雙子座特別徵稿：金牛雙子與射手、雙魚的故事
很早就想把這段故事寫下來，可苦於時間與靈感，所以久久未寫。下班路過KTV時，聽了那首<<挪威的森林>>，突然有一種衝動，我想該是它在招換我了吧……
就從我讀中專三年級說起吧。
我(金牛雙子座)、華(射手座)、阮(雙魚座)
當身邊已有很多朋友比翼雙飛，作為多情的我，卻一直隻身一人飄浮在這塵世中，我也曾安慰自己，那是緣份的不憐惜。確實，身邊也不乏追求者，可那些花花公子在我眼裡卻不屑一顧，我一直在尋找真愛，那份愛在我心裡是如此的熾熱。曾千百次告誡自己不要衝動，也不要趕潮流，因為太瞭解自己，也因為不想受傷，我一直過著單身貴族的生活，直到那一天看到對面三樓的身影……
我不得不承認，對他有些想法，但並沒有心跳的感覺，太像了，真的太像了，為什麼我對那身影久久不能忘懷？是我還對他心存餘悸？我一直都無法忘卻那淡淡的、純純的味道？眼前突然浮現那一副副畫面，那是如此的清晰，我彷彿回到了三年前……記不清都聊了些什麼，總感覺時間過得飛快，那笑容，那身形卻記憶猶新。
「楨，看對面那個男生，真的太像我一個同學了。」我對一個好友情不自禁的說。
「你該不會看上他了吧。」
「沒有，只是感到很親切，因為真的太像了。」
從此，便不由自主的多次期望著那個身影的出現。不敢相信那是真的，我明白自己了，也瞭解自己了，原來，我真的還是捨不下那熟悉的身影與神情。這些年，他過得好嗎？好久沒有聯繫了，是否還記得那紅葉上「我心依然!」四個字？這四個字凝聚了無限的等待與期望。不免又想起了那時離鄉背景的酸痛，那山丘上一個小時的等待，那望眼欲穿的感覺，似乎就是昨天發生的。怎麼就已有三年了？
……
「阮上課時與他女朋友靠得很近。」耳邊傳來陌生人的聲音，我知道是說他。
哦，原來他有女朋友，呵!沒事，原來只是我心裡的回憶在作蒜，與他並無任何關聯。
……
終於聯繫上他了，電話裡傳來熟悉的聲音，激動，興奮，我似乎在尋找已遺落多時的寶物，現在終於被我挖地三尺重歸故里。電話裡並沒有聊很久，也許這就是我們的結束，永遠的結束。然而，我卻又一次播通了電話，對方回答他現在不在家，叫我遲點打過去。過了許久，我又一次鼓起勇氣播通了號碼，這次是他接的。但是談話間除了瞭解彼此的現況外，別無他語，他只是說到學校給我寫信，並告訴我，我是唯一知道他行蹤的人。我已得到安慰，可是略帶淡淡的憂傷。
接下來的一段日子，我依然我行我素，唯一可做的就是等待他的來信。不可否認，我是興奮的，我笑了，在這麼多孤獨的日子裡，這是唯一一次令我發自內心的笑，也有了真正等待的滋味。可就在這時，我意識到我與他已不可能，對他已瞭解甚少，時間、距離都成了我與他的障礙，除了恐懼，我似乎找不到其他的。曾經我下定決心離開，不就是因為他的冷落，還有時間與距離嗎？何況現在已是這樣的局面，試問，我怎麼再去重拾在心裡忽明忽暗的感情？再說，也許，我與他之間也只剩下淡淡的友誼之情，我又作怎麼樣的退步？我不禁又為當初的離開作痛苦一番，似乎是我欠他的，可一想到當初他的冷淡，我又不得不給自己穿上防護衣。我決定從此放棄那片天……
在學校裡，我有許多朋友，可我總感到自己很孤獨，除了孤獨，還是孤獨，看到別人雙成入對，我就更覺得孤獨。我真的很不受歡迎嗎？我真的那麼冷傲嗎？我真的只能過這樣的生活嗎？自卑、委屈無不寫滿臉上，也許這樣就更加重了我的「與世隔絕」。我常常想從此離別這個世間，也許是我一直強烈的想得到一樣東西，而始終得不到的緣故吧!於是常常心煩，有時心煩的直想哭，猶如世界末日。
