秤子與蠍子--永遠的愛情冤家
我是典型的天秤座性格，唯美，寬容，友好，公平，亦嘴巴犀利，睚眥必報，我也是典型的秤子形象，漂亮、優雅、溫柔。可是我的好脾氣只限於朋友圈，對於男朋友，我的要求是苛之又刻的。
下面要說的是秤子跟蠍子的愛情糾葛。
蠍子的性格我看過，神秘而執著。體現在我的男友身上，執著這一點我信，越是得不到的，蠍子越會鍥而不捨，除非他自己先放棄，否則，一旦招惹上他，你就甭想順利脫身。神秘我是看不到的，他也許讓外人琢磨不透，但對我卻是毫無保留，即使有所保留我也會一語道破。我的男友在戀愛伊始，對我既愛且寵，我在他心裡就是美的化身，雖然現在已經七八年過去，可是他依然不得不承認，我的漂亮和性格依然對他有著致命的吸引力。
他愛我，但並非百依百順的那種愛，我是唯美的秤子，我喜歡別人以我為重，但你若沒了自己的一點點個性，那秤子依然會踢你出局的。他對我就是這樣，大多數時候很愛很愛，可是時不時的也會鬧點小彆扭，顯示一下他的所謂的大男子主義。如果我堅持，他會經過一番努力後表示放棄認錯，如果我不堅持，他則會得寸進尺，這是不是蠍子的另一面表現？
說實話，這個蠍子長得一點都不可愛，南方的小個子，跟我差不多，我是168CM，所以為了我的穿高跟鞋的愛好我們吵過很多次。臉充其量算是清秀，很聰明，確切的說是精明，虛榮心極強，有著一流的環境適應能力。
我的遺憾在於，他在追我的時候根本沒費什麼氣力就俘獲了我的芳心。對於自私的蠍子，輕易得到的東西總是不會那麼珍惜的，所以他在珍惜了我六年之後才宣佈我們的愛情結束，我還該感謝他的恩賜和自己的吸引力。
我知道自己怕脾氣很壞，對他也相當嚴厲。因為他時不時的會惹我不高興，所以我對他的要求開始變本加厲，動轍大發雷霆，這時他往往會嚇得噤若寒蟬，口頭會依然逞強一兩句，然後再來哄我的不是。我知道我有時候很過分，也許這也是他無法忍耐想放棄我的一點。
我的優點是獨立，善良，自信，愛情專一。他永遠不擔心我會失業，因為我的工作能力一向非常出色，找工作對我是輕而易舉；他對我的善良有印象深刻，因為我對他的家人評價一向不錯；他很惱怒我的自信卻又不得不承認我有自信的資本，而這正是對他有吸引力的最重要的一點；而且，我很傳統感情很單純，對他一往深情，情有獨鍾。雖然很多時候脾氣不夠好，但有時也會以柔情似水，清純可愛的形象出現在他面前，並作小鳥依人狀。他曾親口坦白：他對我是又氣又愛又恨又捨不得。這正是我要的感覺。
我喜歡蠍子的溫柔體貼，無論在哪一方面，他都很在乎我的感受；我也喜歡蠍子的甜言蜜語以及對我感情的依賴；他對我向來是無話不談的，可能是因為在外面偽裝得太好太累，回到家中的蠍子總是喜歡卸下面具，對我毫無保留。這一點我是既高興又生氣，因為他的直率有時讓我覺得好過分，他的自私、虛榮與功利心又讓我覺得很不屑。
我們之間好像一刻也沒有平靜過，總是吵了好，好了吵，一般都是他點導火索，我則發動戰爭，最後以他的服軟而告終。這讓我覺得很累，可是沒有辦法去改變，我的所謂的脾氣都是為了保護自己脆弱的心，其實我是很愛很愛他的，這一點隨著時間的推移如我脾氣一般變本加厲、與日俱增，可是我不敢讓他知道。因為深悉他的性格的我很清楚：若讓他摸著了我這根軟肋，那我就慘了。
而他的印象中，似乎我總是對他不滿意，很少肯定他的業績，這讓他覺得很憤憤不平，尤其當他的事業一直平步青雲、蒸蒸日上的時候我給他潑的還總是冷水打擊時，他開始不自覺的反抗了。我其實不是否定他的工作能力，而是生氣他對於名利的那份狂熱和追逐，對於所謂的上流社會的嚮往和巴結。由此我往往會看低了他的素質，覺得他白受了四年的大學教育。可能是我們之間真的缺乏共同語言吧，直到現在他還對此很耿耿於懷呢。
我對蠍子的神秘感並無過多的認識，也許是因為我們的交往與眾不同吧。我看他可以看透他的心，我可以在他說了上句話後接出他想要說的下句，而他卻對我一知半解。對此我說不清是慶幸還是遺憾。因了他的不瞭解，我在他心中永遠保持有神秘感，永遠是最好的；也因了他的不瞭解，我的心意我的決定對他很難接受，他總是不肯相信現在我對他的心已經完全死掉了，感情已經蕩然無存了的現實。
可以這樣說，無論我怎樣對他，我的目的只有一個：維護我們的感情。對他瞭解得不能再瞭解的我，很知道自己的脾氣保持的重要性，為了他的不得寸進尺，為了我的所謂的自尊和地位，我只能如此，一切都源於我愛他，雖然這樣說有些滑稽，但本質如此。
