當白羊女人愛上巨蟹男人

當白羊女人愛上巨蟹男人

　　第一次見到他是在薈萃廓的那條台階上。也許人與人之間就是那麼一種感覺，至少在我見到他的那剎那我產生了一種很好的感覺，很舒服。在那條台階上我們擦身走過！(佛說：前生五百次回眸換得今生擦肩而過！)

　　以後的日子我發現他竟然就是樓下新來的那幾個班裡的。我開始偷偷的注意他！所謂的注意也不過是在離他還有一段距離的地方神不知鬼不覺的瞟上他一眼。

　　也許上天給了我與他相識的緣份，卻沒有讓他喜歡上我

　　朋友給了我他的網號，這是一個機會，我開始在虛擬的網絡與他聊天。整整一個學期加一個暑假的時間我們都只是維持著網友的關係,聊著曖昧的話題。每次經過他身邊不管我心中有多暗潮洶湧表面上總是若無其事。我是自卑的，我怕覺得他不夠好，怕他根本看不上我。可是矛盾的是我又期望那萬分之一的機會，所以告訴他我的班級和姓名，可他都沒有來找過我。很多時候我都在想他連一點好奇心都沒有嗎？怪人！

　　衝動是白羊性格裡不可缺少的一部份，我也不會例外。新的學期開學我終於忍不住了。總該試一下的不是嗎？試了才知道最後的結果，默默暗戀並不是白羊會做的事。

　　我們見面了。他是聰明的，雖然我從未明說但他卻早就感受到了我對他的心意。意外的是，他並沒有覺得我特別不好。就這樣自然而然的我們交往了。

　　一般人都知道白羊的性格是火爆沒耐心的，而不知怎的我在他面前卻很溫順、聽話。往日的聰明伶俐也不見了，總是笨笨的，反應特遲鈍，連話都不是很會講，也許是我太在意他在意這份感情。我們在一起時感覺是平淡的，沒有太多的激情可言。我從來猜不透他的心思，感受不到他的心意，好像我在他的生命中只是個可有可無的人。這種感覺讓我害怕，擔心，整個人就好像被懸在了半空中，沒有一點安全感，好怕有一天他就離我而去了。

　　擔心的終於發生了。他用四十分鐘的時間來結束了我們的感情，那麼絕決，不留任何餘地。我就好像被丟在了角落裡的玩偶。我瘋了，我怎麼能接受我全心全意那麼真摯的付出換來得只是他無聊時消磨的對象。我自欺欺人的幻想著他有一天會回心轉意，會體到我對他的好，會回到我身邊。我忍著不去找他不去煩他，整天想著還能用什麼樣的方法挽回他。我用了兩個星期的時間，把我對他的感情完完整整的寫了一遍，然後送給了他。那是我最後的期望。

　　是的，我是自私的。我希望他看了以後能給我一次機會，就算是感動也好，同情也好，可憐都行，只要他願意讓我呆在他身邊，怎麼都行。可我的努力並不能改變他的結果，只記得他說「一時的感動換不來長久的愛情」。

　　我不知道怎麼去擺拖他。傷了就哭就鬧，到忍的不能再忍的時候就打電話去煩他。終於有一次他口氣變了，他竟然說要過來陪我。我高興到無法形容。當他再一次他那麼真真實實的站在了我面前，和我說話，和我笑；當我再一次躺在他的懷裡，享受那份溫暖；當我再一次和他親吻，去感受那一份溫存，我哭了！我的愛！(我在心裡呼喚著他)多久了？我想到心涼了，麻木了，絕望了，習慣了，終於……

　　我再一次發揮了我愚蠢的天真，把這當成一種轉機。以為就算是在床上也是個機會，我還可以有時間改變我們現在這種狀況，以為他會看在這份關係的份上對我會好一些。

　　是我太自以為是嗎？當離開床的那一刻我對於他只是個毫不相干的人，而在床上也不過是他發洩的對象而已。我該心存感激嗎？感謝他在有需要的時候想到的是我。我成了他呼之則來揮之則去的玩偶，卻還心甘情願，甘之如怡，承受著他每一次離開後的冷漠卻還期待著下一次的來臨，直到有一天他對我說這是最後一次了，以後他寂寞的時候不會再來找我。他又不要我了嗎？

　　所有的一切換來了一張照片，我珍惜這他唯一留給我的東西。我天天拿著照片看，天天看著照片哭，可惜照片裡的人不會有任何反映，不會了取笑我為他哭不值得，更不會對我吼「哭哭哭！哭死呀！看到女人哭就討厭」！我並不偉大，我貪心，我希望生生世世都陪在他身邊，如果可以我願意用我一半的生命去交換。可惜他永遠也體會不了我內心深處的傷痛，理解不了我對他的堅持。

　　那個學期的最後一天，我打電話告訴他我要走了，只聽到電話那頭一個冰冷而無情的聲音在說「你走就走呀，關我什麼事」！是呀，關他什麼事。「真的算了吧，回家，家裡不會有他的影子，家裡會很溫馨，有愛我的爸爸媽媽，我一定可以慢慢忘了他的，一切都會過去的，我還是我，我會過得很好！」我這樣一遍又一遍的告訴自己，我不定一定可以的。

　　在家的日子還算開心，我盡量不去想他，我以為一切都會好的。可我又錯了，當離開學的日了越近我就越控制不了自己。每晚每晚的睡不著，電話撥了一遍又一遍卻又怕接通。終於，我受不了了，當我聽到他聲音的那一刻心裡一下舒坦了很多。又一次，他竟然對我說我們之間還沒完，口氣那麼出人意料，心裡突然明白，只要我回去一切都會回到從前。

　　心裡太明白不要再去找他，更不能再發生什麼事情。可我就是做不到。我一次又一次的告訴自己如果他真有什麼要求一定要拒絕，如果我一天學不會拒絕那我永遠也擺拖不了他的。可`可真當到了那一刻我根本就沒想到過拒絕，而是滿心歡喜。

　　無數次，這樣一而再，再而三的，為了和他在一起，為了那一丁點的快樂，我承受了太多的痛苦。我永遠也學不乖！

　　很多時候我都是恨我自己的，恨自己的軟弱，恨自己為什麼那麼喜歡依附於他，恨自己明明是傷痛卻還覺得甜美，恨自己不要自尊一次又一次的去癡纏他，恨自己竟把身體當成一種工具妄想去牽絆他。這樣反反覆覆，不知疲倦，完全沒有了自我。

　　我並不怪他，也不恨他，他只是剛巧不喜歡我而已。老師從小教我們做錯了事首先要從自己身上找原因。我相信一定是我不夠好才得不到他的喜歡！有時候我真的想問白羊和巨蟹就真的那麼不配嗎？

　　我的心還沒有死，我在等待，等待那個奇跡……