秤子與蠍子，就讓曖昧繼續吧
新浪星座
三年的時間一晃而過，我和他又從新回到起點。三年的時間我和他都未成珍惜過，歲月流失在指尖，可回到原點的我早以不再是從前的我，或許我們真的再也回不去了，雖然故事還在繼續。
他是秤子，一個剛好生日和我差十三天的秤子。在我認識他時，他告訴我，以前他的兩個女朋友也剛好和他的生日差十三天，當時他覺得有點像宿命。是的，我和他其中的一個女友是一天生的，雖然不是同一個年份。
和他的認識包含著種種巧合與刻意，我通過某種巧合遇見了他的朋友一個射手的男生，他通過某種刻意通過那個射手認識了我。
我摸不著他，也看不見他。想他的時候，他不在；他在的時候，我又不理他。我努力維持著蠍子的驕傲與尊嚴，卻敗給了自己，思念折磨著我的靈魂，而我卻從不確定他是否也像我想著他那樣的想著我，像我喜歡他那樣的喜歡我。我們玩著你追我躲的遊戲，我們迴避著敏感的問題，堅持著不拒絕也不接受的曖昧。
在認識他的三個月後，他給我寫了封絕交信，好像因為他覺得我不能給他所想要的生活，沒有署名的貼在了家鄉的BBS上。那個帖子我回了，我倔強的不肯認輸的說，算了就散了吧。可是沒過多久，我的驕傲讓我嘗到了苦果。我想他，卻依舊驕傲的拒絕給他電話，寫信E他，我試圖想著讓時間沖淡一切，讓時間來治療我的思念，我天真的以為慢慢的我會忘了他。可是我錯了，我忘了一條定律：越想忘掉一個人的時候，越忘不掉。
經過九個月的掙扎後，我認輸了，我敗給了我自己的思念。我找到他說，我喜歡你，不管你現在是否有女朋友；我喜歡你，讓我一個人喜歡你好了，我會堅守著我一個人的愛情；我喜歡你，我想讓你知道，就算天下的人都把你忘記掉了，我依舊還是喜歡著你。他笑笑的說，我不和你玩小孩子的遊戲，你是一個小孩子。
我們開始在QQ上談著無聊的音樂與衛斯理的書，斷斷續續的聯繫著。直到去年五月的時候，一天他突然從QQ的那一端發消息過來：願意和我私奔嗎？我知道他想結婚了。
結婚，他的確想結婚了。從我認識他起，我就知道他想結婚。他的一個朋友獅子曾經告訴過我，在他給我寫那絕交的貼子的前些日子，他以前的女朋友和別人結婚了。他很愛很愛的女人結婚了，卻沒有嫁給他。聽說婚禮舉行的那天晚上他在酒吧裡喝的爛醉。直到今天，我想起這件事的時候我都想哭，我能想像當時的他有多麼的難受，我能想像他在喝醉酒後的痛苦，像一隻受傷的狼躲在角落裡舔傷，我能想像他那令人心碎的眼神，可是這些都不是屬於我的。
他不愛我 牽手的時候太冷清 擁抱的時候不夠靠近 他不愛我
說話的時候不認真 沈默的時候又太用心
我知道他不愛我 他的眼神 說出他的心 我看透了他的心
還有別人逗留的背影 他的回憶清除得不夠乾淨
我看到了他的心 演的全是他和她的電影 他不愛我
儘管如此 他還是贏走了我的心
聽著小莫的歌，我反覆的不能確定，他是否真的喜歡我，還是想找個人結婚，而我只是他唯一的人選？因為他知道我是如此的愛他。
九月我辭了工，十月我去了南方。離開了他在的城市，離開了他的圈子，忙碌的生活，慢慢的我發現我忘了他，直到一天，他給我電話叫我回來和他結婚，我拒絕了，關了手機。我想和他終於有了一個完結篇，我終於學會了拒絕。
可是我錯了。非典來臨，我又回到了他在的城市，我的朋友們開始常常在我耳邊提起他，他們甚至勸我，和他結婚吧，至少他會對你好，至少他是個好男人，至少他是你愛的人。我的朋友雙魚甚至給我說：」他告訴我他喜歡你的時候，我覺得很真誠」。我開始徘徊，開始猶豫，但我實在不想再回去，回到那個萬劫不復的愛情中去。我把脆弱當成堅強，但脆弱始終是脆弱。不拒絕也不接受讓曖昧繼續。
(PS:前幾天是他生日，我沒有給他說生日快樂，但是我自己卻在心裡說了百遍)