天蠍與金牛，水與火的纏綿(下)
新浪星座
他真是一個典型的蠍子。他對愛瘋狂而熱情，與蠍子相愛，至少在沐浴愛河時是極其幸福的。他會讓他的伴侶無時無刻不被包圍在他的寵愛之中，那種甜得讓人喘不過氣的感覺會令你一生回味：他會一天打十幾次電話，告訴我他想我；他會一夜都拿著著電話不放手，只是為了聽聽我的聲音或者呼吸；他會把我們所有的短信都敲到電腦裡，作為珍藏；他會忽然丟掉手邊的工作，跑到千里之外來看我。他的愛固執而霸道。天蠍座的人佔有慾極強，我覺得他更甚。他說看到我和其他的男人說話，心底都會嫉妒的發瘋。他不允許我穿有一點暴露的衣服，哪怕是吊帶或熱褲，他說我的美只能給他一個人分享。他的愛執著而專一，有了我他再也沒有正眼看過其它女人(聲明，這只是和我在一起時，一個人的時侯就不知道有沒有過了--呵呵！--不過我相信他！)。我喜歡他的專一，喜歡那種和他再一起塌實安全的感覺；我喜歡他的瘋狂，喜歡他愛我時不顧一切的感覺；我喜歡他的霸道，喜歡走在街上他緊緊摟住我，告訴路人我是他的的感覺。
但，他讓我歡喜，也讓我憂。蠍子有時表現出的冷酷、易怒和頑固，也曾一度把我搞得遍體鱗傷。特別是在我們快要結婚前的那段日子裡，從最初的買傢俱、照結婚照到選日子、擺酒席，他要不就是經常和人家吵，要不就是對一切都漠不關心。起初我想他可能是工作上太忙，加上結婚那麼多事要操心才會那樣的。所以我總是忍讓，總是想方設法哄他開心，什麼事的順著他的想法，做什麼都得先想想他會怎麼看，生怕哪點做錯了會惹他不高興。有時我真的覺得好委屈，我真的不明白從前那個寵著我、順著我的愛人跑哪裡去了，為什麼現在如履薄冰的總是我，委曲求全的總是我，而他對我所做的一切都視而不見，他的冷漠真的讓我的心傷到了極點。那段時間，我一看到什麼與結婚相關的電影電視，一聽到別人問我婚事準備得怎麼樣了，我就委屈的想掉眼淚。甚至好幾次在單位忽然想起這些事，都忍不住跑到廁所裡偷偷的哭。很多時候，我都想分了吧，何苦讓自己受這分罪，可下了幾次決心最後還時不忍心。我知道雖然他有時侯對我表現得很冷漠，但他還是很需要我的，甚至對我有很強的依戀。而且一向對感情專一的我，也不是那種拿得起放得下的人，想起他的好，還是會不捨。我就這樣在猶豫矛盾中折磨著自己。再後來，次數多了，我想就這樣吧，一切都順其自然，做好自己該做的事。至於他的冷漠，就由他吧，我學著讓自己不去在意，最初可能會痛苦些，但時間長了，可能自己有一天真的會從心底裡不再在意他，那時候自己也就真的解脫了。就這樣，他高興的時候如果我願意就多和他說兩句，他不高興的時候，我也不去理他。我知道這樣下去感情一定會完的，可我這是兩個人的事，不是靠我一個人單方面的努力就能解決的，我已經盡力了，剩下的只能聽天由命了。
那段日子裡，我經常想起我們的以前，那點點滴滴的甜蜜記憶都會讓我淚流滿面，我想我們再也回不去了。他是典型的天蠍座，我也是典型的金牛座，固執、任性、倔強，我們就那樣為了各自的面子，為了所謂的自尊互相折磨著對方和自己，甚至在結婚的前一周，我們仍僵持著誰也不向誰示弱。我們就是在這樣的狀態下完成了我們的人生大事。婚禮的那天晚上，告別了親朋好友，我們回到了自己的小家，累了一天，我洗過後早早的躺到了床上，閉上眼，想讓自己趕快入睡。不知什麼時候，他也爬上了床，從背後抱住了我，說「親愛的，別睡啊，今天可是我們的洞房花燭夜啊。」我沒有說話，他摟著我的腰和肩膀，把我輕輕的轉過來面對著他，然後忽然把我緊緊的抱在了懷裡。對他突如其來的的動作，我有些措手不及。聽著他強而有力的心跳，感受著他的體溫，又嗅到了他熟悉的氣息，我的心裡也有了些動容。可想到他以前的冷漠，想到那些自己以淚洗面的日子，我又忍住了想要回應他的衝動。他就那樣緊緊的摟著我，用下巴蹭著我的頭髮，悠悠的說：「親愛的，對不起。我知道每次都是我不對，總是傷害你，可你一定要相信我真的不是真要那樣做，真的。你默默的承擔起所有的事，可我還故意冷漠的不理你，看到你傷心的樣子，你知道嗎，那時我的心裡也很不好受，可我也不知道是怎麼回事，還是要故意傷你。原諒我好嗎，親愛的，你可千萬不能不理我，我真的不能失去你。」聽到這，我實在是再也無法控制自己的情緒，早已眼淚滂沱的蜷在了他懷裡，積壓已久的委屈、怨恨終於可以盡情的發洩了。他依舊緊緊摟著我，任我哭濕了被子、哭濕了床單、哭濕了他的胸膛。
