天秤雙魚，沒有開始就沒有結束
新浪星座
一：雙魚
今天天氣真好。我很早就起床。今天答應了陪男友去爬紫金山。
呵呵！穿上我最喜歡的那件白色風衣。米色的休閒褲。把長髮紮成馬尾掛在腦後。畫個淡妝。哇！我是最美的影兒。
吃了早餐，和媽媽說聲再見，我急匆匆走出了家門。
坐上公車，看看手錶，現在是8：37，也不知那個傢伙來了沒有。
遠遠地看見他站在站台上。呵呵！還在不停看手錶。那傢伙，心裡一定在埋怨本小姐怎麼還沒到。
和他認識是今年夏天的事了。他是我一個同事的朋友。
同事那天生日。請了很多人。在那個宴會上，我第一次見到了這個男人。他的談吐，他的舉止，深深吸引著我。我正在考慮該不該放下女人的矜持去和他交談，他卻主動提出送我回家。呵呵！
他是屬於那種涵養極好的男人。不吸煙，只喝很少的酒。衣著整齊，彬彬有禮。在一家外資公司做部門經理。他是白羊座的。他說他很溫順，正因為他的溫順才贏得了我這個雙魚的愛慕。呸，也不臉紅。呵呵！
車站背後就是一家百貨公司。他提議，我們先去看看有什麼需要買的吧。
哈哈，你怎麼這麼瞭解本小姐的心思呢？
我們一層樓一層樓地看。不知不覺已到了五樓。這裡是專門賣些古怪小玩意的。
影兒，你看！
他指著一排十二星座的雕像。
那雕像可真好。我看到了我的雙魚。兩條魚互相連接著。
影兒，看看我的白羊。我的眼睛慢慢地經過著些雕像望他那邊望去。
那隻羊站在那兒，頭垂著。真是只溫順的羊羊啊！
影兒，你知道嗎？我其實很想讓我自己是天秤座的。
你當你的白羊好好的，為什麼想當天秤呢？
你沒聽說過嗎？天秤和雙魚是星座中最合理的一對。
……
天秤和雙魚是最合理的一對。
這句話，我已經很久沒聽人說過了。白羊啊白羊，你為什麼要在今天告訴我這句話？你好好當你的白羊不好嗎？你去想什麼天秤呢？
曾經我的生命中有過一個人。他是天秤座的。
……
那是兩年前的事了。
我很無聊。天天我都上網消遣。
那天我一不小心進到了一個網站的文學論壇。
我仔細看了看那些人的文章。很多寫得真不錯。我於是決定常來這裡玩。我對著大家打了聲招呼：你們好啊！
刷新了網頁幾遍，都沒人理我。我決定再刷新一次，沒人理我就走。
呵呵！下面居然有兩個人給我打了招呼。其中一個人的名字很真奇怪，叫做病孩子。他有病嗎？有什麼病啊？
後來我就每天都去那個論壇看他們的故事，和那些人說著心事。
那個病孩子也天天來。我很喜歡看他寫的東西。他的想法和很多人都不同。對生活對事物有一種很獨特很清醒的見解。我猜想，他以前一定是受到過不同尋常的打擊或傷害。而且，他的文字看起來好像很平淡。但在平淡中又有傷感的激情。閱讀他的東西，我就像走進了一座廢棄的皇宮。裡面到處是曾經浪漫奢華的沒落痕跡。
我就這樣每天地和他聊著。
他對我寫的東西，總是先加以肯定的讚揚，然後柔軟地對我提出建議。
真的很感謝他，我從他那裡學到了很多東西。
我還記得那是一個很冷的冬天的晚上。我和他一如既往地在論壇裡漫無邊際地聊著。
你知道嗎？其實我很想告訴他我的QQ號。我想和他單獨聊，而不是在論壇裡透明地聊。
但他卻總不問我的QQ號碼。看得出他也很喜歡和我交談。那他為什麼不問我的號碼呢？是他沒有QQ嗎？
終於我忍不住了，我在論壇裡告訴了他我的QQ號。希望他能加我為好友。
呵呵！一分鐘後，我的QQ告訴我，病孩子已經加我為好友。我也毫不遲疑地把他加為好友。
