我和老公愛在射手聯盟
去年八月的時候來到了射手聯盟，可是由於不太會說話，平時也只是靜靜的看大家的帖子，在找到了屬於自己的射手之家後就很久沒來了，當時的我怎麼也想不到我會在這裡找到我的愛情。
也許很多人不會相信發生在網絡上的愛情，可如果這段發生在網絡上的愛情中的兩人血型生日都是同一天不知道大家會怎麼想？？
雖然在我們相愛的路上有過困難，有過誤會。可是我們卻從來沒有放棄過對方，我相信我們的愛情，相信人定勝天！~
讓射手聯盟為我們做證！
讓射手聯盟裡的兄弟姐妹為我們的愛情做證！
去年八月剛畢業不久的我，每天在家裡無所事事，除了出去玩就是在網上閒逛，一個偶然的機會發現了射手聯盟，接著又發現了12。5射手之家，當時的心情簡直可以用欣喜若狂四個字來形容，第一次發現有這麼多同月同日的朋友，我在上邊留了QQ號和血型就下了，在這之後的3個月，因為比較忙，所以也沒時間上來看看，漸漸的也就忘了。
11月28日那天下午我去朋友家玩，跟朋友聊天的同時順手開了QQ，過了一會有人發請求，上邊寫著我在搜狐裡看見你留的QQ。當時不知道為什麼就加了，現在也覺得挺奇怪的，平時我都不加陌生人的，QQ裡都是自己的同學和好友，據老公後來坦白，他也一樣，如果我當時拒絕他了，他絕對不會再發第二遍，當時加我的理由就是我是他看到第一個同月同日生的人，而且血型都是A型。
加了他之後和他聊了一會，朋友就拉我出去逛街了。晚上回家後開了電腦發現他還在上邊，覺得挺內疚，就主動和他說話了呵呵！~那天晚上我也不記得我們聊了多久，就感覺挺親切和投緣，他不像有些人一開始就問你的名字或者你長的漂亮嗎之類的話，對於那種人我是很反感的，覺得挺膚淺！~ 下線的時候我有點迷迷忽忽，感覺跟做夢一樣，兩個相隔千里的人就這樣認識了呵呵！~對了我是湖北人，據我老公講他生在天津，長在保定，混在北京。夠滄桑的吧呵呵
以後的每天我都會往網上跑，可能潛意識裡希望碰到他吧，慶幸的是每次都能看到他的獅子頭在上邊蹦來蹦去 。我喜歡和他說話，喜歡他叫我丫頭和笨笨，可能女人都這樣吧，不管多堅強總希望有個人能寵你，心疼你。
我們在一起聊的時間越來越長，終於在12月2號這天交換了電話號碼。晚上在被窩了我跟他說你能做我哥哥嗎？？他爽快的答應了，說實話長這麼大我還沒認過哥哥呢。沒想到第一次認就是這麼遠呵呵！
有點累了，喝口水再寫！~！~希望大家不要介意呀。
端杯牛奶繼續戰鬥！~
12月4號那天晚上我特別激動，因為第二天就要過生日啦！~我在QQ上寫了祝哥哥生日快樂之類的話，在十二點準時發了出去，雖然他沒在線上。睡在床上的時候我滿以為會有人祝我生日快樂，可是等來等去都沒有，在鬱悶中我睡著了。早上睜開眼我大喊一聲生日快樂！~！~打開手機準備打電話的時候才發現停機了。我這才想明白趕緊去交了話費，剛一開機看到的第一條短信就是他發的。
2004年12月5日 12：05 笨蛋關鍵時候掉鏈子，竟然停機了。。。。昨晚的收到了嗎？丫頭
我趕緊給他回了，我還問他今天是什麼打扮呀？？他說紅阿迪牛仔褲白色匡威鞋，我當時差點暈了！~因為那天我也穿的紅外套牛仔褲帆布鞋。他還懷疑我抄襲他呢，真不要臉呵呵！~ 那天下午我們第一次通電話，我記得很清楚，接他電話的時候我跑廁所去了，因為不想讓朋友知道呵呵。通話時間很短我連和他說的什麼都忘了，也沒覺得他聲好聽，估計是太緊張了，我不太習慣跟陌生人或男生講話，而且一緊張就光結巴。掛完電話之後我先下手為強，說他是個大舌頭，他冤的都快撞牆了呵呵！~
平時我都喜歡在網上自己錄些歌，但從不發到網上去。雖然以前在學校是學聲樂的，但讀大學之後就很少唱了，所以對自己的聲音也挺沒自信的。不過我也不希望自己一個聽眾也沒有，那天和他說著說著就順便發了兩首歌過去，一首是女駙馬裡面的《未料皇榜中狀元》，另一首就是《當愛在靠近》，老公當時先聽的是第一首，他說只聽了個開頭就嚇的差點從椅子上摔下來。真夠打擊人的！~！~嘿嘿不過第二首就把老公迷的語無倫次了~！現在他還總聽呢！~
