巨蟹與天秤只有三十天的回憶
新浪星座
巨蟹，堅硬的外殼下有著一顆脆弱的心。巨蟹的心溫柔如水，只要小小的石塊，就足以在那心裡激起層層漣漪。於是他們用理性與防禦的堅冰將心中的水緊緊包圍。這層冰堅硬而寒冷，為的是不輕易的被傷害。巨蟹座的我感性，憂鬱，喜歡幻想。好比一個美麗的肥皂泡，只要不經意的地一觸，就可能炸得粉碎。所以我用那堅硬的外殼守護心中脆弱的夢想
。
巨蟹座的我是憂鬱的對感情充滿幻想。可珍愛的我偏偏遇到了多情的天秤座的男孩兒。無奈與他的所有回憶也只不過三十天。
我喜歡戀愛的感覺，喜歡為赴約坐在梳妝台前精心的打扮。喜歡走路時乖乖的被他牽著小手，喜歡他盯著我壞壞的笑。在我眼裡他是生活在另一個世界的人，華麗而絢爛，飄渺而無實。從未想過兩個不同世界的人會走在一起。所以當他說想與我相處時我也只當是玩笑。他約我時，我要不否約，要不就叫上一幫朋友。當他走近我或看我時，我便裝傻或和朋友說笑。我心裡知道他身邊不缺少女孩子，我更不想在他的五彩生活中扮演一個什麼角色！他為什麼偏偏對我這樣？不知道！我想是心血來潮！只要自己開心就好，我和朋友們玩篩盅、跳舞總之不給自己獨處的空間。那天他喝醉了，和我說喜歡觸摸我頭髮的感覺，說喜歡我的單眼皮……沒想到自我保護意識那麼強的一個人也會碎成這樣？那天他睡在他們花園裡的草坪上，第二天上午被保安叫醒的。這確實讓我覺得有些對不住。後來他還是經常約我或給我打電話，我還是有意躲著他。因為我不想讓我們的關係想向有些曖昧！可卻猶豫是否真的以後都不要見他？有幾次電話響起我看是他打來的，手卻有些發軟……我承認對感情我是個膽小鬼！我怕自己負出，我更怕自己會受傷害，我怕我會死得很難堪……更何況是與那個過分迷戀自己的人。朋友們都罵我！說我懦弱，不敢直視自己，愛情來了連手都敢伸一下！我理直氣壯的說「沒興趣玩這種遊戲！笑看風雲也要孤身一人！」話沒還說完一個耳光就扇過來了，半晌我低著頭沒有說話。朋友說：「遊戲人間是吧？那為什麼不敢直視他的目光？為什麼常常一個人歎氣？為什麼接他的電話時會臉紅？」「我再也不想見他了」我大喊一聲便大哭起來！不得不承認在說這句話的時候我己經喜歡上這個人了！可我……真的怕自己受傷！
第一次與他單獨約會是在一家壽司店。淡淡的清酒讓我覺得暖暖的。他總是用那種壞壞的眼神盯著我笑，每次都是我紅著臉低下頭他才得意的轉過去。當他幫我倒茶時突然說「很喜歡我用的這種香水」
當時我的臉又紅了低著頭不說話。他笑我說「平時看你活蹦亂跳的，挺開朗的啊！怎麼這麼害羞？」我無語，心想為什麼今天這麼不爭氣？吃過飯後他帶我去了附近一個很有特色的酒吧。酒吧裡不是很吵，帶著小資情調的音樂懶洋洋的迴繞在每個人的臉旁，幽暗的燈光下每個人的眼神都顯得那麼迷離。他猜我喜歡的偶像連郭富城都搬出來了也沒有猜中。那天玩得很開心！他為逗我笑扮各種鬼臉。我笑瞇瞇的看著他。看著他滿頭大汗的在那動來動去，我用手中的紙巾給幫他擦額頭上的汗，他突然停了下來笑著看著我！那一刻他的眼神像小孩子一樣清澈無邪。直到今天我還清晰的記得那笑容。我自私和天真的希望那笑容永遠定格……當天晚上他送我回家，車上放著那首「我只在乎你」路上車很少，在等紅燈的時候他把頭探過來吻了我！我竟然沒有躲閃！當我的頭腦清醒時我用力的推開了他。當時我真的想從車上跳下去。他拍了拍我的頭，和我說對不起，我沒理他下車後我給他發了條短信告訴他和我在一起只會讓他感到失望，兩個人追求的東西不同。跟本就走不到一起！可他卻說喜歡和我在一起這種純純的感覺。我又開始猶豫，真的要在這份蒼白的感情上下賭注嗎？我問自己喜歡什麼？我知道我喜歡的是和他戀愛的這種感覺，迷戀的是浪漫甜蜜的感覺。