冬天，因為有他的話語而顯得格外溫暖，也格外短暫。
他另類的想法，他的豪放不羈，他語言的張揚，他做事的決斷，無不深深吸引著我。
我在想，我是不是遭遇了網戀了。
但是，另外一個事實也提醒著我，他在成都，而我在南京。
這天是我的生日。我早早就上了線，等著他的到來。
他來了。我告訴他，今天是我生日。他楞了一下，然後就給我發過來熱情洋溢的話語和由符號組成的玫瑰花。我喜歡玫瑰花。
我問他，你的生日呢？
他告訴了我。我知道了他是天秤座的。而我是雙魚座。
他那天顯得特別高興。他說，我們是最相配的一對。
我問他，為什麼呢？
因為天秤有兩個盤啊，正好盛上兩條魚。
我開始大笑。他可真會說話。
天秤的他喜歡浪漫的色彩，雖然他的浪漫裡有些許的憂傷。
雙魚的我也喜歡浪漫的色彩，我的浪漫裡有著真誠的渴望。
也許，我們真的是最合理相配的一對。
但，能成為現實嗎？我們相距很遠。而且，他又是那種悲情憂鬱的人。
他喝酒。喝很多。他吸煙。思考時一支接一支。
他總是那樣反感現實中的不合理。他清醒而傷感地活著。
我是乖乖的雙魚寶寶，我能接受他的這些習慣嗎？
我們還是一如既往地在網絡上聊著。
每天凌晨我都要和他數完一二三才能入睡。
直到有一天。
那天，他在論壇裡說，他愛我。
他愛我！
我該怎麼辦呢？拒絕？但我也很愛他。答應？我又害怕現實的距離。
我哭了。因為我愛他，但我又怕不能和他在一起。
我給了他我的電話號碼。也給了他我的通信地址。我等著他給我打電話，給我寫信。
終於我答應了他的愛。因為我也很愛他。因為他說他要來南京。因為我想和生活賭一場。
在電話中聽到了他的聲音。他的聲音是那麼可愛。呵呵！我笑了。真想他就這樣來到我身邊。讓他抱著我，說著我愛聽的話。然後我告訴他，我是他永遠的影兒。
他說他春天會來南京。我說好啊，我帶你逛商店，帶你去爬紫金山。
轉眼就是溫暖的四月份了。
這段時間我都沒有上網。打他電話又打不通。我現在都住在單位那邊，因為有點忙，都沒有回家。他給我家裡打過電話嗎？他現在在做什麼呢？
我的天秤，他現在在做什麼呢？
我後來都沒有上網了。因為我不知道是不是他在逃避我。他不能實現來南京的承諾。我不願意給他難堪的機會，於是我想，我還是放棄吧。雖然我很愛他，但是現實中的距離是網絡無法解決的。
影兒，你在想什麼呢？
白羊的話把我從回憶中拉出。
羊羊，你就別想什麼天秤了，好好當你的乖羊羊，知道嗎？
咩~好的！
呵呵！
我拉著男友離開了商店。走，我們爬山去！
天秤，兩年了，你還好嗎？你現在在做什麼呢？
二：天秤
我現在很寂寞。每天做的最多的事就是上網。
上網，看看新聞，去論壇寫點東西，閱讀一些原創故事。在窮極無聊的時候，也會把QQ打開，去聊天室聊聊天。
有著很少的網友。因為我總是和別人談不攏。我的思想和行為是很多人不能理解
的。
今天突然心血來潮，我去了一個地方。一個我兩年沒有涉足的地方。
那是網絡上的一個bbs站點。兩年前，我曾經在這裡呆過。
這裡環境依舊。界面依然是微黃的懷舊。雖然可以選擇新界面，但我還是喜歡從前的模樣。
和大家說了一聲：你們好！
過了良久，都沒人理我。
這裡已經物是人非。那些兩年前的舊友都到哪裡去了呢？
我不想去考證他們的去向，我也沒心情去考證。也許同樣安靜的心，是不允許別人來打擾的。
... ...