12月中旬的時候突然通知要考公務員，那天早上我給他說了然後提了一個要求：如果我考上的話，希望他五一能陪我去麗江！~他當時都震驚了，反問我為什麼這麼相信他？就不怕他是個騙子！~其實我也說不上為什麼，就是相信他！~總覺得他不會騙我！~ 後來他答應了！~還挺無奈了說了句以前都是自己一個人旅行，沒想到這次拖了個小尾巴~~！~在之後的日子我就開始昏天暗地的看書了，我有個習慣，遇到記不住的東西就喜歡寫在字條上貼在我能看見的地方，我喜歡照鏡子，所以我家的鏡子上都貼滿了，現在我電腦和喇叭上都有三張呢~！！~為了激勵自己我在每張的字條下都寫了我要去麗江五個字！~而且跟老公說好在這一個半月裡甭理我！~
沒想到才過了三天這個約定就被打破了，那天我鼻炎犯了，媽媽帶我去醫院，在去醫院的路上我給他發了信息。因為我舅媽是婦產科的主任，所以我每次去看病都是先找她，也算是開後門吧。進去的時候舅媽正在給一女孩做流產，看著挺嚇人的。我當時給他說了，他聽了挺難受的，說如果是他老婆的話絕對不會讓她受這樣的痛苦，太殘忍了！~
困了~！明天再跟大家繼續說吧！~
給大家看看老公家的狗狗！~！~
#p#狗狗現在特別怕老公，上個月狗狗犯了個錯誤，把老公包包裡的錢都撕爛了，而且銀行卡全部報廢，老公一激動逮著它死打了一頓，現在見了老公都繞道走呢，怕死了呵呵！
漸漸的，我們發短信已經成了習慣，每天早上一開機都能看到他發來的短信，每天晚上睡覺前我們也會聊很晚。有時候我也在想：我不會是喜歡上他了吧？？但馬上又很堅決的否定了這個想法，我努力的說服自己只當他是哥哥。有天晚上快睡覺的時候我問他，如果他以後交了女朋友，還會理我嗎？？問他的時候我心裡酸酸的，他不可能總像現在一樣一輩子不交女朋友，我害怕他會把我忘掉！~一想到這裡，心裡原來真的會一扯一扯的疼！~雖然他給了我保證，絕對不會不理我，可我想得到的不只這些呀！~人真的是一種貪心的動物，有了一點就希望得到更多，我也不例外，做了他妹妹，又想做他生命中唯一的女人！~
就這樣到了1月11日，那天晚上在家挺無聊的就捧著《東成西就》猛看，邊看邊和他短信來短信去討論著劇情，還總問他身上的毛長不長，因為我朋友剛跟我說毛長的男人會比較性感哈哈！~有一會他沒理我，我還在奇怪的時候他發過來一條短信：
1月11日 23：05 我洗完鑽被窩了。。。。想問你想得到「孫*女朋友」或「孫*老婆」這個稱謂嗎？我發現我很喜歡你了，可是我好像又沒什麼權利喜歡你
1月11日 23：08 暈！~發了好幾遍了，長毛性感好了沒？我姓「孫」！！
看到這條短信的時候我一下子懵了，這不就是我所希望的嗎？可是我卻不敢答應他。三年前的那場愛情徹底摧毀了我，從那時候起我就不再相信這個世界上還有所謂美好的愛情。我對他說別開玩笑了，愛情這個遊戲我不想玩也玩不起。接下來老公一下子說的太多了，大家看短信吧。
1月11日 23：19 我沒有開玩笑，感情的玩笑我開不起也不輕易提的，想了好幾天了本來不想說，慢慢看的，可我又是那種什麼事都喜歡攤在面上說的人！喜歡你，自己怎麼想的就要和你說清楚，萬一錯過機會怎麼辦？我是覺得自己很喜歡你，總在想著你，可是很多物質上的東西我可能又不能叫你滿足，雖然我相信真愛的話不在乎這些，可是首先這是兩個人的事，要先看對方怎麼想，如果她會不開心，豈不是自己很自私，其次，就算是真愛也不想我愛的人和我在一起吃她認為是的苦。
1月11日 23：22 你明白我的意思嗎？我說了那麼多不知你有沒有懂，總之我只想知道你現在什麼感覺？是不是和我一樣，想過我們在一起！