在此期間，不斷有人來找我玩，有時我也為了發洩，不顧別人怎麼看，自己想出去就出去，而且常常與男生單獨出去，也許這樣就更導致了我與那些女朋友的疏遠，不過生活的還算自在，可是接下來就是接二連三的表白。我也曾想，反正以後畢業後各奔東西，現在談一次也無所謂，也可以減少一些不必要的約會，不過也要找自己有點喜歡的。可最後我想來想去沒有好的人選。正在這時，那個三樓的熟悉的身影走進了我的生活。他就是阮，當初我們都是學生會分會的生活部長。他很溫柔，也很靦腆，當時他正與女友鬧分手，也許我真的不該走進他的生活，不然他也不會這麼快與他女友分手，我當時並沒有作任何的表白，只是心裡很苦惱。直到有一天晚上他叫我做他女友，我沒有回絕，也沒有答應，只是叫他給我時間。
與他交往一段日子後，我發現自己並不愛他，每次他來找我，我總是以各種理由拒絕，我看得出他很難受。可是很無耐，他不得不給我自由。那時我的心裡除了學習、排球，根本很難再容下他，我也曾想結束這段情。不可否認，他不再讓我感到孤獨，我也變得輕鬆起來，可是我對他並沒有強烈的感覺，我覺得自己很對不起他。
不知不覺，一個學期過完了。寒假裡，我除了看書，看電視，也根本沒有裝下他。有時想起他，也只是想怎麼與他分手。我知道自己很過分，我不該這樣傷害一個人，可是感情在很多時候是不受大腦左右的，特別是像我這樣的女孩。一個寒假裡我只見過他一面，而且是很不情願的去見他。除此之外，我幾乎有點恨他。
……
情人節那天，也就是上學的第一天，他就收到了我的分手信，這時我已感到自己很殘忍，可是我真的不愛他，這是無可辯別的事實。我即將離開這所學校踏上社會，而他還要過一年的學校生活，以後肯定會有差距。理智告訴我，一切都該結束，長痛不如短痛。當信送出去三個小時後，我突然有種不詳的預感。當我一個人回到寢室，發現怎麼也坐不住時，我就衝動的跑出去找他。結果我沒有找到他，這時才發現，原來他已在我心裡，也許我是擔心他出事，因為他看上去是那麼的柔弱，我似乎是在給一個快要斷氣的生命再在傷口上插上一刀。我實在無法原諒自己，不管怎樣，我要找到他。他消失了……
也許人都這樣，失去了才會懂得去珍惜，當我得知他為我一夜失眠，為那首「愛不愛我」而唱得聲音撕啞時，我真的感動了。從此，我便以另一種方式，另一種態度對待他。他很在乎我，什麼都聽我的，什麼都隨我。我並不喜歡他這樣對我，但久而久之，我被他寵壞了。時間久了，他也不那麼「重視」我了，我們開始鬧彆扭。但很快就會重歸於好。
……
畢業後，我在寧波一家高爾夫球場當文秘，那裡的生活又給我平添了幾分生趣，可是我與他卻離得很遠。就在我上班的前一天晚上，我們倆緊緊依偎著。我告訴他，我會經常回來看他，並會常給他寫信。
前一、二天晚上，宿舍裡只有我一個人，這種孤獨我還是第一次嘗試，我哭了，哭得累了，接著就睡著了。過了兩個月左右，我發現我真的離不開他，經常想他，想得不想工作，於是就對他說要在寧波租房子。他也同意我這麼做，只是我上班時比較累。可是我毫無怨言，不管風雨交加，還是電閃雷鳴，有機會，我肯定會回去與他在一起。我想也許他就是我今生的依靠，我將不再有另外的愛情的痛楚，我認定他是我最愛的人。
……
