網友原創：天蠍女孩的自白
文：小鴨蛋，歡迎網友投稿
自己是個很懶的人，這我從小就知道。但我的腦子不懶，這我也從小就知道。
所以靜下來無事幹的時候，常會去想一些東西。悟出一兩句挺有水平的話，高興一會兒，再忘記。人總是不斷記起，而又不斷遺忘。
不喜歡雷同的東西，所以每寫篇文章就要痛苦好半天。一半是因為感動於自己的文章(我對於自己的文章始終都是有水仙情結的。笑。)一半是因為苦惱。因為寫完後，腦子裡會空空的，不知道要說些什麼。
於是就會有很長一段時間的麻木。那時侯就會拚命地學習，不給自己留下時間去思考。怕想出來令自己沉重。怕想不出來令自己失望。
但是睡得越晚，就越容易睡不著。於是我常常失眠。失眠時就會背語文課文，然後背著背著，突然就傷感起來。因為迷惘。
小時侯是個很有目標的人，所以很有幹勁很快樂也很充實。但長大了，知道那個目標是遙不可及的，心裡一下失去了依托。輕飄飄的，一種滄桑感，彷彿那顆心已經失去了存在的意義。有時候提筆寫東西，是一些很感人的東西，會讓心感覺柔軟，感覺濕潤。但不會發表。因為最能感動人的，都是人內心最深最痛的一些傷口。而我是個注重隱私又不願表現懦弱的人(可能因為是天蠍座的緣故吧)。那篇《往事回憶》，如果不是真的想徹徹底底與過去做個了段，那麼我是不會有勇氣寫出並刊登的。每個人心裡都會有這樣或那樣的故事，寫出來，會痛快些。所以我一直將寫作當成一件很私人的事，寫得也很情緒化。如果讀者不讀進去，有時候都不會知道我在說什麼。可登出來，那就是另外一種感受了。一方面希望別人能在自己的文章上找到依托，知道不僅僅是自己在為這樣或那樣的事情受到傷害；另一方面又有些惶恐不安，怕別人能夠認出文中的人。因為那些人是隱晦的，不曾對任何人說過的。可能是金星與月亮同時落入第十二宮吧，所以我對感情總是逃避的，消極的。怕找不到所愛的人，永遠就這麼孤獨下去。一個人，老的時候，坐在籐椅上，對著太陽微地瞇起眼睛，然後昏昏沉沉的睡過去，永遠不再醒來。
可有的時候我又想，如果我找到了我喜愛的那個人，如果恰恰他也喜愛我，那又能怎樣。我們的生命中也許都會有很多次的愛情。但是它們往往無疾而終，就像在風中打開的花朵。
可是，如果一朵花能永遠地開下去，它應當不再真實。所以凋謝是唯一的出路，只有一再的分離，才能提醒再次的愛情。
所以我也一直認為婚姻是一件很恐怖的事情，如果不出什麼變故的話，便會守著一個人一直到老、到死，當你對那個人不再有感情時，所擁有的，只是親情與責任。可有時責任太重了，一直壓著你，直到你無法呼吸。那樣的人生太沉重，人總是追尋快樂。
如果出了什麼變故，那麼只有兩種選擇。一種是大膽追尋所愛。可往往，這樣的人無法體會到真正的疼痛，他們對於愛，也就沒有真正的領悟。但是這樣的人雖然膚淺，卻往往更容易得到快樂。可婚姻對於他們，也只不過只是一紙證明。他們會冷漠的讓人心寒，讓人痛苦。而另一種人，他們也許不會這樣，但不這樣做的後果，就是沉默地體會著自己的心在某種疼痛中縮小成堅硬的小小的一塊石頭。然後，行色匆匆表情冷漠，披著一層孤獨的透明外衣。像穿行在深海下的魚。各行其是，脆弱無常。
這是婚姻，而人生呢？不也是如此嗎？
所以有些東西會越想越迷惘。所以人類一思考，上帝就發笑。
寫了這麼多，始終都是在對自己說。的確是對自己文章很有水仙情結的人。
很頹廢的。
笑。
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