一個男蠍子的傷心之筆(轉自某高校論壇)

一個男蠍子的傷心之筆(轉自某高校論壇)

吾愛，夜深了。你睡的好嗎？天氣冷了，你手上的凍瘡又有了嗎？沒有了我的日子，不知道他是否會把你的手放進懷裡幫你取暖？吾愛，原諒我，還記得那天你問：「要是我總是傷你的心，怎麼辦？」「你要是傷我的心太深，我會豪不猶豫的離開你。」原諒我，這句話是謊話。

吾愛，還記得嗎？大一的某個夜晚，我喝多了酒，你陪我坐在足球場，聽著我講過去的事情。你說是那晚感動了你，你做了我的女友，因為你喜歡看我高興的樣子。真想讓時間就回到大一，那時候真的很開心。還記得嗎？我那時候沒手機，總是搶舍友的用，為了和你聊天我借錢買了張卡，還買一箱泡麵賄賂舍友，結果泡麵全進了我的肚子。

吾愛，對不起。大二的時候，我讓你傷透了心，對遊戲的瘋狂讓我忽視了你對我的重要。當你離我而去，我才忽然發現，沒有你在旁邊，我的生活陷如一片混亂。那時候，說是分手了，可我還總纏著你，你怕我耽誤學習遷就著我。老大的事情可能對你有觸動吧？還是你不放心我，暑假裡，你原諒了我。而我那晚也終於睡了一個好覺。你說你喜歡我對你專一，你嫉妒別的女生和我說話，我就沒和女生說過話。後來在網上認識了2個MM，也怕你生氣，連換了手機都沒告訴她們……

吾愛，現在，遠遠看著你和他我昔日的好兄弟，本來高舉拳頭的我，看見你的眼神，我的心……那幾天，抽煙抽的特別厲害，可能抽了比以前一年都要多的量。我在考慮，考慮什麼？我不知道。2年了，我已經習慣了你在我的身旁，習慣有人拉著我的胳膊，習慣了吻你那張有點雀斑的臉。突然，這一切都不屬於我。我該怎麼半？我發瘋的吸煙，我大腦裡有著各種各樣的念頭。最後，我決定摒棄要報復你的念頭，因為我要遵守我的諾言。或許吧？現在我不能把你拉進懷裡給你溫暖，我沒那個權利了。我只想讓別人認為你離開我是我的不對，是我不好，你才轉投他的懷抱。我開始從各個方面攻擊你，以各種方式讓你難堪。我做的事情你很討厭吧。這樣最好，不要記得我的好，只要記得，我的壞，我的任性，我的固執，這樣你見到我也不會覺得尷尬，本來錯就不在你。所有的所有，都交給我吧？

上個月，朋友生日，我去喝酒了，喝了7兩多加2瓶啤酒。在那沒什麼，回宿舍了，我只知道我睡了。第2天，老大告訴我，我哭了，是那種小孩被揍了以後那種的痛哭。是麼？也好，小學後就沒那麼痛快的哭過了。以這種方式宣洩出來或許更好點吧？

每到夜深了，我對著床摸著胸口，以前的事情象放電影一樣。記得第一次真正的握你的手嗎？你打排球腳受傷了，你抓著我的手慢慢的走，我其實想背你走的，後來陪你打牌，我總是輸，其實我都看的到你的牌，我故意輸掉然後看你的笑容。第一次的擁抱，第一次的親吻，我們都那麼慌亂，看你紅紅的臉，我只想把你緊緊抱在懷裡……第一次，你對我哭了，我當時整個慌了神，只知道抱緊你，輕吻你的臉頰。

大概吧，你說我們的性格不和。你外向，愛熱鬧。而我，比較喜歡安靜，不愛同人說話。陪我很悶吧？我的嘴太笨了，不懂哄你開心，動不動就讓你閉嘴。其實我知道，愛需要反覆表白。可惜，話到嘴邊又回去，所以我總說半截話，你覺得我不和你說真話，老是有事情瞞著你。我不夠溫柔吧？朋友說我對你不好，老是對你呼來喝去的，我卻不以為然，想像是自己的話早就幹起架來了。我只會用很小的行動表現自己，誰叫我是這種人呢？

到最後，那句「我愛你」也沒說出口，以前是不敢承諾，現在是沒有資格。或許是給我的報應吧？我這種桀驁不馴的人真的是無可救藥了。既然我壞，就讓我把壞人演到底吧？但是我的承諾沒有忘。無論何時我都在你身後。我說過用我的生命守護你。現在我只能遠遠的看著你了。我想大學戀愛這門科目我永遠都過不了了，不知道有重修沒有？剩下的時間只夠我去回憶了。

沒想到寫了這麼多？反正你也看不到。你現在很幸福吧？希望你真的很幸福，我想我的等待大概是個無期吧？