以後的每天，我都會去那個給我回憶的論壇。帖幾篇我的思想。和新朋友交流幾句。日子倒還也過得自在，過得簡單。
現在的人已經不再像兩年前那麼曖昧。他們的思想和言語都很直接。
我喜歡直接的方式。我已經越來越沒有耐性。我不想再糾纏。
但我卻很懷念兩年前的那種說話方式。雖然曖昧，但彼此依然明白。
偶爾的時候，我會想起兩年前這裡的一些人。
我很希望他們會突然在這裡出現。但如果真的出現了，我們還能像從前那樣交談嗎？
在這裡，我又認識了許多新朋友。魔羯座的她，還有巨蟹座的他，或者雙子座的別人。
我喜歡用星座來代表一個人。我很喜歡研究星座，雖然很多理論是我的胡言。
十二個星座中，我很願意和別人談論當中的十一個星座。惟獨一個星座，我會閉口不提。那是和我最默契的星座。那是最浪漫的星座。那是給我希望給我幻想的星座。
其實有時候自己挺傻的。以為口中不提某個人，就可以把那個人忘記。
記憶是一個病毒。它會在你以為你將忘記的時候，把你重新喚醒。這樣很痛苦。所以我乾脆就不忘記。只是我很傻，我從不在口中提起。我讓那個病毒在我腦海裡蔓延。也許有一天它會充滿我腦海。或者是還沒有到充滿我腦海的時候，我就停止了思想。
這天我像往常一樣，來到了這個回憶的論壇。
出乎意料地，我見到了一個人。
那個名字是那樣清晰。以至於我昏沉的腦袋一下子變的興奮起來。
毫不遲疑地，我用了最快的速度對那個人發起了詢問。因為我想要確定，這個人還是不是那個人。
在帖子發送出去的那一剎，我想到了放棄。因為我怕他就是他。我更怕因為他的出現，我會想起另一個她。
他確認了。而且他還喊出了兩年前我在這裡的小名。這個小名只有當時的朋友才能明白。
我還以為你隨風飄逝了。
他這樣對我說道。
對了。我腦海中另一部分已略顯模糊的記憶開始漸漸清晰。
以前我在這裡還被稱為風。
來無影，去無蹤。明明你能感覺就在你身邊，但當你伸手想要觸摸他的時候，他卻已經離開。或者和你合為一體。
呵呵！是的。我想起來了。
以前我每次來的時候還會作一個歡迎辭。
那個歡迎辭的內容我現在還想不起來。但是緊跟著歡迎辭下面的一句話，卻清晰地浮現在了我腦中。
呵呵！你來了！
... ...
是的。我來了。兩年後的今天，我來了。這兩年，你來過了嗎？現在你還好嗎？
兩年前的一幕幕如同電影般開始在我眼前播放。
在電影中我又看到了當初的自己。我又看到了你。
我又看到了你，我的雙魚。
記憶中，那是一個冬天。2001年1月。一個寒冷的冬天。
寒冷的風呼呼地刮著。我在屋子裡卻覺得很溫暖。因為我在上網。
我很喜歡上網。也認識了很多朋友。我喜歡和他們交流思想。這樣，可以減緩我枯萎的靈魂疼痛。
今天我一不小心進到了一個論壇。這裡看起來很熱鬧，人很多。而且這裡論壇的結構是那種樹型的，可以很清楚看到別人對你的回復。
我看了一會兒，覺得很有趣。便決定，以後就常來這裡了。
於是我打出了一條信息：大家好！
過了很久，都沒人理我。大家還是依舊各自聊各自的。我不禁覺得有些灰心。於是我離開了。
...