可是，我不得不遺憾的承認，我們的關係還是走到了分手的最後一步。這不是我的錯，不是我的行為的錯，也沒有第三者的介入，而是他的思想改變了。他曾經對我鄭重其事地許過一個很重要的承諾，亦曾信誓旦旦會奉行到底，可是他現在卻開始抵賴，開始試圖改變，我想也許是多年的相處讓他不再願意珍惜我們的過去，更重要的是他現在的身份和地位以及可能帶給他的巨大的財富沖昏了他的頭腦(我們初識的時候他是一文不名的)，我自然是不能接受的，而他也明白了我的無可商量。由此，我們的關係開始走向冰點。當然其中也是免不了吵吵鬧鬧，總之在我第一千零一次提出分手的要挾時，他考慮了一下竟然答應了。
我沒有一絲一毫的心理準備，即將失去的愛情是我那時全部的天空，而現在居然要塌掉了，我的人生還有什麼亮色？我開始反省自己，開始真真正正的檢討自己，發現自己的的確確是不能沒有他，於是我開始低眉順眼地討好他，主動打電話給他並失聲痛哭求他回來，就像他以前常為我做的那樣，我是真的準備此後做他溫柔賢惠的小妻子的，因為我愛他，我不想失去他。可惜，就在我的行動剛剛開了個頭，我就發現這是個致命的錯誤。他的性格決定了他不會因為我的改變而對已有的決定有絲毫的動搖，相反，如果我依然昂起高高的頭不肯服輸的時候他對我的尊重會更多一些。
我對他的愛情就在我的忍讓他的逼迫中一點點損耗殆盡，我傾盡了自己所有的愛，所以，在付出了很多努力但依然無法挽回他的心之後，帶著自己可憐的殘存的一點點自尊，我心裡哭著臉上笑著離開了他，也徹底地對他灰了心。
我承認自己處理感情的失敗，但我能直面自己的失敗，而且，我確認他還依然愛著我的，但只是因為承諾的關係他執意不肯再遵守，他相信以後他會找到比我更好的。而我，是從此以後絕不會再愛他再依賴他的感情了。
我之不再愛他的原因還有另外一個，那就是，當我的愛情處於低谷的時候，我的工作也遇到了飛來橫禍，而他也是在此時正式逼我答應分手的。
分開之後他並沒有跟我斷了聯繫，而是依然常常給我打電話，並且努力在這件事上幫了我很大的忙，當然也努力的尋找自己的另一半。而我，亦在此情此境下很不情願地接受了他的幫忙。理智清醒的我很明白自己應該做的是什麼，面臨著即將失去人身自由的選擇，我只能盡可能接受一切可以利用的力量。當然，我不會因此而使彼此之間的關係變得曖昧起來，我有最起碼的自尊和人格在時刻提醒著自己。
當時還有一個水瓶座的大男孩執迷不悔的愛上了我，這讓他深深的感到了即將真正意義上失去我的危機。他開始千方百計阻撓我們的見面，我還是回絕了那個大男孩，不是因為他，而是因為那個小我四歲的大男孩的不成熟和不獨立。
他以為我會變，經歷了這麼多的挫折和磨難，我會從原來的桀驁不馴變得乖巧聽話，我的承諾會如一縷青煙不再向他提起，我會成為他身邊的一隻百依百順的小兔子。可是，我讓他失望了。
失望歸失望，總不是絕望，因了他自己對我愛的無法割捨，也因了經過尋覓他依然無法找到比我更好的人，這使他意識到，離開我是他一生中最嚴重的錯誤。我還想加上一句，是最不可饒恕的錯誤，刻在我腦海裡的回憶是無法消除的。
他開始流著淚求我原諒，開始表示遵守承諾。
但我只能理解為鱷魚的眼淚，因為我受不了他的反覆的性格，他的承諾會變一次二次三次，就會變四次五次六次。謊言說得太多的人就不該奢望別人會相信他的話，即使是真話。
他依然勤於應酬，依然在名利場上樂此不疲，也依然每週給我打個電話確定我在不在，可是我很明白，他愛我，也是建立在先愛自己再愛名利最後才留給我一個可憐的位置，雖然，在他的心中，我依然是他唯一的愛。所謂的唯一！
蠍子的愛是獨佔的，瘋狂的，玉石俱焚的那一種。蠍子的處事原則是：得不到就毀掉。
這樣僵持了大約七八個月的樣子,我不肯再耗下去，開始與被冷落許久的蠍子談判並表示了願意有條件和好的誠意。蠍子對我的態度轉變大為感動，信誓旦旦絕對答應我所有的條件。相書上提到的，這只蠍子是肖鼠的，如果一隻吝嗇的老鼠能夠捨得將自己的所有送給你，那就表示你在他心中的地位相當重要了，體現在他身上淋漓盡致。
他的堅持不懈的努力終於有了回報，終於有一天，我開始心軟。我不是沒有人追，那個處女座的大男孩對我的迷戀讓我找回了作為秤子的優雅和魅力。可是蠍子畢竟是我的初戀，他對我而言就是透明的，而讓我這個懶秤子再花相當的時間去熟悉一個陌生人，特別是一個我不甚滿意的陌生人，我寧願放棄。
我想也許我的心中還是有他的位置的，只是我一直不肯承認。
總之秤子是決定再給蠍子一個機會了，希望蠍子能夠珍惜，因為秤子的機會是帶條件的，如果再不乖一點的話，那秤子下次的拜拜就義無反顧啦... ...