那個久久不能忘懷的身影，那個每次回家總想第一眼見到的人，與我在電腦上不期而遇，他對我說他有女友了，也許當時我正沉浸在阮的關愛中，其他人的事我都不去管，不去聽，不去想，可他……我默然了，人家總要找女友吧，我現在能有什麼資格？只能祝他幸福。後來通過通電話，當我聽到他說他吻了她，突然耳邊一陣轟鳴，「吻!吻!吻!」他竟然吻了她？那時吻是什麼概念？他連我的手都沒牽過……當時我愣在那裡好半天，當我回省過來時，就趕緊以有事掛了電話，那天下午我的心情久久不能平靜，那句「我吻了她」時常在我耳邊迴響……後來得知他與女友出現問題的消息，我真的好想在他身邊，可遠水救不了近火，他那時在杭州，我在寧波，我的假期很少，也不可能請假，再說還有阮在我身邊，也許此時我已太在乎阮的存在了。
沒過多久，他失戀了……我卻無語，不管怎麼樣，我替他很難過，可是現實必竟是現實，我很想幫他挽回，可是我不瞭解，也無從幫起……
……
阮終於從學校畢業了，可我發現我越來越不能與他相處了，他對我變得疑心重重，常看我的短信，看我的日記，不許我晚歸，不許我與別的男孩子出去，要我做飯，要我洗衣服，要這，要那。從此，我們之間的戰爭一場又一場地襲擊而來。我刪掉了所有的短信，他懷疑我短信的內容不純，我與朋友出去，他懷疑我給他戴綠帽子。這樣一來，使得原本溫和的我變得越來越暴燥。結果每次以他的凶相，我的淚水而告終，我發現原來我錯了，他並沒有我想的那麼溫柔，那麼大方，他很自私，很大男人主義，他的甜言蜜語都是騙我的。在社會上鍛練了幾個月後的他，變得陰險，凡事以自我為中心，心胸狹窄，優柔寡斷……這些我都忍了，我自問我已做得很好了，見他累，我就幫他按摩，有他在的時候，幾乎天天幫他倒洗腳水，早上幫他燒好熱水，怕他吃不好，怕他睡不好……
有一天晚上，他告訴我他吻了其他女孩子，她想讓我提出分手，他不想我傷心，儘管我知道這是怎麼回事，可是我卻似乎什麼都聽不到，除了想挽回這段情之外，我什麼都看不到，聽不見。可是不管我怎麼努力，他始終不肯回來，當時又是我失業階段，從此我每天以淚洗面，整個人都消瘦了。當我對著鏡子看時，我幾乎認不出那張蒼滄的臉竟是自己的。
……
慢慢的，我學著釋懷。當那首<記事本>唱出了我的心聲的時候，我的心已傷痕纍纍。所謂愛的累了，累的哭了，最後心死了。可就在我想放棄時，他竟常常來看我，我不想見到他，可在見不到他的時候又想他，但見到他的時候我又不想讓他走，怕他一去不復返。當淚水灑滿臉，當看到消瘦的身影，當想到萬劍穿心的那種感覺，我的雙眼已看不到往日的雪亮，除了恨，還是恨，但是恨過之後，又是無限的憐憫與愛。我恨透了自己，恨自己不夠灑脫，恨自己為什麼要拖泥帶水，恨自己為什麼還要心存僥倖。對他的不付責任，我一忍再忍，我一度的委屈自己，可到最後竟換來這樣的結局。但當他在我的面前出現時，一切的怨恨，一切的決定與防護早已不翼而飛了。我就這樣又接受了他，但我的心已涼了一半了，我已無所謂，也許我們就將這樣慢慢走向結束。
二零零二年十月二十二日，我找到了新的工作單位。由於公司可以上網，在2003年1月6日那天，我又遇到了那個久久不能忘懷的人。
「你在啊……」
「是呀。」
「很久不見了啊!」
「不好意思。我忘了你是誰了？」
「華。」
「你的網名怎麼又改了。過年回家嗎？」
「回去啊……你呢？」
「我也想回去，我們班不是要開同學會嗎？我好想回去與你們聚聚。」
「那也是……我很久沒見到過你了……現在還好嗎？」
「老樣子。前段日子心情很不好，我瘦了很多，越來越難看了。沒瞼見人了。」
「又怎麼了啊……怎麼又心情不好了？」
「與我朋友鬧矛盾，不過現在稍微好了點了，現在有沒有女朋友呀？」
