金牛座VS白羊座
作者:折翅的飛魚
♀金牛座 ♂白羊座
這並不是一個很好的位置,但是我已習慣了用這個角度來看他,就這麼遠遠地。他的一動一靜,絲毫不觸碰到我的心,只是在我眼裡輕鬆的略過。讓我很愜意,讓我舒暢。
他依舊在不大的足球場上,表演自己投入的角色。
他說下輩子他會是貝克漢姆。多麼可笑,我真不明白男人們為什麼會這麼在乎這種無聊的遊戲。
可是他的魅力,在校園裡也是絕對有影響力的。
瞧,那些傻的可愛的女孩子正自發的為他大呼著加油。或許這也正是讓他可以這麼驕傲的直接因素。是她們把他寵愛壞了。
他有什麼好呢?
我想不通。不就是人長的高大了些,五官端正了些,腦袋聰明了些,球踢的棒了些,還有------好像就只剩打架多了些,就這麼多了,可是為什麼就讓他成了女生心中的王子,有那麼多人主動追求他。
而我呢?好慘呀,總是沒人追。
其實我並不是很差呀,大家都說我很可愛。
雖然一個女生被說成可愛是很悲哀的,即不美麗才被安慰的說成可愛,但自己真認為是個很好的女生。可是讓人羨慕的校園童話,卻不出現在我身上。
都大一下半學期了,好朋友們都一個個有了情感的著落點,依靠點。
我?歎,不說也罷。
他總是笑我,說我是個嫁不出去的醜公主。笑就笑吧,反正總有人會愛我的,只是緣份沒到,我想。這絕對不是自欺欺人,因為我有感覺,感覺到有人正悄悄地走向我------
手中拿著他要喝的飲料,身旁放著他的外套,懷裡棒著他的書籍,我每次都不是來看他踢球的,而是來做他的免費小工。
不過我並沒有怨言呀,因為這時的我只是找個借口讓自己放鬆一下。
他進球了,也從不向我這邊揮手,狂笑,每次只留一個背影朝著我。
是的,他說因為我不懂,所以他把這美好的時刻給懂他的人共同分享。
誰是懂他的人呢?是那些無聊的女生?
球賽結束了,他的賽車後座後,總不會是空著回去。
今天是一身紅色的佩佩,看她一臉幸福的笑,讓多少同性人痛苦。
他從不會在這時想到我,我也並不在乎。
我習慣了一個穿過校園那條寂靜的梧桐小路,去他們男生寢室,還給他還忘在我手中的東西。
「貝----殼!」我抬著頭,似乎有些白癡地站在他的寢室樓下大喊他的綽號。
其實以前他讓我叫他貝克漢姆,是的第一次我就這麼抑揚頓挫叫來著。
引的一大群男生探頭,參觀我這個怪物,並有一串串讓我無地自容的笑聲傳入我耳裡。
他更是笑的前仆後仰的下樓,你好丟臉呀,這也會喊,真是聽我的話。
我氣極了,真想給他那笑的起皺的臉重重一拳,但是我馬上冷靜了下了,反駁他,這比叫你的名字要好多了,不然我會更丟臉,哈哈哈--------
我轉身後,笑聲再也沒傳來。
我好得意呀,真想回頭看看他被氣成什麼樣了。
後來他來問我,還敢不敢那麼去叫他,我說這有什麼,就這麼叫他不知有多少次,後來我閒四個字太多,就簡略成了「貝殼」。
喊完後,他快則二分鐘,慢則五分鐘下樓來取他的東西,然後簡潔的說聲,謝了,便又匆匆上樓。
這些已成了我們產之間的默契。
我從沒有想過,多聽幾句他的話,這麼一句我就會很滿足的離開,如果說有天他多說了些,哪怕是一句,我想我也一定會受不了的。
最近聽別人說他常常與一些男生打架,不是為什麼,好像火氣挺大的,更無聊的是為了某個女生。
都是大三的人了,我真不明白他在想些什麼。
晚上我總習慣到自習廳去溫書。
這裡是安靜的,是些沒有情侶的好學生的僻難所。
可是究竟是不想愛,還是沒有愛,那就分不清了。
上次,一個大一的男生在自習廳給我一張紙條,約我看電影。
我本想在他面前趾高氣揚一回,但不小心全給說漏了。其實細想想是他一直在套我的話,笨蛋一個的我,就被這麼中了計。
很好呀,讓他知道也好,這更能證明我並沒說謊。
他說,放心吧,那個男生一定是與你開玩笑的,看他寫的字多麼的玩世不恭,我敢與你打賭,他不會再來找你。
多希望,那個好心的男生再出現一次,哪怕是我請他看電影,但是後來真的連個人影也沒瞧見。又被他說中了。
他總像個預言家,對我的事猜錯的機會很少。
看到我怏怏不樂的樣子,他就神氣活現了。真不知他是安的什麼心。
他說自習廳不安全,讓我別去。但是我並沒聽他的,依舊來去。
他又說我這個妹妹,總讓他做哥哥的不安心,不知從哪天開始他就每晚陪著我上自習廳。
自習廳的他,真是很痛苦。他是那種只要上課聽聽,下課不用看書就能考的很好的人,所以自習廳裡無所事事讓他難受極了。
不過後來好了,因為喜歡他的女生,知道他來了,也全跟著來了。
他與她們在隔著我二張桌子的地方,打情罵俏,度過陪我看書的時間。
因為是他的妹妹,所以我也被那些女生捧著。她們總小心翼翼地衝我打招乎,然後讓我轉交她們的禮物給他。
我是一個信譽良好的郵差,因為我總是極時為她們傳遞愛的信物。
可他就不是一個很好的收信人,他對這些真心常常是不屑一顧的。
看不慣,我就忍不住要教訓他幾句,讓他愛就要真心對待,對女生不要像玩具一樣,厭了就換個新的。
他衝我不尋常的笑笑,吝嗇的不解釋一句話,然後便大步離開。
後來聽他說對女孩子動心,那一定會有一個讓他不平凡的相遇。
他常說記得第一次見我的樣子真有意思,可惜只是我的個性讓他著迷,並不是因為我們相遇太不尋常而喜歡上了我,所以我們之間會不會有愛情,他還不敢肯定。
愛與不愛之間?我大笑起來,你會是個好哥哥,但或許不會是個好戀人。
沒試過你怎麼知道?他很不服氣,像個受了大冤屈的孩子,敢試嗎?他問。
算了,哈哈,還是這樣的關係好!