那天晚上我又開始歎氣。記得一次吃飯問起他的星座，說他是天秤座的。說天秤座的人比較唯美，做事喜歡猶豫……我沒做聲，我應該早就猜出他是天秤座的，他的性格像極了天秤座的男孩兒。博愛，多情的天秤命中注定與巨蟹沒有交集。他敬我酒開玩笑說「兩個如此經典的人能走到一起不容易」我笑笑沒答，心想如此自戀的人一定在說他自己。他說要我做他女朋友，雖然我和他在一起時話不多，但他很喜歡這種感覺，說看我有時候開懷大笑好像很開心， 有時候的眼神又顯得的那麼哀怨，他是打心裡想可憐我。聽了他的話我狠狠的瞪了他一眼然後挺直了背轉過頭再也不看他。他還是繼續說，說我想尋找一份真愛，可總想得太完美，沒人知道我心裡到底在想什麼，說我的心裡有時候會很陰暗，如果有些東西不像我想像的那麼完美我就會感到很絕望，有時候甚至自卑……我用力的轉過頭說：「別瞎說了，以為自己是神仙？跟本不是這樣子！」他還在繼續說，其實你心裡怎麼想的我知道，只是……不想說！
他全說對了！在別人面前我極力掩飾自己，我不想讓任何人知道我心裡的想法，因為我知道當我扔去那偽裝的外殼，當陽光直射在我的心臟時我便會死！我會很絕望，絕望到不知為什麼要活在這個世上。是的，我常常開懷大笑轉過頭又淚眼婆娑，就這樣哭哭笑笑的後面掩飾的是不被人知的心事。我真的怕極了將自己的心暴露出來，他的話好似掏空了我胸腔內所有的東西，當我極力掩飾的外殼被人剝下時，我只想哭`````` 我猛然間站起來大步走出去調整自己的情緒，脆弱的一面不想讓任何人看到！
最後我還是選擇了逃跑。理由很簡單我不想做弱水三千。巨蟹是敏感而柔情的，渴望的是永久的珍愛，而天秤卻注定是多情的！我相信他對我好，同樣也會對別的女孩子很好。也許是我對他沒信心，也許是我對自己沒信心。總之我草草的收起了這場賭注。在我生日那天我與這個天秤座男孩兒在一切還沒有開始的時候便收場了。那天他喝了很多酒，是我送他回家的。在的士車上他一路沒說話，閉著眼睛。車窗外的風景從我們身邊飛馳而過。柔和的光照在他臉上，我第一次這樣毫無掩飾的看這張臉，黑黑的皮膚，剛毅的稜角在光線下顯得柔和，長長的睫毛在不停的閃動，這會兒他可能在做夢？也可能在想什麼東西。我輕輕的牽起他的手，緊緊得握在掌心，心有點抽痛的感覺，更緊的握住這隻手，去感覺他的溫度，撫摸他的手指感受他的溫柔，深深的凝視他，在那一剎輕輕擁抱了我倆所有的回憶，輕柔的凝視將凋謝的溫柔``````他下車前緊緊的握住我的手拍了兩下。看著他的背影我在心裡向他揮了揮手，心想剛剛坐車前給他發的短信一會他該看到了吧？我沒有勇氣面對他只能給他發一個這樣的短信告訴他「謝謝你帶我夢遊！好夢！再見吧！」車上就剩下我一人，手指還有他的餘溫。車外黑暗寂靜！感覺這世上好似只有我一個人，我低頭想也許大哭一場會好些。可為怎麼眼淚也掉不下來！我為什麼要哭？是因為一切結束了嗎？那我應該笑啊！應該心存感激為它在我年輕的生命中發生過而笑啊！雖然最後我還是狼狽的逃離了這段感情。但是我不會去責怪！多情是他的天性。就像專一是我的天性一樣。大家都很難改變。揮揮手告別也好，逃跑也好我想這是對我最好的辦法。因為我沒勇氣再繼續下去！我怕我陷入感情的漩渦難以自拔。在患得患失中失去自我。而失去自我的女人總是會失去曾經奪目的魅力！
我喜歡戀愛的感覺。喜歡夏日的午後悄悄的想念一個人，喜歡在雨中放任自己的思緒。喜歡泡上一壺碧螺春 茶香四溢。思念那個曾經的戀人。那種思念是淡淡的暖暖的感覺！
有人說，一個人煩惱太多是因為他記性太好。在太陽進入巨蟹座的這個夏天，我只記得巨蟹無淚！至於他！能給的只有祝福！我想等他把所有風景都看夠，會有人陪他看細水長流！