1月11日 23：35 這個我也懂，面肯定要見，我相信緣分的東西也相信一見鍾情。而且我覺得沒見面的時候兩個人反而更坦誠相待，比一些常見得更容易互相瞭解，也許會有生活習慣的不同和長相差異，可是真的靜下新自己想想，要的是一個瞭解自己可以在任何時候知道你需要什麼的人，時刻關心著你的人。
1月11日 00：02 你晚點回信我就會想你，沒你的信就坐立不安了，沒回你信怕你著急生氣，我從來沒這麼在乎過一個人，連對奶奶都沒這樣過，總想和你說話，哪怕我沒事實在沒話說也想看一眼你的信息！有些親親我的信我還看好幾遍，就好像你真的在親我。
在老公又問了我幾遍是否喜歡他的時候我再也忍不住了，我不 要再隱瞞自己的感情，如果真要讓我再受一次傷的時候我也認了。
甩甩手再寫吧！
我們終於戀愛啦！~！~連空氣中彷彿都充滿著愛情甜蜜的味道。和所有的異地戀一樣，我們只能靠網絡和手機來維繫我們的愛情。雖然有太多異地戀不成功的例子環繞在我們的周圍，可我和老公卻堅信在愛情的面前所有因時間和距離所造成的分手都是借口，唯一的理由只是因為他們不夠堅持。我始終被一句話感動著：執子之手，與子偕老。
#p#我們對彼此的瞭解越來越多，我們都不喜歡官場上形形色色的人，而喜歡簡單隨意的生活。可以沒有很多很多的錢，但一定要活的開心。
還有一件事忘說了，老公屬雞我屬豬，大家肯定猜不到我們的屬相和我爸媽的完全一樣。我爸屬雞我媽屬豬，我只能把這歸結成「緣分」二字。
兩人在一起也不可能說永遠都會一帆風順，因為生活習慣和為人處事的不同，我和老公終於也有了第一次的小矛盾。我們戀愛的事漸漸的被我周圍的朋友所知道，除了我最好的朋友，其餘的朋友第一句話絕對是：他肯定是騙子。的確，她們說的也沒錯，網絡上充斥著太多的危險和欺騙，她們做為我的朋友，有這種顧慮也是必然的。她們說的次數多了，我也就慢慢的對老公產生了懷疑，當時我們本來約好五一我去北京的，可朋友們都說讓他先來湖北來，就算是騙子也不怕，畢竟是我們的地方。在她們一次又一次的慫恿下，我在QQ上和老公說了，可我騙了他，只說是要參加公務員考試，怕沒有時間去北京。老公當時就說沒關係，實在過不去的話他就過來。我心裡難受的很，之後我說的話也前言不搭後語的，最後實在是忍不住了，我不想欺騙他，從我們戀愛的第一天起我們就說好絕不欺騙對方！~我對他說了朋友對他的看法，對他說了我的顧慮。他沉默了很久，說：「其實你說第一句話的時候我就看出來你在騙我了，老婆你並不是個會騙人的人，我不怪你，我只是對你感到失望，別人可以不信我，可是你不能！~我不在乎別人怎麼看我，我在乎的是你怎麼看我~！可老婆終究是老婆，不管之前怎麼騙我，可最後還是把實話給我說了。」當看到老公這些話的時候我哭了，我恨自己！~雖然我總說相信他相信他，可我終究還是在乎別人對他的看法呀！~看到這句話的時候天知道我的心有多痛，我傷了他，這個已經融入我生命中的男人。就算之前對老公有多少的不確定，這一刻我決定了：我愛他！~我不要再在乎別人對他的看法！~我要盡我所能一定要讓他成為全世界最最幸福的孩子！~
實際我一直不認為和老婆是網戀!我很少聊天也很少看帖子除了歐美流行風和幾個漫畫的網站還有就是鞋的嘿嘿！
我不喜歡人家說我門網戀也不喜歡那麼比！今天的小矛盾就是因為這個嘿嘿具體的不說了過去了！
我想告訴大家的是：如果你渴望真愛的時候請你問問自己對你的另一半有多真誠有多負責任！
之間有了矛盾難免的可重要的是一種責任心！要知道當你為一個人生氣的時候說明你太在乎這個人！知道不……呵呵！
每對戀人都有自己的樂趣！我和老婆的故事只屬於我們！我從不相信可以改變誰，所以希望大家都可以努力的找到自己的幸福
對待感情就是負責兩個字,賭氣不理對方什麼的都是一種衝動我們要克服這些因為我們一起了就要去經營它!