是的,我們是怎麼相識的呢?
是我定居這個學校後,第一次聽公共課。不小心坐在了,他的專位上。
他氣勢洶洶地衝我喊著,喂丫頭,你佔了我的地盤。
真不相信,眼前是個大三的男生。這般幼稚可愛。
身邊的女生,拉拉我的衣袖,示意我快換位。
但我並沒屈服,就是橫豎不理他,也不動一下身體。
在可容納60人的共公教室,我也不能讓自己就這麼沒面子的換位。
這位置是公共的,並沒你的大名,再說這是大學,不是黑社會。
他瞪眼看了我好久,又站了好久,然後大笑起來,很好呀,有個性哩!
直到上課鈴聲響,他重重的用他的拳頭在桌上敲了一下,衝我做了個鬼臉,還留了句好男不跟惡女斗後,無奈又沒面子的另找了個地方僵就了四十五分鐘。
他豐富的表情,誇張的鬼臉弄的整個都室笑聲一片。。
看來他很好人緣,每個人都在安慰他,說他做的對。真是滑稽。
下課後,以為他會報復,沒想到說請我吃飯,說我是第一個讓他丟臉的人,所以希望結識一下。
或許看他一臉誠意,所以我沒拒絕。
我們很容易的就相處了,他收我做他小妹,他說保護我沒問題。
不過他又說像我這樣的女生,其實並不需要別人的依賴才能生存下去。
他說對了,我從小就是一個很獨立的人,加上天注定讓我是金牛座,那麼我天生的倔脾氣,大膽量,又有什麼可要別人施捨的安全感呢!
他說她喜歡我這樣個性的女生,雖然在他身邊圍攏著一大堆美女,但是像我這麼直爽的太少了。
朋友們說我們兩個真是太不可思意。如果說我們之間只有純正的友誼,那是絕對沒人信的。
但是我知道我們之間只有這麼多。
也許是我們沒有感覺,因為我們之間不需要用愛情來衡量。
或許我們都明白,卻一直在逃避,因為我們怕一開口,給對方帶來尷尬。
不過我相信這些假設是虛無的。
過馬路他會主動牽著我的手,但我並沒異樣的感覺。
我流淚他會小心的哄我,可是我並不是覺得他很寵我。
吵架了,他不管是誰的錯,都主動來討好我,可惜我只是原諒,沒有心動。
又如:他有多少女朋友,我從不在乎;他最疼愛誰,我從不吃醋;他與我吵架,我從不害怕傷著他;他不與我說話,我從不擔心失去他;---------
一切的一切證實,在我的記憶中我們只種下了友誼的長滕,只是一對死黨。
我們在一起真的很平淡。我想不起有什麼值得我特別回味的日子或重大事。
還是很多人不信,還是很多人羨慕。
如果有一天,我們真的分開,哪生活會改變嗎?
我不敢想,因為我還沒想過,我想想這個沒必要吧!
他大三那年,我大一。
我們都沒有什麼憂愁,只有空閒,多的讓人羨慕的以為是情侶的相處時光。
他大四那年,我大二。
他開始了寫論文,他開始忙著找工作,他說他的工作很重要,他說他要給他愛的人幸福,所以他必需要努力。
你要學著沒有我的日子了!或許這些日子會漫無邊際的無聊呢?他總是這麼對我說,好像沒有他我就活不了了。
難道他在我心裡的位置真是這麼重要嗎?
可至少,我現在還沒有感覺到,雖然少了他的陪伴,我是對每天的生活不知所措,但總不會忘了怎麼生活吧?
