危險地愛上雙子座男人

危險地愛上雙子座男人

    先前我不知道雙子座是怎樣的星座，光聽郭XX那矯情的小青年聒噪了，把他自個兒的星座吹的神乎其神。概括來說那孩子把雙子座形容成一個性格分裂的星座，當時看得我心裡怕怕的，心想咱就一柴禾妞，可萬萬不能碰上那等妖孽，否則就會像那四個字說的一樣：萬劫不復。

　　我和雙子，是這個春天最後一個意外。整個春天過的意興闌珊，那天蹲在電腦前看著QQ裡那些暗淡的頭像發呆，大家都有事做，只有我閒的快成精了。在吃完那天的第三根棒棒糖以後我做了一個決定：找回我的雙子座。

　　我拒絕承認我的舉動和這個季節有任何關聯。事實上我離開他兩年，事實上我也想了他兩年。而事實上，一切都是錯的。

　　他已經忘了我，然後想起，然後瞬間迸發的熱情讓我眩暈。我在想或許他真是典型的雙子，忽冷忽熱的技巧他玩的游刃有餘。我知道甜言蜜語聽聽就好所以我沒敢當真，可有些話聽過後真的能讓人死心塌地。

　　我記得，他說，我再也不會讓你像兩年前那樣離開了。

　　我心想這孩子真誠懇，這年頭找個這樣的男人真不易。當時就感動的眼淚鼻涕雙管齊下，鐵了心說除了他我誰也不嫁了。我媽說女人叫甜言蜜語迷了心竅就是沒出息，真遺憾她老人家天天把這話掛嘴邊上還養了這麼個沒出息的閨女。

　　再想想兩年前，那心裡真叫一個荒涼啊。想想當年我這個小孩還真牛掰，稀里糊塗愛上他，再稀里糊塗把初吻獻給他。然後終於清醒了，人家有一女朋友了，說白了我就是當了一回狐狸精，趁人家吵架冷戰的時候稀里糊塗就有了一腿。不過，想想看，充其量也就是半腿吧，畢竟我最後出於良知上的譴責和現實中的種種無奈自覺主動的離開了他。

　　可是兩年來一直念念不忘，可是兩年來我一直無法給自己的心一個交代。我又笨又蠢所以我忍不住去找他，我又傻又呆所以我相信他說的話。我一直忽略了，這一次他仍然有女朋友，他們只是又在吵架冷戰了而已。只是因為他說的板上釘釘，我才放了心，可是或者連他自己都不知道，我永遠只能做他的插曲。

　　從他第一次告訴我他要和她提分手起我就打心眼裡不贊成。就算人家當我是狐狸精我也是有道德的狐狸精，我從來沒有想過要他們分手。因為愛了他兩年一直是我一個人的事，所以現在能偶爾見到他也知足了。既然他說他們的性格相處不下去了，我想他可以不必急著提分手，也許會有一天她也會厭倦了，自然也就分開了。到那時我們再好好的在一起。

　　可能是他們之間的事情我根本不瞭解，他還是跟她提出了分手。之後他才發現自己離不開她，兩年來她已經深深的滲透到了他生活的點點滴滴裡，這些，我都瞭解。我默默的聽他跟我說他有多難過，然後我看到自己的心一點一點沉下去。他說讓我等，等他調整好自己。我說沒關係，對他，我早已經習慣了漫無目的的等待。

　　他離開了她，似乎是說他不再有負擔。而我看到，離開了她的他，心也殘廢了，不會再愛別人了。我的希望，比之前還要渺茫。

　　果然，他和她又和好了，然後又分手。第二次分手他又斬釘截鐵的說是最後一次了，我開始覺得他說的話很好笑。

　　他的心情時好時壞，我的希望和絕望之間彼此廝殺。我常常感覺到這樣一次一次忽冷忽熱的折磨，對我而言，像翻來覆去的死。我淡淡的說，不要給我承諾了，我怕我會當真的。於是他也不再對我說什麼，我也不想再對他說什麼，我們不尷不尬的煎熬，已經不知道自己在彼此心裡的位置。

　　我記得以前看過一段話，大意是說，如果我注定不能夠愛你，那麼我就會恨你，讓那些仇恨在剩下的歲月裡糾纏我讓我記住你。所以我也想恨他，恨他紅口白牙不知天高地厚許下那麼多不能實現的承諾，恨他自己都搞不懂自己給了我多少傷害，恨他不明白，失去了他我的心也一樣會殘廢……

　　這個六月，有他生日的這個月，我高考了。也許有他的原因，也許沒有，總之我不出意料的考得很爛。填本科志願的那張卡對我來說可以作廢，可是我看到有個消息說西藏那邊有定向招本科生的名額。去那裡有幾個好處：第一，那裡的分會比較低；第二，那裡的學費會比較便宜；第三，我可以離開這裡，離開這個有他的城市。

　　我本來就不是一個能夠做到決絕的女人，可是這一次，我終於做了自己出生18年來最有骨氣的決定。被西藏的學校錄取了就代表要簽定在那裡就業15年的合同。人的一生沒有幾個15年，我想如果我去了那裡，就是一生一世了。我能想像到當我提著行李箱去奔向青藏高原時該有多牛掰多悲壯多豪邁。

　　我爸媽以為我要去支援西部呢，深思熟慮了很久他們神色凝重地說，如果想清楚了，我們不攔你。我心裡那個愧疚啊，他們一準以為養了個多有覺悟的閨女啊，實際上我親愛的老爸老媽哪裡會知道他們的閨女是中了情花之毒想躲到老遠老遠再老遠的地方療傷呢？其實說白了我的本質就跟那遇著什麼事就愛往殼裡鑽的某種水生動物是一樣一樣一樣的啊！我有罪，我懺悔。

　　我寧願到那個有惡劣的高原氣候、一年到頭洗不上幾回澡的地方去，也不想留在這個有雙子座他的城市裡繼續受傷害。不管怎麼樣他都會傷害我。張愛玲說每個男人的一生中都會遇到一朵紅玫瑰和一朵白玫瑰，我不知道我會是紅的還是白的。我只知道，因為我這樣不遺餘力的愛他，這樣心甘情願的犯傻，我對他而言永遠只會是掌中的那灘蚊子血，或者粘在衣服上可以隨手撣去的飯粒；而她，是他夜夜在枕邊欣賞的床前明月光，或者胸口永遠不能抹卻的硃砂痣。

　　曾經看過一個故事，一個處處要強的女人，看起來對愛情不屑一顧。但就是這個女人，由於丟失一枚耳環而在下雨的街頭失聲痛哭，待到友人問起時，她說，那耳環是雙子座的，是，他的星座……

　　那時侯我就應該明白愛上一個雙子座男人是多麼危險的。

　　他的心裡或許有很多房間，我只是能偶爾進去坐坐，但不能停留。我想既然一切不過如此，我也沒什麼好堅持。他是我命中唯一一次雙子情緣，或許把我放在心裡的時候，只是他寂寞的時候。他說過愛我的話，只是寂寞撒的謊，只是謊。

　　我相信他和她會在一起，他們將會幸福。愛情對於我這種柴禾妞來說只能是單方面的完美，起碼我愛過他，我將會記得他，這對我而言是足夠完美了。

　　一切僅此而已。我的雙子，她的他。