很久沒有上網了。因為這段時間應酬比較多。今天終於有了空閒，於是回家趕緊上線。
不自覺地，竟又連上了那個論壇。
今天我特地貼了一首小詩上去。看看別人對我的看法。
我是一個黑暗中的人。有著黑色的思想和靈魂。我的過去全部變成了頹廢的傷口附著在我身上。於是我的個性開始變得不羈而張揚，瘋狂而隨性。我對感情麻木，我對人冷漠。不會被輕易感動。有著一顆敏感的心。所以我給自己取名：病孩子。
在刷新了幾次後，我看到了一個人對我的回復。
她肯定了我的思想。她說她自己也有這樣的行動和想法。
我覺得我的靈魂受到了認同。我得到了鼓勵。於是我開始把我的內心源源不斷地發洩在了這個樹型結構的論壇上。
這段時間論壇到來了很多新朋友。我和他們之間也結成了一種很好的關係。
還記得是一個微醉的晚上。那天我沒什麼可寫的。於是就在論壇上和那些朋友們有一搭沒一搭地聊天。
你們好啊！
一個陌生的名字在和大家打著招呼。
我查看了一下她的資料。什麼都沒有。看來是一個新手。
等了很久，都沒見人和她打招呼。我想起了我剛來這裡的時候，遭遇也是如此。於是我喊了一個朋友，我們一起給那個新人打了聲招呼。
後來那個新人天天都來。有時也寫一些東西貼上來。我因為無聊，所以就常常給她鼓勵，並且給她指出一些我對文字的看法。
想起來也很好笑。我們居然還成了很要好的朋友。每晚都是她先到，在論壇這裡等我。然後直到我來了，在論壇貼下我的歡迎辭，她就在我歡迎辭下回復道：呵呵！你來了！
然後我們離開論壇的時候，又會一起向大家說聲再見。
這已經成為了一個習慣。如果可能，我希望這習慣永遠都不要改變。
但，我相信，這世上是沒有永恆的。有的只是分離的痛苦，和死亡的麻木。所以我很珍惜現在和她在一起的時間。我隱隱覺得，我有些喜歡她。喜歡她的浪漫，她的單純，她的熱情，和她每晚對我的等待。
很想問她，你有QQ嗎？因為我想在QQ裡和她單獨地聊，而不是在這裡被大家看見的透明的聊。
但我一直沒有問她。因為我怕失去她。我很相信一句話：你越接近某個人的時候，你就往離開那個人的方向多走了一步。
我寧願就這樣和她在一起。
這天她告訴了我她的QQ號。說希望和我在QQ裡聊。
我當時心裡很激動。這，難道不是我所想的嗎？
我覺得和她接觸的這段時間以來，她的言行無不在深深影響著我。甚至讓我覺得生命中也有了陽光。
你是愛上她了嗎？我這樣問著自己。
不，不能！你愛上她就是害了她。你們是不可能有結果的。你是那樣無聊的人，她是那樣單純的人，你們之間有著很大的生活距離。
是的。兩個人真誠相愛的話，無論天涯海角都不會把他們分開。但生活中的距離，感性與理性的距離，卻讓兩個人無法面對。
最後我還是加了她的QQ。因為我實在很想和她拉近距離。
在理智與靈魂之間，我選擇了靈魂的聲音。我想和她在一起。就算是失敗，我也想要搏一番。
我們每晚開始有了兩次見面，兩次告別。一次是在論壇裡和大家公開的見面和告別。一次是我們在QQ裡私下的見面和告別。
我覺得很溫暖。我喜歡這樣的感覺。這樣的感覺讓我知道，這個世上還有一個人在想念著我。雖然，她在南京，而我在成都。
這天我上線。像往常一樣，她早早地等著我。
一陣玩笑過後，她說她要告訴我一件事。
她會有什麼事告訴我呢？我不願意猜。因為我不喜歡這種幻想的遊戲。
她告訴我，今天是她的生日。
生日？今天？雙魚座？
