雙子與水瓶相遇，命中注定
新浪星座
與瓶子相遇真的是命中注定的緣分，逃不掉也甩不開。
我們是4月在網上認識的。呵呵，說來真是可笑，他前後N次被我拉進了陌生人的名單裡，我這人聊天是憑感覺的，覺得幽默的，好玩的，我才有興趣繼續話題，如果只是形式上的問候或調查戶口似的盤問，我真的懶的搭理。
畢竟現在的自己也不是剛上網時感覺那麼新鮮了。起初的他就是我所指的懶得搭理型，其實還是我先加他為好友的，但是還是被我宣佈了「下崗」，因為和他聊天我沒有感覺到快樂，我是雙子座，一個腦子不算慢，嘴皮子不算笨，情緒不算穩定，鬼主意不算少的女生。
偶然間，他從陌生人裡和我打招呼，我們寒暄了幾句後我就想下線了，跟他簡單的告別後，他卻死活也不讓我走，我當時覺得可真納悶啊！他說他心情不好想找個人隨便聊聊，我也只好勉強留下了。聊了些天南地北的事，也聊了些大齡青年的個人問題。哈哈，他當時竟然打腫臉充胖子的說自己有女朋友。聊了一會兒覺得他不像是個很沒素質、無聊低俗的人，就把電話給他留下了，告訴他如果有什麼話給我發短信或打電話吧，因為我必須下線睡覺了。從那刻起雙子和瓶子真正的相識、相知、相遇了。
後來的幾天我們並沒任何聯繫，有一天臨睡前我突然覺得無聊，就給他發短信問他心情是否還好，我們聊了好多，也貧了好多，因為我是雙子，我有著不錯的語言表達能力，所以他每次都被我的犀利言語所氣的快要崩潰，大家聊的十分開心。後來從晚上的時而發短信到不分晝夜的發，最後到時常打電話聊天，有時夜裡醒了時還要騷擾彼此，叫對方起來上廁所。
那時的他生活的真是「痛並快樂著」。哈哈，他說他的痛是被我整、被我折騰、被我損的都想抽自己大嘴巴，但他知道那段時光我們過的真的是發自內心的快樂，並且還承認了說謊騙我有女朋友的事。我們就這樣的保持著近1個月的快樂氛圍，在一次聊天時，他要求見我，我用了各種理由拒絕了，我不想見，也從沒想過要見。雙子座有著明顯的雙重性格，在我極外向的性格裡有著極內向的一面，那裡面還包含著些許的自卑，那自卑也是因為我是個胖胖的女生。
在網上找了幾張美女相片冒充我給他發過去了，我不知道那時的舉動是因為貪玩還是虛榮，但我只是想留住這份快樂，別無其他。我們變的更好了，我是個幼兒教師，每天接觸的都是孩子，我總是給他講一些關於我們幼兒園裡的趣事，常常把他逗的人仰馬翻，嘴裡不停的說我是個活寶，比孩子還有孩子氣，因為我老幹些他打死也想不到的事出來，呵呵。
6月來了，陽光明媚，心情舒暢，唯一讓我有點惆悵的是馬上就要22歲了，我怕老，雖然性情還是跟孩子似的沒怎麼變，但還是希望自己永遠保持19歲的狀態。在生日的前幾天他出差了，發短信告訴我要趕回來給我過生日，並且說已經開始喜歡我了。我拒絕了，什麼都拒絕了，包括他的表白。我開始刻意的疏遠、逃避，不怎麼接他的電話，不回他的短信，跟消失沒什麼區別。我告訴自己這段感情是不可能的，我封閉自己的思想和感情，我接觸其他的新鮮事物，我保護自己不再受傷，因為我傷不起。這一切的一切我默默的做著，並且做到了，我開始忘記了他，我們失去了聯繫。
呵呵，後來的事只能用「緣分」兩個字來形容。又是一個月過去了，我同事惡作劇，拿我手機隨便亂發信息，給他發了一條「我想你」。我在網上跟他解釋說是我同事發錯了，他急了，那是我第一次跟他生氣，他說我任性，無理取鬧。我有種心痛的感覺，我告訴自己我再也不要理他。我向他承認錯誤就下線了。第二天他給我發短信說他說我說重了，讓我別在意，希望我們依然是朋友，我欣然接受了。就這樣造物弄人的，我們又和好了。並且我在他去廣州出差的前幾天接受了他的真情告白。我們沒見面，但是相愛了，想的到嗎？？我仍然理不清自己的思緒，但知道喜歡他，和他在一起我無比的快樂，而那種快樂裡包含著甜蜜和幸福。我們有了約定，等他回來我們會見面，十一會一起出去玩。
他去廣州出差了，一去就是2個月。我們的聯繫依然是電話維持著，和以前沒變化，也許唯一變的就是兩個人所處的距離。他只要有時間就給我打電話，那時的我也開始放暑假了，每天不是和同事出去玩，就是和同學出去瘋，反正一刻也閒不住就是了，這也是雙子座的一大特性，嘿嘿。在我的忙碌中，我對我們的感情淡卻了。我們的聯繫少了，後來我們幾乎都不怎麼打電話了。我想這樣也算不錯，大家彼此都沒那麼痛苦，匆匆的來也匆匆的去。以為他對這份感情也看淡了，也不在意了，我真的這樣以為了！