放心吧,我會好好活著的。我重重地回答他。
以為他會微笑著表揚我,可是他的眼裡卻是一種失落。
你還是管好自己,在外面可別又找人打架喲!
不會了,因為我找不到打架的理由了。他兩眼直勾勾地發著愣。
學校裡打架就有理由了,你真是怪呀,哈哈。我笑他。
你為什麼總是不懂呢?傻瓜!他無奈地說著,抬頭對著天空發呆。
久久地看著他,我真是看不出什麼該明白的道理。
大二結束時,直覺告訴自己是無聊的一年。又被他說中了嘛,可今年還只是他少陪了一些日子呀,如果真沒了他,--------
歎,有些不敢想了。
我的感覺告訴我,或許要發生天崩地裂的事了-------
畢業典禮那天,他問我,你希望我留在哪裡?
隨便呀,我不假思索地回答。
或許是我太過輕易的脫口而出,讓他的臉色有夠難看。
白癡!他衝我罵著,然後轉身離開了,那遠去的背影第一次讓我感到,我傷害了他。
這傢伙最近的脾氣總是特別的大。我自我安慰著,聳聳肩以為並沒什麼,就沒追上去。
後來他告訴我,他說他決定去北方了。
在機場時,他揚著手中的機票,喂!有沒有讓我留下來的理由?
這回我學乖了,故意冪思苦思了一會,讓他有些急了。
哈哈,想來想去,就是想不到呀,我氣他。
他的臉又晴轉陰了,以為他要罵我,不過這次沒了,他只是小聲的歎了口氣。看了我一會,提前進了候機廳。
我生氣了,在他背後,哇哇大叫著,罵他小心眼,罵他沒風度-------
但他始終沒有回頭。
沒有道別,我們就這麼分開了。
睡了兩年,醒了兩年。
我懂的太遲了,他被我氣走了。
大三了,開始面對著空虛的寂靜,和學著改變有他了習慣的習慣。
沒有他,看來我真是要重新學著生活。
現在才知要改變真的很難
他沒有來信,更沒有電話,他就這麼消失了。
我真是有些無法適應沒有他的時間。
日子分分秒秒過的好慢呀,為什麼有他的時候會哪麼快呢?
有很多好心人陪我,但比不上他。
我喜歡上了夜,因為只有夢中我才可以看到他,那麼清楚,那麼清析---------
總在回味有他的過去,那些還沒泛黃的故事,在我腦中氾濫著。即使這樣我也不捨得丟失任何一樣,因為它們是多麼的美好呀!
後來聽到了很多關與我和他的流言:有人說他常與說喜歡我的男生打架,人家還沒追我就被他逼走了;有人說他常與別的女生在一起是想氣氣我,讓我吃醋;有人說他一直很愛我,在夢中喊我的名字;有人還說他不說愛我,是因為怕自已的花心,傷害了我;---------
該信嗎?
除了淡淡地一笑了之處,我還能說什麼。
因為我是金牛座的,我是個完美主意者。我只有聽到愛我的人說愛我,我才會真正相信,因為這樣的故事也才算是完美的。
他保留著這個故事的開頭,所以很殘酷的同樣讓這個故事沒了結局。
或許他一直在怪我,為什麼總不明白他,其實是他一直不懂我,想要的是一份怎麼樣的愛。
大四那年他一直在哼一首歌,我總是在聽他這麼哼著。
他的歌聲真讓人不敢恭維,可他還要傻傻地問我,聽懂了嗎?好聽吧?
嗯,不錯呀。我假惺惺的打發著他。
好久了,他還是在哼同一首歌,總是在我們見面的時候,沒話題的時候。
聽多了,真讓人受不了。有幾次是求著他改一下歌,但他說今生就只唱這麼首了,除非真有女生聽懂了。末了,他又一本正經的說,每個人的戀愛故事都有適合自己的一首歌,我的就是這一首。
似乎很有哲理,但他從沒有過的嚴肅表情,卻讓我想笑。
我不敢有怨言了,因為我越這麼說,他唱的次數就越多。
要命,他的可笑的固執,讓我只有洗耳恭聽。
後來,我總算是聽懂了,不過不是因為他唱的,是在一家音響店我聽到了原唱版:
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我木木地聽完,忽然間我全懂了。
我哭了,這一次真是被他氣哭的。
我的日子裡也有了另一首歌,一首適合我與他的歌:
我這裡天快要亮了,那你呢?我這裡天氣很炎熱,那你呢?
我這裡一切都變了,我變的不哭了.我把照片收起了,而那你呢?
我這裡天快要黑了,那你呢?我這裡天氣涼涼的,那你呢?
我這裡一切都變了,我又開始寫日記了,而那你呢?
如果我們現在還在一起會是怎樣,我們是不是還是深愛著對方,像開始時那樣,握著手就算天快亮.
我們現在還在一起會是怎樣,我們是不是還是隱瞞著對方,像結束時那樣,明知道你沒有錯還硬要我原諒
我不會原諒我怎麼原諒