我腦子裡馬上浮現出了星座的概念。
原來她的生日是今天，原來她是雙魚座的。平常就喜歡研究星座的我，當然不願意放過這個機會。我是天秤座的，我一定要想辦法讓她明白我們是合適的一對。
在思考一陣後，我先對她發去了我內心的真摯的祝福，並且發去了一朵由符號組成的玫瑰花。我不知道她喜不喜歡玫瑰。
她很高興，並且問我的生日。
這正中我的下懷。我告訴了她，並且告訴她我是天秤座。
然後我就告訴她，天秤和雙魚是最合理和相配的一對。
她當然問我為什麼。
我就把我胡編的話告訴她：
因為天秤有兩個盤啊，正好盛上兩條魚。
那天我們依然聊到了凌晨。依然在數完了一二三後同時下線。我的內心很激動。因為，她聽到了天秤和雙魚最相配的「道理」後很高興。
我不知道我對她說「我愛你」後會有什麼反應。我開始害怕了我們的這種關係，我開始覺得我越來越寂寞，因為她不在我身邊。我們雖然每天都會在一起聊天，但是也有可能隨時消失，消失在人海中。於是我想到了去南京。到那邊去找個工作，然後和她在一起。
那天我在論壇上，當著所有人的面，對她說了「我愛你」。
不知道她的心情是什麼。也許，她也會有一絲高興吧。或者是，有一絲傷心。因為距離而傷心。
我告訴了她我的想法。也告訴了她，我現在覺得很陽光，我希望我能脫掉我以前冷漠的外衣，擺脫黑暗的生活，住到地面上來。
她最後答應了我。告訴了我她的電話號碼和通信地址。
我對她說，我希望能在春天到南京來。
我給她打了電話。在電話中聽到了她的聲音。她的聲音是那麼可愛。真想馬上去到南京，和她在一起，告訴她，我是你永遠的男人。
永遠。一個敏感的詞語。已經記不清我多久沒有用這個詞了。因為我不相信永遠。這世上沒有永遠。永遠太近也太遠。
但是我現在卻要用永遠來告訴他。因為我愛她。我希望我們能一直到死去都相愛。死亡了，就成為永恆。於是我和她的愛就成了永遠。
她說她要帶我去逛南京的街，南京的商店，還有紫金山。我說好啊，只要和我的影兒在旁邊，我到哪裡都是快樂的。
……
這段時間我都沒有上網。因為忙著工作的事。我想很快結束這邊，好到南京去。
我已經離開了原來住的地方，新地方沒有電話。給她家裡打電話總是沒人接。她到哪裡去了呢？
終於忙完了所有的事。時間都已經是2001年5月了。我沒有給她打電話，我只是每天上網找她。但都沒有遇見她。她在做什麼呢？還好嗎？
……
舊日的事已經漸漸淡忘了。但她的印象始終停留在我腦中。
2002年1月。我終於來到了南京。在這個寒冷的冬天。意識和呼吸似乎都會停止。站在人來人往的漢中門。我不知道我要到哪裡去。
新街口很熱鬧。我的影兒呢？她現在在做什麼呢？你可知道，我現在正在你的城市？
第二天，我就離開了南京。沒有回頭。我想遺忘這個城市。這個生長著我愛人的城市。
……
我重新申請了QQ號。以前的QQ被我拋棄了。我再沒去過樹型論壇。忘記一段過去其實也是很簡單，那就是找尋新的城堡。
我沒有找尋新的女孩。我就這樣靜靜地生活。
我送她的玫瑰花還沒有送出就已經枯萎。正如我和她的愛情。
於是我們便失去了對方。
我的雙魚，你現在還好嗎？
我們的愛情已經成為了永恆。這段愛情沒有開始，於是就沒有結束。
失落的玫瑰永遠只盛開在地下。安靜地生長。看過很多人的故事，感受過很多人的眼淚。卻從不訴說自己的往事。那些沒有結局的往事永遠被埋藏在土壤之中，直到它死去。