3月3日的雙魚，我的公主
新浪星座 網友：kekeflavor
12星座真的就這樣到了最後的一宮，雙魚宮。對雙魚的認識其實根本不是由衷的對它的熱愛，而是因為一個雙魚的女生。在我的生活中非常重要的雙魚，至少我相信沒有她的話，我是不會有更多的興趣在雙魚的身上的。
認識她已經有好多年了，儘管這樣說來感覺有點滄桑，呵呵，不過卻又是事實。
她很可愛，按她自己的說法是典型的雙魚座的女生，儘管多數的時候我對此不以為然。但無非亦是想讓我和她在一起上給她那麼一點的反駁，不讓她過於的得意。老實的說，她是蠻典型的那種雙魚。有那麼一點的幻想狂，呵呵，不過我很喜歡。
喜歡她對我發脾氣，不理我。她也曾經真的不理我了，我會感到很孤寂，某些角度上我承認自己的自私，使心裡的海洋只能真正的容下她這麼一尾雙魚。
幸虧神沒有真的讓她消失，那樣的話我害怕顏色回褪去的。我有過許多的她，卻只有一個她。
我不是對星座很有研究，她卻會為這些很著迷，常常為了星座跟我鬥嘴。我說她偏激，她會很生氣，是真的生氣那種，有時候會一連幾天都不理我。正如我說，我並不是真的很不信星座，很討厭談它，只是有些心理在作怪，想和她對著幹，讓她撅起她的小嘴，扭過頭去，背對著我……
我喜歡抱著她的感覺，願意在那一刻時間被靜止，什麼都不要再繼續發生下去，甚至連空氣我都願意是凝固的，我不怕窒息，在那一刻……
這就好像我打電話給她的時候，其實並不是每次都會有好多的事要談，但是我就是不願意掛掉電話。哪怕她睡著了，我只是覺得只要能聽到她的呼吸，我就能感到事物存在的實體感，就會很高興。自己明明知道無論怎樣，時間遷移，電話終究是會被掛短。可就是矛盾的不能自己的解釋，於是就只有慰藉著自己的心靈，一邊邊的說給自己聽「要掛的話就晚一點，再晚一點吧……」
3月3日是她的生日，從記住的那刻起，我就從未再忘記過，然而卻很少能遇她一起的度過，因為在過去的日子裡有很多時候她是不屬於我的雙魚，而在屬於我的日子呢？
分隔兩地的一種東西，我懂得叫做思念。感覺中自己的感情很強硬，卻時時又透漏出很細緻的女人感，常常愛思考，晚上睡不著的思考，而思考的最後的結果居然是：「我在思考什麼？」於是時常的神經質，我不知道金牛座真的是這樣麼？也許我是有少許的不同，不，是很多的不同吧。或許真的是。
也許會覺得自己還很小啊，呵呵。從那裡來了和她如此深刻的認識啊，對感情的認識，更有人會覺得是無病的呻吟吧？其實我不介意，因為那絲毫影響不到我的情感，我希望的是雙魚的她懂了就夠了。
可如此重要的必要感，我都不知道是如何而來，記得和她每次分手後都接觸很多別的女生，但我從不介意她們什麼，更不會注意她們的星座。我始終覺得我不可能再找到第二條雙魚，越是這麼想來就越覺得自己可以放蕩我的感情，在交往中我只需運用我的外表而不是感情。
時間長了，我發現我害怕暴露自己，只承認自己是浪子，而絕不說心中是有一隻雙魚的，她成了我的秘密。只有我最好的朋友可以感應，卻也很少來提。沒有目的的生活了很久。
有時候我會想到人是有前世的，如果真的有的話，我知道我是欠她的，注定我用這生來還，讓我會很辛苦的，受到她的折磨。呵呵，也許這樣想的確是有點傻吧，她都這樣說過我。我想也許是吧，可是無論怎樣我都還是有些相信，儘管她經常反覆不定，我仍是要等你，等你再次回到我的身邊。
這就是雙魚麼？令我憂鬱的雙魚。
我始終堅信有多少的痛苦就有多少的精彩，曾經為了感動她把玫瑰送到學校，也曾經在她面前曾經喝的爛醉。往昔的點點，我留下，亦相信她會記住。這也是我和她有在一起的可能，更是我一個人時支持下去的最強大的動力，就這樣堅信著守護著我們曾經的許諾。
神是再次的幫助了我，雙魚回到了我的海域。我開始想感謝金牛座，感謝雙魚座，感謝水性，感謝金星，感謝萬能的神……我會給她，我的雙魚，給她幸福，讓她快樂！
今年你的生日我們又未在一起，但是我零點的那刻和你說了話，我會想著你的。你我約定從不說那三個字，這麼多年都沒說過。
為了讓今年的不在一起有些不同，我想做三件事：第一是寫了篇文章；
第二是我想對你說一次："我愛你"；
第三，我想保密，那些還是見到你時再說。
生日快樂，我最美的最可愛的雙魚公主！