「現在女朋友沒興趣找啊……」
「這樣呀，還是不要找的好，好果可以選擇的話，我寧願一個人，太累了。那我們要等到過年的時候才能見面呀。」
「恩……我也想見見老朋友了……學校裡真的很無聊的……你和你男朋友怎麼樣了？」
「說來話長，我也不想說了。」
「那也好……不過兩個人一起真的很累的……特別像你這樣的女孩子……」
從談話中他好像很瞭解我，我又變得輕鬆了，接下來，我們常在網上遇到，雖然我們已有一年多沒見面，但聊天中，還是感到挺熟悉，他還是那麼幽默風趣。一直以來，我沒有告訴他關於我與男友發生的一切事情。他也從來不問我。我們在網上總會聊一些無關緊要，但又有點帶社會性的問題。好久沒有那麼輕鬆自在的與人聊天了，偶爾我也會想，他現在長什麼樣子了？一想到春節就可以見到他，也不知為什麼，我的心情好多了。
二零零三年二月二十九號也就是除夕夜，我乘上了回老家溫嶺的大巴。車開出幾里外，我就開始想「如果我就這樣一去不復返，如果我就這樣離開他，我會很好的生活下去嗎？哦，算了，一切都該結束了，阮，我非常感謝你給我的快樂，因為你有很多幻想，而這些幻想正是你雙魚座的最好表現，這些幻想也曾帶給我無限的樂趣，也許也正因為你幻想的太多，而現實生活的不能真正的滿足你，使你常常陷入無限的自憐自憫中，當事情已發展到這個地步時，我已不能再陪你幻想下去，我太累了，我無時無刻都在擔心著，我感到了很大的壓力。我想該是我離開的時候了。」看著窗外的風景，已不知不覺睡了一覺了。
「明天準備幹什麼去啊？」
「沒節目。」
「我也一樣啊。不是說好要帶我去玩嗎？如果下雨怎麼辦？」
「明天再說吧。」
吃過年夜飯後，這是我與阿華在電話裡的聊天。
第二天一清早，我吃好早飯，正在看電視，電話鈴響了。
「喂。」
「是你啊。在幹什麼？」
「看電視。」
「現在在下雨，真是見鬼，春節竟然還下雨，不能出去玩了？」
「還好啊，出去吧，呆在家裡幹什麼？」
「那好吧，去哪裡呢？」
「不知道，出來再說吧。坦頭見。」
「好的，呆會見。」
我在想著見面後會是什麼情景，沒過多久，就看見一個身穿黑色風衣，滿頭橘紅長髮的「大俠」迎面走來。我不禁看呆了，「這是華嗎？我該不會認錯吧。」結果他走到我身邊了，我才確定自己的眼睛沒有壞。真的是他。他高了很多，此時此刻的我，真有點不敢接近他，我也不知道是什麼原因，總感到我們有段距離。相互寒暄了一翻後，因為還沒決定去哪玩，於是就隨便坐了一輛車。我們先去了路橋，可是因為對那地方一點也不熟，所以只好回到溫嶺。我去見他的一個同學，由於當時我腳痛，不能走很多路，所以我便請他扶著我走。他的動作有點誇張，但是我並沒有往心裡去。也許在大城市裡呆久了，這些對他來說都是小事，而對我來說也並沒什麼大不了。
我們在溫嶺逛了一圈，雖然我身為溫嶺人，可是我對它一點也不熟，也許是因為我以前太老實了，不常出來的緣故吧，我太落伍了。一天的時間，特別是開心的時候，總是感覺過得很快，我與他回到家裡已是五點多了。
吃完晚飯後，我就去看電視。
「與你男友說說，準備定婚吧。」這是外公他老人家的聲音。
「啊，定婚啊，不會吧，這麼早啊？」
「你現在不定婚，說不定他就不要你了。」
「現在我還小，說不定不是他不要我，是我不要他呢。」我還在死撐。
「你不要說一分錢都不要，你老爸老媽白養你了。」
「是啊，是該可以定婚了。」老媽在一旁符合著，但已睡意朦朧。
「噢，知道，知道了。」我無耐的回答著。恨不得挖個地洞鑽進去。
