷殘忍的男天蠍。故事到這裡，不知道是已經結束，還是真要開始，我只知道：「S，我愛你，始終、依然、永遠……我會等你。白瑞德等待斯佳麗經歷了兩場婚姻，而我至少可以等你經歷兩場戀愛，等你明白，等你回來，我的愛！」
在這個世界上，有誰不是孤獨的生，又孤獨的死，有誰？