只要做任何事情都多從對方考慮,跳出自己的思維模式,用對方的思維模式去考慮問題你就會看的更加透徹!不要一有問題就想別人的不是(這是所有人的通性)我們都不是聖者,但只要及時的認識到去擴大對方的好!多考慮對方行為的原因都會有好結果的!就像老婆說的誤會很可怕的!要避免呵呵
說了一堆亂七八糟的也不知道大家聽的懂不!我文才不好見涼!
總之希望所有看帖的人幸福美滿!
我也在大家面前親老婆一個嘿嘿!我愛你!大家為我們的愛做見證嘿嘿
4月26我和老婆見面了！本來是她同學接她！因為我要上班可是她同學又轉托了別人接！實在放心不下就去去車站接她！但接來的後面就是她無限的等待！她在我公司的寫字樓下的肯德基整整等了我10個小時！我心都碎了根本沒什麼念頭做工作總在問她怕她太無聊……可寶寶總是一副無所謂的樣子我知道她是怕我分心！可是傻寶寶我能不分心嗎！她越是裝沒事我的心裡也就越痛苦！畢竟這是我門的第一面呀！
後面還有更多的心痛的事！但我門互相愛著對方！叫我更加親近！奶奶也很喜歡貓貓！貓貓和我受的委屈太多了！老婆我要好好的補償你
那段時間實在是太忙了,考試的壓力還有來自爸媽的,簡直讓我快崩潰了,5月4號的火車,老公去送我,火車開啟的時侯他不停的跟著跑,我都不敢看他,因為眼淚實在是不聽話,我真怕只要一眨眼它就會掉下來,可最終還是不如我所願.
回家後的第一件事我就把我們的事告訴了爸媽,我不知道告訴他們是對是錯,可我知道我愛他就要讓我的至親知道他的存在!可之後所發生的事證明了我告訴他們這件事是錯的!~休息了一兩天我就開始面對爸媽的嘮叨和考試的壓力,唯一能讓我感到有一絲的開心就是老公的短信了,可是爸媽居然不讓我發短信,我實在是不敢想像,就因為發短信,他們就能說出自己女兒不要臉之類的話來.我實在是想不出我哪做錯了.
在回家後的第4天,我和爸媽大吵了一架,長這麼大我從來沒逆過他們的意,所以他們才會一直認為自己是對的,做的所有事情都是為了我好,可從來卻不會照顧我的感受,他們不知道我想要的是什麼,不知道我在家為什麼總是不開心.當時我跟瘋了一樣,壓抑了好久的情緒終於一下子爆發了,我說我從來就不想考什麼公務員,4年了,你們浪費了我四年的時間卻不讓我去做我自己想做的事情,你們從來都不會問我喜歡什麼不喜歡什麼,就算我說了不喜歡什麼你們也會逼著我去做.每次都會說這樣做是為了你好,其實你們就是自私,我恨你們~!
說完這些話,我心裡輕鬆了好多,感覺有一個重重的包袱被卸了下來.媽媽已經哭的不成人形,爸爸想要打我卻始終沒下手,一個人在客廳裡哭了.我當時也特別難受,父母年紀都這麼大了我卻這樣傷他們的心,可如果我不把自己心裡的想法告訴他們的話他們還是會像以前一樣,認識不到自己的錯誤.