借手機鈴響，我趕緊借口睡覺去了。我把這些事告訴了阿華，他不知道怎麼安慰我，因為他根本不知道我與男友的情況，只知道不太好。我也知道其實我不該問他的，因為問了也沒用。我與男友的事情，只有我自己最清楚，家裡人是一點也不知曉的，我怎麼跟他們說呢？雖然我也曾想過嫁給他，可是正當我面對婚姻問題時，我又極度的害怕，一是因為年紀小，二是因為現在婚姻的不穩定性，三是因為我們之間的問題。種種種種都不可能使我現在就與他定婚的。想了許多，我決定以後再說。
正月初三是我們的同學會，我很早就去了，華與我一起在新河老街逛了一下，也不知道為什麼，這麼多同學中，我就是想叫他陪我。我可以確定當時並沒有想與他發展，也許我沒有分手的緣故。至少我在沒有與一個結束之前，是不會再找另一個的。
同學會上，我沒有與他坐一桌，那天晚上我喝了很多酒，躺在椅子上昏昏欲睡，我記得他說他不喜歡醉熏熏的女生，可是我還是喝了，而且喝得已不想站起來了。我清楚的記得他走到我的身邊，拍拍我的頭問我有沒有事？我只看到眼前一片模糊，笑著對他說我沒事。酒會後，我們就去KTV裡唱歌。我也唱了一些歌，我當時真的不知道為什麼，我就想坐在他旁邊，可是我也不能冷落其他的同學。當《舊情綿綿》的旋律響起，我就覺得它確實很動聽，他唱得還挺不錯的。後來，他就與其他同學打牌了，我覺得很無聊，於是就與其他同學聊聊天，結果靠在班長身上睡著了(先聲明是因為空間問題，才去靠別人身上的)。也許我真的對他還是有感情，不然我怎麼想靠在他身上睡，而不是其他人身上呢？看到他在那邊打牌，我心裡很難受，說不出來那是什麼滋味，我卻不由自主的常將目光投向他。希望他早點打好牌……
原本我們說好去石塘玩的，但是我真的有點累，看他一夜沒睡，我也不想去了。當他問我時，我猶豫不決，最後我還是拒絕了他。當乘在回家的車子上，我忍不住給他發短消息：「與你一起玩，我很開心。我很捨不得離開你。」
「開心就好。」
我感到很沉重，我已好久沒有因為離開一個人而有這樣的感覺了。我不會真的對他……不會的，我們根本不可能，我今天就要回寧波，而且他還在上大學，也許上天注定我與他只能做朋友。回到家，我直奔主題：「媽，今天下午回寧波嗎？」「家裡出了點事，今天就不回去了，明天再回去。」我一聽，興奮不已，趕緊給華打電話。
「你那邊還去嗎？」
「不知道。再說吧。」
「我今天不去寧波了，我與你一起去吧。」
「好的。」
就這樣，我與他一起到了新世紀第一縷曙光出現的地方－－石塘。在上台階時，他扶了我一把，當他牽我手的時候，我突然有種觸電的感覺。天哪!怎麼會呢，我怎麼還會有這種感覺，真的很不可思議，這種感覺是我與男友從沒有過的，我很愕然，難道，我真的對他舊情復燃？不要，決對不可以。我反覆提醒自己。回來後，在他同學家裡，我竟然睡著了，這次我是靠在他身上睡的，竟然睡得很香，連手機響了很久我都不知道(這是我男友過年後第一次打電話給我。)吃過中飯後，我又繼續睡。我一直都靠在他身上睡，這簡直就像是在彌補以前的一切，這是第一次我們靠的那麼近。我不知道原來初戀對一個人來說是那麼的重要，然而在我心裡，它的根卻是深得那麼不見底。
「有空來寧波玩啊。」
「好的，看情況吧。」
第二天，我就回寧波了，然而，我卻想得很清楚，我是一個有男朋友的人，我總覺得我要對他負責，我不能這樣做，再說，目前我還有點離不開他。到了這個時候，我還是不知道為什麼我還離不開他。只知道我不能就這樣離開。要離開也要說清楚。
