天蠍座特別徵稿：忘不了天秤的天蠍
他是1978年10月1日出生的天秤星座。我出生在1979年11月8日，典型的O型天蠍星座。只是我並沒有報復心理，我是一隻隻會傷害自己的蠍子。甚至不願意去恨他，儘管現在想起他我的心還會隱隱作痛，但我還是願意記得他的好。
我的生活一直以來都是比較寂寞的，當然我並不孤僻，或許就是因為我是出生在這個星座的緣故吧！有許多人在我的生命裡來了去又回，並不曾留下很深的印痕，而他似乎就是我在冥冥中期待出現的人。
我是在2001年下半年開始接觸網絡的，這給我平靜的生活注如了意想不到的生氣，於是在2002年的3月我在我們這兒的一個地方聊天室裡遇到了他。我是南方小鎮上的一名小學教師，而他是北方一所重點大學的大三學生。儘管相隔很遠，但因為我是他故鄉的人，因此很自然地聊得很投機。記得我當時用的網名是「玻璃心」。而他用的是「我也浪漫」。跟他浪漫了一回，玻璃心終究逃不出心碎的結局。
我最大的悲哀就是心比天高，應該說在這之前我從未對任何人真正動過心，雖然我知道網絡是因為虛幻才美麗，但當時他給我的感覺真的很好，我願意讓他闖進我的世界。一開始他稱我「老婆」，我不同意，可終究是拗不過他，後來竟也習慣他這樣稱呼我了。記不清跟他發了多少短信息，具體聊過什麼我也記不清了，只是記得他曾給過我許許多多的承諾，我就在不知不覺中對他動了心，天蠍的性格就是不喜歡張揚，他就像是我心靈深出一個不為人所知的秘密。那段日子是甜蜜的，儘管純粹只有精神之戀，但我同時擁有了「愛」和「被愛」。而他在這中間曾消失過一段日子，音訊全無，這對視感情為生命的我來講是受不了的，我開始懷疑這樣的感情究竟離真實有多遠，因為我們只是見過彼此的照片，要到放暑假才能見到他，我的意志開始動搖，雖然我還是很想他，於是在暑假就要來臨的一個月我和他吵架了，我以為我和他的故事就這樣完了。
暑假裡的日子過得平靜而無聊，從中我還遇到過一個男孩，可惜我不喜歡他。我心裡一直有他的位置，我偶爾還是會想起他，因為我知道他回故鄉了，就在離我不遠的一個鎮上，日子一天天的流逝，我想起「近在咫尺和遠在天涯」的哲學，我在QQ上給他留言了，因為我有種想見他的衝動。
在他的假期剩下不多的日子裡我和他見面了，他不是很帥，但是我喜歡的那種類型，個子高高的，五官很分明，有雙略顯憂鬱的眼睛，我喜歡他笑起來的樣子。蠍子有一種很奇怪的個性，對於不喜歡的人是不屑一顧的，我有時覺得自己也是挺傲的，可對於喜歡的人卻是不設防備的。在那個夏日的晚上他握住了我的手，我竟然對他有種潛在意識的親切感，我對他一點都不覺得陌生。我想起天天給他發信息的日子；想起他稱我「老婆」的日子；想起為他失眠的日子。我也曾試著拒絕他的溫柔，可他說他就要回北京了，下次相見不知要到什麼時候，而我在當時也分明感覺到他是喜歡我的，理性戰勝不了感性，該發生的一切都發生了。我真的不是一個壞女孩，或許是我真的錯了。現在想起來我從沒有放縱過自己的感情，我靠近他是因為我真的喜歡他，而且這是日積月累起來的感情。而他是不是放縱了一回自己的感情我就不知道了。
至始至終我和他見了三次面，而且都是晚上，我從沒和一個男孩如此親密接觸過，我以為他會珍愛我一生，以為付出了就能握住幸福的全部。最後一次見他是在9月30日，到今天已經一個月多了，我每天都在思念他，而他似乎在也不願意再想起我，他又準備消失了，就像當初每見面之前一樣。我真的很詫異，「愛怎麼能在一夜間消失掉呢？」，我就像是從高空墜落到了地面，每天我依然上班下班，表面上別人看不出什麼，而我的內心卻已是傷痕纍纍，經歷過這一場看不到未來的地下戀情，我真的無法向自己解釋這究竟是怎麼一回事，我怎能忘記他的容顏呢？我不敢去打攪他的平靜，我是否是一隻懦弱的蠍子呢？他何時才會想起我，他還會想起我嗎，我都無從知道。有人告訴我愛情的遊戲規則是要兩個人參加，而他已在中途悄悄退出了，而我還在這邊苦苦掙扎。我常想我是否應該把他鎖進回憶呢？放了他吧！也放了自己！空氣中已經有了眼淚的味道，而他在北國的秋天會有感應嗎？我依然我法知道答案。
每次想起他心就會很痛，好想戒掉想他的念頭，怕只怕淚水已悄悄將自己淹沒。