男金牛給女天蠍的悼念信
新浪星座
2004清明時節，夢中的你又縈繞在我腦海中，雖然你沒說什麼，有的只是你那令我時刻難以忘懷的笑容。近六年了，時光飛逝，轉眼間，你的離世猶如昨日之事，雖然這是你當初自已的選擇，但我真得好想知道，為何你會有如此的抉擇呢？難道在你選擇墜樓那刻，心裡，腦海裡什麼都不想嗎？你的朋友，親人，你真得能如此狠心地捨棄他們嗎？但我知道，這是永遠沒有答案的，因為你已不再人世了。
可惜的是：我倆現已陰陽相隔，惟有希冀於夢中的相會，時間可以治癒心靈上的創傷，卻永遠無法沖淡我對你的思念與悲痛，有時我問自己，對你的不幸結局，我是不是該承擔些許責任呢？我想是的，雖然不是直接，但或多或少也有些間接的，想到這，我很傷心。今天站在你的靈位前，獻上你喜歡的白菊，黃菊與玫瑰，僅此祭於你在天之靈，能永遠安息。我愛你！.無論你魂歸何處，你的一切將永留我心中。
回想當年，我們初次相遇之情景還記憶猶新，那時我們都還很年輕。一九七九年底，高二畢業後，由於離入伍時間還有半年之多，閒來無事，日子也過得悶，後經我表嫂你二姐的介紹，去她工作的化學產品包裝公司，當了一名生產書記，當時想想打發時間很不錯，不過我也很愛這份工作，與員工們相處得也較愉快，日子也過很愜意。
這樣日復一日，離入伍的時間也漸漸臨近，也該是離職的時候了。記得那年五月中旬左右吧，某天的一個清晨，我們相遇了，就在那個巴士轉換站(現在不存在了)，之前我們素未謀面，但你卻給我了較深的印象：親切和藹，溫柔大方。
之後我們開始了，在最初的日子裡，我們由相識，相知到相愛，一切都是那麼地順利，彼此都沉浸在愛的幸福中。還記得你曾對我說：你是多麼地感激上蒼能把我帶到你的身邊，把愛帶到你身邊，你會永遠把這份愛深藏在心田，當時我是多麼地幸福啊。
往後的日子裡，雖然我已入伍了，彼此見面的時間也少之甚少，可我們仍然非常珍惜每週末難得的相聚，那時美麗的回憶真得多不勝數，你給予我的一切我永遠記得，未曾忘記。
可好花不常開，好景不常在，算算，我倆在一起也將一年了，就在那時，我媽知道了我倆的事，原以為她會祝福我們，但我錯了，她不喜歡你，對你的家庭背景有著很強烈的介蒂和偏激，我也曾試著改變她的這種想法，但無濟於事，她的想法是任何人都無法改變的。
之後我們的幸福時刻也漸漸少了，我原以為不去理會我媽，只要我們倆彼此相愛就無事，可她卻開始棒打鴛鴦。還記得嗎？有段時間我們沒見面，只是偶爾通通電話，那時你並沒有告訴我真正的原因，直到彼此見面時，你才告訴我，原來是我媽接二連三的打電話騷擾你媽，把你媽氣哭了，也加重了你媽的舊病，當時我聽了，心裡是多麼的氣我媽，那段時間，我曾一個多月不曾回家，即使回家也不去理會她。可能當時我們都還年輕，唯有這樣如此而已。
記得嗎？我曾對你講過古人陸游與唐惋的淒慘愛情嗎？我們的開始好似他們，但不希望有著與他們一樣的結局，希望有個美好的將來。可是，蒼天弄人，我們始終無法擺脫命運的安排。
有次見面，你憂傷的告訴我，我們倆永遠沒有結果，當時我問你：為什麼？你難道妥協了或是放棄了？你卻肯定的回答我：不是，可永遠無法改變即定的事實。我聽了，不甘心，繼續追問，終於你告訴我了原委，原是不想再增加你媽的悲傷及身體上的傷痛，依然選擇與我分開，那時我無言以對，難以接受，心裡還在安慰自己，沒事的，只是你在說笑呢！可我知道，這已是事實，因為我瞭解你，你永遠是個為他人著想，不去考慮自己的人，我明白你所做的選擇，也不想讓你更加傷心，但我沒有放棄愛你，希望老天有眼，我們會有轉機！
之後我們見面通電話越來越少了，我一直很傷心痛苦但也能理解你，就這樣直到八三年的某一天，你突然告訴我，你要結婚了，當時我真得無法去接受這突如其來的事實，難道我們真得無法挽回彼此的幸福了嗎？我欲加傷心，但我知道，我能做什麼，只有對你殷殷的祝福了！但心裡還是那麼地不甘心，我還曾記得對你說：你真的愛你未來的丈夫嗎？你斬釘截鐵地說：是的。現在回想起來，我真得很恨自己，為什麼看不出來，你是顧及我的感受才這樣說的，每次想到這裡，我都會淚眶瀅瀅。
後來，我們也不再聯繫了，只有讓彼此的心平靜下來，把痛苦埋藏在心底深處，全部精力都放在學業與工作上了。
八七年，一次偶然間我們再次聯繫了，我也曾從表哥口中得知，你很想與我聯繫，我當時是多麼地開心，心想，即使我們成不了情侶，成為朋友也不錯。因此，見面時，你已不再是過去的你，而是一位有孩子的媽了，我知道，我們這次聯繫，得顧及很多，畢竟你有了自己的家庭，而我也不想去破壞它，即使心裡還是渴望能與你在一起。
有一天，我清楚地記得，你那淒美的容顏對著我說：其實你至始至終都未曾忘記過我，即使你現已成了別人的妻子，但心裡眼裡想得都是我，甚至把你丈夫當作我，我那時才明白，原來當初你所說的一切都不是真的，只是為了讓我死心，我聽了真得好難過，為什麼你這麼傻，為了他人，可以犧牲自己的幸福，去愛自己根本不喜歡的人呢！但我能怎麼辦呢？你已是他人的母親，妻子，縱使我是多麼地希望能與你在一起，但我也不想去破壞你的家庭，不想看到你孩子哭泣的眼神，真得不想！也只有給予你心靈上的不斷安慰啦！
九五年，我結婚了，雖然我還很想與你保持聯繫，但不知為何，你漸漸與我聯繫少了，可能你還是很顧及我，顧及我的家庭，婚姻，不想因你的存在而有所影響吧，是嗎？我理解你，你永遠是這樣，為他人著想的！
九八年十一月，從二表哥那裡得知你死去的消息，當時我真得是欲哭無淚，更加難以接受你已死去的事實，怎麼會這樣呢？難道你寧願承受墜樓時身理上的傷痛，卻無法承受心理上的苦嗎？可那時你已去世一段時日了，我懊悔不已。
為什麼在你痛苦傷心的時候，不來向我傾吐呢？我真得很氣你的丈夫，為什麼他不能好好的保護你，為什麼，為什麼？我明白，現在說什麼都已晚了，如果要怪就怪我吧，是我連累了你，如果我們從未相識，那該多好，就不會有這種結局了！我問上蒼，為什麼你要這樣的捉弄我們，讓我們相愛，去無法走到一起，反而因愛而最終害了你啊！如今，說什麼都於事無補，唯有希望你的來生不再那麼的不幸，安息吧，艾麗絲。