「我今晚喝了很多酒。」這是我到寧波幾天後的晚上，華發短信過來。
「為什麼？」
「還不都是因為你。」
「因為我？」
「你想我現在就告訴你嗎？」
「你不用說了，我什麼都明白。」
「我想到寧波後再告訴你。」
「好吧。」
「你什麼時候來？」
「我來的時候會告訴你的。」
過了幾天，我接到他的電話。
「雪，我要來寧波。」
「你過來好了。你什麼時候來？」
「二月十四號。」
「好的，但是這天我不能陪你。這邊很吵，我現在在車上。那就見面再說。」
「好的。」
二月十四號那晚，我與男友約好請他吃飯，他說省點錢去他哥哥家吃飯，我答應了。期間，華也發短信給我，叫我出去玩。我是不好出去，只好答應有空就過去。吃完飯後，我與男友就去寧波的天一廣場玩，其實這時我已有點不想與他在一起了，但也沒有想與華在一起。可是我想，華特意來見我，而沒有搭便車去杭州，我應當去見見他。於是，我播通電話對他說我與男友一起去。(這是我最失敗的決策，但是由於阿華說想見他，所以我才帶他去的。)
「沒有玫瑰？」
「呵呵，等著你給我呢。」
「這麼浪漫的節日，竟然沒有玫瑰花？」
我只是苦笑，其實我並不在乎什麼玫瑰花。由於當時他有很多同學在，我也不便久待，所以很早就回去了。在回去的車上，我男友竟然向我要100元人民幣，我想天下男人的面子都要被他丟盡了，那天是情人節啊，他沒有送我任何禮物，我也並不在乎，可是他卻還向我要錢，直到今天，我終於認清了他的面目。也從今天開始，我就開始看不起他了。但我還是給了他，我不知道為什麼我還要給他錢。回去的路上，我無語，但心在滴血……
第二天，我與華出來玩，雨下得好大，可我們玩的依然很開心。先從動物園，然後到新園KTV唱歌，這次我記住了<舊情綿綿>。然而它又一次觸動了我的心。與他在一起，我感到又緊張又愜意，我似乎又回到了初戀時，我們沒有說任何甜言蜜語，我懂了，我真的懂了。我已重新愛上了他，而且擋也擋不住。曾經一次又一次的否決，一次又一次的告誡，在此時此刻已煙消雲散了。在分離時，他輕輕的吻了我一下，我愣在原地好半天。雖然是黑夜，雖然在下雨，雖然有一首歌<分手總在雨天>，但我仍覺得天空從來沒有那麼美麗過，我總覺得我就快要永遠遠離那寒冷的冬天，等待我的將是美麗的、生機勃勃的春天與熱情的夏天。那夜我失眠了……
從此，我就盼望與他聯繫，通過QQ，通過手機，雖然在面對他時，我總覺得不可思議，因為總感覺在做夢，然而我卻是幸福的。從此，我愛上了張學友的《舊情綿綿》，也正因為這首歌，使我的人生起了很大的變化……
我答應他過一個星期去杭州看他，也不管男友的生日。星期五上午我沒有上好班，盼星星盼月亮，終於盼到上火車的時間。好久沒乘火車，我激動不已，忍不住發消息對他說我此時的心情。我頓時覺得自己年輕了很多。他告訴我他要與我在同一時間出發，然而這樣，他就要在火車站等我一個多小時，我不肯，因為那種等待的滋味是不好受的，可他執意要那樣做，他說他想讓我感動，不用說，我當然感動了。這是我第一次去杭州，杭州西湖的美麗一直牽動著我的心，曾多次想要前往，可是因為人生在不熟，也因為沒人陪同，一直都只是虛幻泡影，也許是那斷橋與雷鋒塔造就許仙與白娘子那段愛情才深深的吸引了我。
兩個小時的車程很快就結束了，好不容易在人海茫茫中找到了他，我們相擁著上了去他學校的車。當我走進大學門口時，突然覺得它離我好遠，好遠，曾經一直想著上高中，再考大學，也因為他的一句「我會在新河中學等你。」而使我努力學習，沒考上高中是我人生的一大遺憾，也許我那時進高中，就不會出現分與離了。也許這就是命運，雖然不怎麼相信命運，但有時也覺得上天似乎都早已安排好。也許那時我們的緣分不夠，也因為沒有真正懂得什麼是愛情，所以才失去了彼此。