轉眼間他2個月的出差生涯結束了，他到北京時給我發了一個短信告訴我他回來了，我禮貌性的給他回了電話，我們在電話裡相敬如賓，不再打打鬧鬧，不再嬉皮笑臉，有的只是刻意的必恭必敬。他說他嘴上長了個小瘤子，要做手術，我們的見面約定不能履行了。一個星期後的一天晚上，我們在網上碰面了，我和他打招呼，大家生疏極了，但誰也不提感情的事，彼此逃避著。最後還是他忍不住先問了，問我到底發生了什麼事？我們之間為什麼會突然變成這樣了？我啞口無言，在面對問題上，我總是選擇躲避，我回答他最多的就是「不知道」。我以為我倆對這份感情都淡了，但他說他和當初一樣的喜歡著我，感情上只能是有增無減。我震撼極了，沒想到，真的沒想到我還是傷到了他。我悄悄的下線了，沒跟他告別，害怕，怕他的犀利言語，怕他的尖酸問題，更怕他的一再挽留。那一夜我失眠了，想了好多好多，在想的過程中我知道我其實捨不得，真的捨不得。我好懷念那份快樂，那份歡笑。我們在一起還給他的廣州之旅編艷遇故事，最後各自暴笑在各自的床上，呵呵，那忘我的笑到現在我還立立在目。
第二天的晚上我們打電話了，他問我是不是還能像從前一樣，我默然了。在這默然中我們又一次在一起了。哈，我們的感情真的可算是百轉千回了，我問自己是老天注定的嗎？是命運安排的嗎？我珍惜了，我付出了，我被他征服了，我更投降了，投降在他那無私的愛裡。
我們更愛彼此了，但這份愛裡包含著矛盾和痛苦。我比他愛的疲倦，每天都有千百個問題在圍繞著自己，因為我知道我們之間存在著不少的問題，然而這問題裡還包括我的謊言。走到這一步，我真的更不知道該怎麼去解釋和說明。我無法自拔的陷了下去，然而我愛的越深，我心裡就越怕失去，我茫然了！！我們又開始了我們的快樂生活，我們比以前更親近了，我說話也就更不管不顧了，我們之間的樂事多的數不清，每天笑的腮幫子直疼。我總是給他起外號，想起什麼是什麼，所以他的外號隨時更改。他總是說我長的不是人腦子，整天想出來的都不是一般人能想出來的事，他說他原來根本不太愛聊天說話，後來我們倆在一起，他們同事說他明顯變貧了，哈哈他說我給他帶壞了。
瓶子是個很很燦爛的人，有朝氣，有活力的那種。我們倆加起來真的是熱情似火，有時也愚蠢的幹些熱情沒邊的事出來，哈哈。他和我在一起時也同樣像個孩子，跟我學的一樣的耍賴，任性。不過他很寵著我，我一耍賴的時候他就變的很大度，我們倆交談時我總是無意間露出些許的哀愁，他不知道我的哀愁來自於何處，而我也從不與他吐露。我好想讓他真的瞭解我內心的感受，我好希望我能在一起，但我心理有阻礙，是我跨不出去的一步。我總是問他：「你喜歡我嗎？真的喜歡的是現在的這個我嗎？」而他也總是回答「傻瓜，我喜歡的就是此時此刻的你」但這樣，我依然在感情的漩渦裡徘徊，他總說我思想跳躍性太強，我總是能從一個簡單的問題裡想出特複雜的問題，然後反問他，哈哈有時真的讓他無奈的想撞牆了！
我們決定見面了，但再見面前我需要面對我以前犯下的錯誤，那就是那張「相片」，他一直不知道那相片並不是我，而我更沒有勇氣跟他說清楚。最後我寫了封信給他，把所有的實情告訴了他，並且告訴他我是個平凡且胖胖的女孩。說實話，我真不敢面對他知道後的後果，我給他一個星期的時間考慮。在寄信的那一刻，我又選擇了悄然消失。跟人間蒸發了一樣斷絕了一切聯繫。
這一次我也許又錯了，他急的要命，我做什麼事時他好像老有心靈感應，就這一問題上我們都覺得奇怪，我們總能不約而同的同時給對方打電話或發短信。他給我使勁發短信，告訴我別這樣就從他的生活裡消失了。我給他回了短信告訴他我沒事，那時的他還沒收到信呢，他快氣死了，氣我的無理取鬧，氣我的悄然消失，氣我的任性自私。他氣的說不出來話就把我電話給掛了，我認為我沒有到離不開的地步，我以為我還能做到像3個月前的那樣把他從生活裡擱置出去，但是這次怎麼也做不到了。從不跟他聯繫的那刻起我的眼淚就不斷的流著，我不知道自己到底在哭些什麼，但是我再讓自己做好要失去的準備。
他收到信了，他說他在辦公室裡自己靜靜的想了一個下午，他問自己喜歡我的容貌還是我這個人，晚上他找我談話了，他告訴我容貌真的不重要，我們之間的感情比容貌重要的多。我高興極了也感動極了，那真的是種無法承受的感動，我又哭了，在他面前我變的脆弱了許多，他沒阻止我的眼淚，讓我痛快的哭，他說我們從新開始了，從此不會再讓我掉淚。
天陰沉沉的，因為下雪了。選擇了一個這樣的天氣見面我真是不樂意，因為會讓我壓抑的更緊張。我們終於見面了，而且去看了電影。在電影院裡我悄悄的注視著他，問自己我們真的在一起了對嗎？那時的自己好欣慰，欣慰自己好在沒就這樣放棄，欣慰自己給了彼此一次機會，欣慰我沒有看錯人！！
我們真的在一起了，如童話般的美好。雪停了……