待會接著寫吧,反正這段時間發生了好多事情,不過最終我們還是勝利啦~!我現在才真正領悟到一句話:堅持到底就是勝利,兩個人的愛情也一樣!~!~
#p#暈~!~!哭什麼呀~!不許哭啦~!~!那天我給老公說了上聯盟的事,他還讓我問你們好呢嘿嘿,其實也不用羨慕我們的,每個人都會有每個人的愛情,只是看是爭取還是放棄.
公務員考試就不要再提了,裡邊有太多的不公平和委屈,雖然我和老公早就知道結果是這樣,可爸媽太天真,對這個社會總是抱著太多的幻想,不過他們的幻想還是被這次考試給摧毀了,在我和老公的不斷努力下,我爸媽終於同意我去北京,但要我在我叔叔的店裡上班,叔叔的店開在順義,簡單點說在那個地方死了都沒人知道,老公不放心,星期五一下班就坐了一夜的火車去我家,還給我爸媽買了好多東西,可我爸媽對他的態度實在是令我太失望了,我都為他們感到羞愧.可老公還在說他不怪他們,來之前他就把最壞的情況想好了,頂多就是趕他出門,可我不能讓他受這樣的委屈,回家後我就和我爸媽又吵了一次,我說就算他是一個再普通的朋友來我家你們也不能不聞不問,連做人最起碼的禮貌你們都沒有,現在你們對他不好,受傷害的只能是我,你們這樣做是往你女兒臉上抹黑,別人只會說你們家沒素質沒教養,虧你們還整天教育我.你們不配~!
6月15號我們到了北京,老公回公司上班,我和我媽去我表姐家住下了,在那裡,我媽聯合我小表姐從早到晚不停的說我太天真,說我老公是騙子,更是不讓我發短信,有時候我還真懷疑她們前世是不是母子倆,我反正已經鐵了心,除了老公那兒,我哪也不去,誰說都沒用,老公那幾天為了讓我媽放心的把我交給他,每天下班後都從五棵松坐地鐵到西直門,陪我們吃完飯之後再坐地鐵去四惠東,再倒城鐵才能回家,那段時間身體上所吃的苦還能受的了,可心理上的壓抑實在是讓人透不過氣來了,第一次吃飯的時候在必勝客,我小表姐,媽媽還有我表妹,我小表姐是一個特別瞧不起人的人,雖然她自己沒啥能耐,北京的戶口工作什麼的都是伯伯給辦的,可她楞以為自己是很了不起的人物,結婚到現在還要家裡給她錢,房子也是她爸媽貸款買的,好好的工作說不要就不要,現在在家帶孩子,又不會做飯又不會收拾家裡.我老公一來她就用眼斜了好半天,本來說話就好好多嘛,她說不過老公就拿我開刀,說我什麼都不會,在北京我這樣的根本就呆不下去.當時我全身都在發冷,我從來就沒給人這樣貶低過,她逼著我要我現在就說跟著老公還是去順義,老公也怒了,當時他們說什麼我都已經聽不見了,在她再一次問我跟著老公還是去順義的時候我說除了老公那兒我哪也不去.後來老公說他那一刻特別窩心,終於有一種並肩作戰的感覺了.在那段時間裡他一直都非常的害怕我會放棄,畢竟我周圍的人無時不刻的放我放棄.說完這些話,小表姐也無話可說,只說路是你選的,你不要後悔.
回家後她還不服氣的和我媽說老公和我所認識的人都是中下等人,我簡直覺得可笑,她來北京從來都是人家給她安排好的生活,可老公來北京的時候誰都不認識,她試過兩天吃一個饅頭嗎?她有過冬天睡在四面透風的平房裡,就算穿著棉衣蓋兩床棉被骨頭也被凍的滋滋疼嗎? 所以我鄙視她!~說老公怎麼樣怎麼樣,她沒這種資格!~
因為這些煩惱,我和老公的脾氣越來越暴躁,兩人在一起通話說不了幾句就吵架,我知道他心煩,可我也煩.我覺得關鍵還是在我所做出的決定,所以6月20號的那天晚上,我告訴了媽媽我們的事,我說你女兒已經給他了,所以就算你再反對我們也不行,即使現在回家,也沒人會要你的女兒.我深知媽媽的為人,在她心目中她女兒是最純潔的,她做夢都想不到她女兒會做出這樣的事,我已經做好準備讓她打我一頓,可她沒有,她只是安靜的哭著,我也難受,我說:媽媽為什麼你不能相信他呢?為什麼你不相信自己的女兒會幸福呢?
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