魔羯的緣分，或許要用上幾輩子
新浪星座
對於摩羯的自己，早就有一種想寫的衝動。去年的此時，忙於考試，沒有時間去寫，而且還有一些事情不是很確定。轉眼我的生日又快到了，動筆的興致又被提了起來……
不知道從什麼時候起，我有了一種神秘主義的傾向(挺符合星座書上對於摩羯的描述)。如果說當高中同學絕大部分人都在S市、N市等離家較近的周邊城市，而只有我一人去P市上學的主要原因看成是我自己的選擇，那麼我從P市來S市工作的主要原因是不是一種宿命的安排呢？我還沒有答案。但我傾向於這樣理解，因為我需要為我的如此行動尋找一個理由。自從遇到他以來，受到了很多的啟發。以前認為理所當然的事，在平常人看來不值得問「為什麼」的事，現在都想要尋找一個理由；尋找生存的理由，尋找奮鬥的理由……每當進入冥想狀態時，一些理由就會浮上腦海。這些理由是基於現實的考慮，基於對於追逐名利權的考慮，但是這些理由在我看來卻又超越了俗世的想法。我把人生看成是一次修行，有人這樣修，有人那樣修，但我不知道孰優孰劣，可能超離了這個俗世是不需要如此的價值判斷的吧！我的專業是經濟學，他教的也是經濟學。由於受他的啟發，受社會科學的啟發，我對自然科學方面的現象也產生濃厚的研究興趣。昨天晚上，高中時的好朋友打來電話，告訴我她的事，我也講起了我的事……
後來躺在床上輾轉難眠……如果真有「宿命」的話，但是為了避免自己陷入無邊無際的宿命論中，我傾向於將這種說法歸結到一種科學的解釋，但這樣一來我好像又陷入了另一種無邊無際的邏輯論證和表述中。覺得「相對論」，還有霍金的「時間簡史」對於解釋這個有一些幫助。可惜對於前者，我還不知道我看到的是不是它的完整表述，我所知道的是自己根據它的名稱及愛因斯坦所舉的那些小例子所推想的「相對論」，記得在哪兒看過，愛因斯坦的「相對論」還會被修改很多次，我甚至想：或許我就是修改者之一，即使我的專業不是物理，即使我現在數學不是很好，但是我因為現在有了興趣就一定能學好，而且我想從事的工作－－與他一樣的工作，對於數學的要求也相當高。對於後者，我還沒有真正的看完過，每當我想要解決我的「宿命」難題時，就想把它完整的看一遍，可是……(不想給自己找偷懶的借口了)。甚至有時候想：要是在小學、中學時有一個能啟發我的人，有一個能使我醍醐灌頂的人，我現在在自然科學、社會科學方面可能領會的不止這些了，甚至又想到現在小孩的教育，如何培養學生的創造性等等問題。但是如果那樣的話，我能遇到他嗎？好像是注定在什麼時候遇到什麼樣的人，在什麼時間做什麼樣的事，沒有早一步，也沒有晚一步，沒有對，也沒有錯。但是對於生活在俗世中的我而言，真的是在錯誤的時間認識了正確的人。
寫這些是為了說明他對我的影響，自從在大三那年遇到他之後，我的思想、我的生活都因此而改變了……
但是即使是現在，我對於他的瞭解也少得可憐。有一些是通過另一種媒介「知道」的。對於他的出生年份是通過他的信箱與手機號猜的，應該是八九不離十。而出生月日是請筆仙算的，呵呵！如果是真的話，那他也是摩羯座的，是屬鼠的，而我的屬相很相配！ ：)而且我現在也不能確定，他認不認識我，確切的說，他有沒有認出我。
今天是新年的第二天，那認識他的時候應該是在前年(時間過得好快，幾天之前我還在說去年)的春天，我已經決定考研了。我的一個老鄉的學習也非常不錯，但是他早就有先見之明，前一年已經到P大學M學院感受到大師的教誨了。而我對於學習課本知識不是很上心，只是在考試之前才臨時抱佛腳考一個還過得去的分數。但大家感覺我是認真學習的，因為我總是泡在圖書館，呵呵，因為如此，大一大二時已經把圖書館裡的偵探小說、恐怖小說看得差不多了。大三時決定考P大的M學院了，大家都說聽出題老師上課，可以事半功倍。可是我很懶，即使P大離我們學校很近(其實我是在大二之後才去瞻仰了令很多人魂牽夢繞的P大的，但是去了之後，我就想考M院了，魅力真大呀！)，我也怕累。開學半個月之後，老鄉告訴我說：他早就聽過M院老師的課了，建議我也去聽聽。暫且聽一聽吧。於是就約了個好朋友一塊兒去。