不知哭了多久，心情漸漸的平靜了，我還是緊緊貼著他寬厚的胸膛，手緊緊的摟著他的腰，彷彿這樣才能感受到他那依舊熱情如火的心，彷彿生怕一鬆手那可怕的冷漠又會捲土重來一樣。他一邊為我摸去臉上的淚痕，一邊溫柔的說：「寶貝兒，我真的很內疚，我總說讓你快樂是我這一生最大的願望，可我每次卻還是讓你傷心。可你不要因為這個就覺得我是在騙你，覺得我不喜歡你了。我是愛你的，勝過一切，我真的想像不到沒有你的日子我該怎麼過。我知道自己在很多時候都很不成熟，讓你傷心了，但我現在也在努力去做，努力讓自己成熟起來，你千萬不能離開我。寶貝兒，你願意等我變成熟嗎？」這時的我，再一次無發控制自己，眼淚象決堤的洪水，一洩而下，我已哽咽得說不出話來，只是癱在他懷裡不住的點頭。
我知道自己這次又完了，自己就是這樣一個人，滴水之恩當湧泉相報，更何況這個人還是我深愛著的人。無論分手念頭曾經多麼決絕，無論心底的傷痛多麼的深刻，但只要他的幾句軟話，甚至只是一個簡單的擁抱，讓我知道他還愛我，我就會再次默默去忍受，去為他受委屈。可以忍受的程度和他對我的好成正比，--不，應該說是隨著他對我的好呈指數增長。我也終於明白了什麼分手的決心、什麼不再理他的誓言，根本就是顯示自己堅強，為自己撐回些顏面的橡皮刀，唬唬人而已。面對他溫柔的進攻，根本無任何招架之力。哎，我就是這樣一個好了傷疤忘了疼的笨牛牛。人家是不撞南牆不回頭，我是撞了南牆也不回頭，我想這輩子估計都會這樣笨下去了。
我是一個進城了一段時間的人，剛進城時的新鮮與激動已逐漸消退，接下來更多的是兩個性格迥異的人的相互磨合。我們倆經常是我抱著電視，他揮動著鼠標；我渴望相擁而眠，他扭過身酣然入睡；看著浪漫的港台局，他悄悄的睡著，對著他鍾情的電腦汽車，我卻總是心不在焉。我們確實不同，那麼的不同，但老天卻偏偏讓這樣的兩個人學著互相依賴，要我們接受相互依賴帶來的磨難。我們就像水和火，無論本性有多麼大的差異，甚至糾纏在一起注定要互相攻擊，互相傷害，但也無法減退一絲一毫要在一起纏綿的渴望與信念。每每在我受到他給的委屈時，每每我對我們的將來產生懷疑時，心底就會有另一個自己在對自己說，「原諒他吧，你說過要等他變成熟的，他是需要你的」。接下來，自己就又會收起倔強頑固的一面，將委屈與傷心統統丟棄，再次向他繳械投降。
深秋來了，我最愛的蠍子的生日也到了，我想把我們之間的點點滴滴寫出來，作為送給他的生日禮物。可當我回過頭來，才發現自己寫得東西漏洞百出，很多地方都沒有必要的鋪墊，讓陌生人看後搞不清楚狀況，可怎怨我？！我沒有經過專業的寫作訓練，也天生沒有傲人的文筆，我只是想把心中所想做一個記錄，只是想讓自己紛雜的心緒有一個出口。我想能夠被她感動的只能是有親身經歷的人吧。
我親愛的蠍子老公，雖然我對與我倆能夠在一起的直覺沒你那麼強烈，但請相信我對我們能夠在一起的珍惜卻決不亞與你。雖然你總說你感覺不到我對你的愛，可你又怎麼知道我是怕自己太愛你了讓你變得驕傲，是怕讓你感覺你已徹底擁有我後會變得不珍惜。所以我總是任自己內心即使已愛你愛得無法自拔，表面上也要裝得冷冰冰一副不一為然的臭模樣。你知不知道有好幾次，看著熟睡的你，我都會禁不住撫摩你那孩童般撅起的嘴唇，撫摩你厚實而強壯的胸膛，還有你緊實的大腿，有力的手指，每每這時我都會輕輕的對你說，「看你多幸福，有我這麼愛你」。而你這個傻瓜，還總在和我為了誰更愛誰的問題爭論個不休。我們在一起已經三年了，三年的點點滴滴日日夜夜，我真的很感謝你，老公，感謝你給我的激情與甜蜜，感謝你對我的體貼與嬌寵，感謝你把我由一個懵懂無知的小女孩變成了一個懂得享受歡愉的女人，感謝你賦予我的自信、美麗和快樂。為了這些，我會等，我會等你變成熟，我知道總有一天，你會真正體會到我的用心，你會憐惜的把我摟在懷裡，你會用你那熾熱而綿長的吻化去我所有的委屈與傷疤。我知道，總有一天你會的－－我願意去等！
--僅以此篇獻給我深愛的老公，當然還有那些有耐心看完上文，忍受了我囉囉嗦嗦不知所云的人們。我想說，如果你的愛人也是天蠍座，那就向你道謝了，因為蠍子真的是一個值得你深愛的人。好好愛他(她)吧，不顧一切的愛他(她)，別替自己留後路，他(她)一定會給你很多的激情與甜蜜，讓你不枉此生；如果你是個不折不扣的蠍子，我也要告訴你，珍惜你身邊的愛吧，別總仗著自己本性如此就去傷害他(她)，現在這個世道，沒有人應該為誰做什麼，他(她)為你毫無怨言的做了那麼多只有一個原因，--愛。當有一天愛沒了，就什麼都沒了。