第二天，他陪我在西湖整整玩了一天，我們也拍了很多照，我第一次領略了西湖的美景，但斷橋沒斷，雷鋒塔沒去，因為實在逛得累了，就留著它為下次來西湖找個好的借口。
兩天時間過得很快，我在杭州的兩天，手機都關著，因為不想讓別人知道我的行蹤。因為阮的生日，我還是提早回去了，在分手時，我哭了。車上，我想了很多很多，我真的不知道該怎麼辦，他算是第三者嗎？我這樣做到底對不對，我該怎麼去面對男友，我也該怎麼面對他，我一定要捨棄一個，不然我們都會很痛苦。雖然華一直沒說什麼，他知道我的感情，因為從我的心情、表情，他都可以看出我的快與不快。然而他什麼都沒說，我知道他不想逼我。在這件事上，唯一有主動權的就是我，但是我卻不知道怎麼去處理……
回到寧波已是七點多，原本答應給他買蛋糕，現在卻食言了，在吃飯的時候，我對他說我現在過得很累。淚水止不住的往下流，卻什麼話也說不出來了，他叫我寫信告訴他。我第二天寫信給他告訴他我的一切想法，並叫他在一個星期內給我答案，因為我想知道他現在到底把我放在什麼樣的位置？可是一個星期後，他沒有回，也沒怎麼找我。我又進行了痛苦的思想鬥爭，我是否要下定決心離開他？想了好長一段時間，我終於想通了，是的，我已不愛他了，離不開他的原因我也終於找到。一是因為我放不下對他的付出。二是因為我已不是純情女孩。三是因為家裡人都已知曉我與他的關係。我再也不想騙自己，我也曾真真切切的愛過他，所以，我要給他一個迴旋的餘地。可是當我提出分手，我才知道，我在他心裡已不重要，他沒有任何挽留的意思。於是我更堅定自己的選擇是正確的，但傷痛不免又浮上心頭。
這次，我是鐵了心的要離開他了。過了幾天，我心情似乎舒暢多了，似乎以前那巨大的壓力頓時消減，甚至永遠不復存在了。我整個人都感到無比的舒適，喟口也好多了，氣色也好了很多。但不久，我就接到領導的指示，叫我簽訂合同，由於我戶口不在寧波，公司不予受理，我知道這只不過是一個辭退我的借口，然而這段時間我也無心在寧波工作，我除了想華之外，什麼都不想，再說這份工作本就沒有使我學習的動力。我好想去杭州工作。起先他不同意我過去，因為他怕我會出事，而且又沒什麼朋友，工作、住處都沒有，一切都要重新開始，對於一個女孩子來講，這樣做真的太冒險了，因為他還是學生，以後會變成樣？這段情會不會曇花一現？種種問題都暴露出來。我也有許多猶豫，但是最後我還是決定一往直前，因為我知道我可以再付出一次，也許以後我會遭受更大的打擊，但經歷了一次之後，我懂得怎樣才能更好的維持兩個人的感情。他不像阮那樣會說甜言蜜語，他很坦誠，很直爽，對金錢看的並不重，我與他的生活態度幾乎是一致的，就因為這些，我就堅持想到杭州去，然而他也同意我過去。
四月下旬，杭州的一家公司叫我去面試，我很幸運，第一次面試就被錄取了，而且我對這家公司、還有自己的工作內容都比較滿意。當我告訴他時，我能感覺到他整個人都興奮的快要跳起來。於是他幫我找好了住處，5月1日，我提著行禮踏上了杭州的旅途。工作、住處都已落實好了，我的心也很平靜，也許上天對我不薄，使我在短短的幾天裡就安排好一切。
現在，我真正懂得，愛一個人，真的可以使自己很平靜。不管將來如何，我將勇敢的去面對，我也不會後悔自己所選擇的路……