那天下午，教室裡的人太多了，即使是初春，都是一陣一陣的汗臭味，走道上、講台上都坐了人，我們根本就找不到坐的地方。我的這位哥們兒，是陪我來聽的，我怕他受不了這個苦熬三堂課，所以決定聽一會兒就走人。好不容易，等到上課鈴聲響了。現在想起那一幕，仍是歷歷在目，百感交集，雖然我對他並不是一見鍾情，但也算不上日久生情。他來了，穿著那件後來我才知道的他的標誌性的長袖T-shirt，初始感覺：P大的老師就是這樣啊？！雖然他講的課程，我早就學過了，而且教課老師在我們院也是不錯的。但是聽完他講之後以前沒弄明白的東西現在頓時都明晰了，而且課堂上不時由於他的幽默而爆發出陣陣笑聲。我的這位哥們兒也聽得津津有味，三堂課不知不覺就這樣過去了。回校後，趕緊把他說的話，他講的妙語現買現賣。
後來，我們坐過走道，或者坐在教室最後排，我好像覺得自己迷失在他的話語中，迷失在他的有力的手勢中，迷失在他的一舉手一投足中，迷失在他的逼人英氣中。再後來，朋友不去了，我仍在堅持著，我只是覺得我非常喜歡聽他上課。有時候會在教室外面的走廊上碰到他，他會似曾相識的看著我，眼神溫柔、親切，微微而笑(好像是我自作多情吧 ：) )，而我則是以我特有的表情－－瞪著眼看著他。而據我的推斷：認識他那年，他的年齡是我的兩倍，應該早就結婚生子了。禁不住的想：他的夫人是個怎樣的人呢？她跟他在一起幸福嗎？他們會不會出現危機？我是絕對不會插足別人的婚姻的，所以我設想各種各樣的意外，但是覺得這樣對他不公平，因為我希望他幸福－－感情中的沒有波折的幸福。直到放暑假了，在BBS上看到關於他的事：他還沒有結婚！於是乎，止不住的幻想……
直到那天，記得是長假之後的一天，被一件事情深深刺傷的我(現在已經煙消雲散了)，給他發了短信，告訴他他對我的影響－－受他的啟發，我發現自己的興趣在學術上，告訴他我對他的想法。他打電話給我，可是我不敢接，我哪敢接啊？我這樣的小毛孩子！
那個學期沒有他的課，見不到他。我複習著，為了能和他在一起，放棄了本校保研，可是我擔心以我的複習狀態－－我好像將很多時間用於幻想上了，希望真的很渺茫。元旦我給他發了一個短信，祝他元旦快樂。他沒事兒人一樣給我回了電話，或許他只把我當成一個普通的學生了。考研前的那天晚上，很鬱悶，給他發了短信。他給我打電話，他聽不到我的聲音，可我聽到他的聲音，很親切：聽到了嗎？聽到了嗎？換一個電話……我趕緊走出圖書館以防信號差。電話響了，可是這次我聽不到他的聲音了。於是我給他發短信，告訴他：我一定會好好考試的。現在想來，當時應該聽聽他要給我講什麼，因為那是他迄今為止對我進行直接教導的唯一一次機會，可是我卻沒有把握住。在P大考完試那天的晚上，好友也很鬱悶，想把這幾個月的鬱悶發洩出去，讓我陪她到湖邊走走。後來走到M院，看到一個演講的海報，演講人B(很重要)和他有某種相似之處，或許是太想他了，總在別人的身上尋找他的影子。
過年時，發短信給他，他沒有回。後來在百度上搜索，他去歐洲了。後來，新的一學期又開始了，他又要開課了。我還要去聽課，仔仔細細的聽。他的眼神會不經意(也許是經意得吧！)的與我接觸，我裝著很平靜的樣子。他會感覺到有一個人是如此的關注著他嗎？那天，成績終於出來了，我考得很爛，心碎了，不僅是因為暫時與P大的無緣，更是因為與他的無緣。因為即使我以後進P大，也無緣與他牽手了，他已經那麼老了，呵呵。若我去國外讀書，七、八年之後我才能回來。那時他就……
不久，SARS來了，聽他上完封校之前的最後一節課。那天去的人很少，他講了很多。什麼我不怕死啊，活得也差不多了啊，什麼小女生喜歡成熟的男生啊，還有關於考研的事……我突然覺得我是不是只是其中之一啊？
封校的日子，經常待在圖書館。偶然間讀到B一幫人寫的一本書。
由於一個契機，我來到了S市工作，仍然關注著他。網上有時候會搜索到他的一些言論。我始終認為是由於他，我在那麼多的紛繁的世事干擾中，注意到了B，我也通過網上搜索瞭解到B的一些事。對於B的感覺逐漸從對他的感覺中脫離出來。他們倆是有某種相似之處，但是還是不同的個體。而B也在S市，在我看來很多神秘事件都和B有了聯繫，雖然我從沒有見過他本人。
多次和朋友說起，感覺自己很難愛上人，但不知道我對他和B的那種沒來由的思念算不算。我一直相信有一個人是和我完全契合的，我只會和這樣一個人一起生活，但我這輩子不一定會遇到他，不一定會在正確的時間、正確的地點遇到他。興許要用上兩輩子、三輩子…才能成全這一份緣吧！