暗戀蠍的傻羊兒太不堅強

暗戀蠍的傻羊兒太不堅強

    一直以為羊兒是堅強的，因為所有的星座書裡都是這樣說的，莽撞的羊兒，天真的羊兒，可愛的羊兒，堅強的羊兒，前面的所有都是準確無誤的，錯的只是身為羊兒的我實在不夠堅強，蠍子的你已走得好遠好遠了，我卻還是在原地。

　　羊兒和蠍子的故事已經結束了整整兩年了，2003年的秋冬，難以忘記的寒冬，是羊兒先跟蠍子說的分手，因為羊兒已經沒辦法控制自己，這種折磨讓羊兒無人可述無處可躲。羊兒要的蠍子你給不了，而你，怕我陷入愛你的深淵越陷越深，所以你選擇了退出選擇了慢慢放手。從那麼激情到如此冷淡，我怎能接受，所有的問話換來的是石沉大海，所有的關心面對的是你逃避的眼神。是啊，從一開始就注定這個結局，我其實應該早就知道的，只是沒有想到會這麼快，怎麼會這麼快？借來的你，偷來的你，終究是要還的。我來說分手，我來告訴你我已經放棄，我做出這麼痛苦的抉擇，只是為了，只是讓你真正的放心下來，放心我不會糾纏不清，放心我的存在對你不是禍害。

　　2004年，過去的2004年是怎樣走過來的？羊兒和蠍子還是在同一片藍天下，每一天，羊兒都能在辦公室看見蠍子。為了能有早上一同上班的偶遇，羊兒留心蠍子上班的點，期頤著某天能在上班的路上碰見；下班了，羊兒捨棄直達家門的公交車，而選擇那個下車後還要走一、兩站路的公交，只是為了和蠍子同行。蠍子的你，會否知道？2004年，我的生日，還曾收到你祝福生日的電話，答應給我一份生日禮物的承諾，或許也只是一句戲言，消逝在歲月中。而2005年，距離我們分手又多了一年的2005，我們更是遙遠。且不說你完全遺忘了的我的生日，每一天，我們能夠見面的每一天，你又何曾表現出多少對我的與眾不同？是我太傻，以為你的心裡應如我般是痛苦的選擇和放棄，是我太笨，還相信我們的故事對你我都應是一生不會忘記，怎知道結束了的故事如何會再有開始，怎還奢望你有一天能告訴我，我是真的在你心底存在過。

　　問過自己好多遍？蠍子啊，你到底哪兒值得我來愛，我到底愛上了你什麼，我究竟是愛你還是愛上了這份愛的感覺？總是希望自己是Scarlet，對你的愛會不會像她對Ashley一樣，不過是因為得不到所以才忘不掉。可不是，真的不是。你對我，沒有一點點的好，你對我，只是平常如對待其他人一般，可我卻還是一直這樣關心你關注你。你快樂所以我快樂，而你對我的忽視，忽略，你的心情煩躁，你的怨言，都是我不快樂的源泉。我是那麼敏感，像一個小刺蝟，保護著自己對你的這份感情。

　　一個人的夜裡，一個人的世界裡，我總是想你，想你，想你，想著我們的曾經，想著我們的未來，那個曾經你許過給我的未來。短短一個月的相戀怎會換來我兩年的不可釋懷。是不是當初我不問你是否愛我，是不是當初我不告訴你我已深愛你，是不是當初我不和你分手，現在我們就還能擁有我們的未來我們的永遠，我們期待的每一天？從來，我們都沒有談過明天會怎樣，因為我們知道我們沒有明天。可，從來，你也沒有告訴過我你會離開，你走得如此突然，彷彿突然抽離我的生命，我知道，你不是忘記了帶我走，你是不能再和我同行了，可我卻真的不願接受這樣的結局。想你的時候，我常常翻看著我們間的短信記錄。那樣會讓我感覺，你還在我的身邊，你一直沒有離開。我什麼都怕，怕你不在我身邊，怕有一天不能看見你而是你空空的座位，更怕的是，終於知道你的心裡已經沒有我的位置了，終於，我們的故事，在你的心底結束，徹底的結束。

　　好心痛，到今天，我的心都還是會因為想起你而好心痛。看著那短短一周我們感情加溫的聊天記錄，我傻傻的對著屏幕笑著，笑過後的卻是無聲的眼淚。看著你幫我裝的電腦，看著你幫我安裝的穿衣鏡，想起了所有你曾經擁著我說過的甜言蜜語。記得嗎？我用我的生日來設電腦的密碼，然後要你一遍一遍的輸入，因為我要你牢記我的生日。一次一次的回想我們的快樂，一次一次回憶你的溫存，一次又一次的讓自己淚流滿面……親愛的蠍子，還記得嗎？我從來就不曾也不能改變你的決定，那次我好想你能陪我，我光著腳躲在窗簾後，我知道你看見了我的，可你還是走了，留給我的只是無盡的哀愁。我們之間，從來就沒有誓言、沒有承諾，可我還是相信你會一直陪著我，一直一直……可是，你卻走了，你的人還在，心卻早已離開。你怎麼捨得離開我？怎麼忍心這樣丟下我這個傻傻愛著你的羊兒？

　　是的，是我先提出的分手。你可知道，我有多麼捨不得？你可知道提出分手的話語對我來說是多麼殘忍，多麼難過，多麼心痛？哭著給你寫下分手的話語，只是想挽留，至少我提出了分手你就不會走，至少你心已不在，我還能每一天都能看見你。你說你能對我說的只是抱歉，你總是對我說著對不起，你給不了我要的幸福，什麼也不能給我，可是你可知道？和你在一起的那段時光，真的是我有生以來最快樂的日子，想到你，想到能見著你，我的臉上除了微笑還是微笑；而此時，想到你，我在流淚，心裡臉上都掛著著淚珠，我笑著流淚。短暫的快樂卻是深不可測的記憶雕刻在我的心上，無法忘記，無法抹去。

　　最愛的蠍子，你現在過得好嗎？雖然我每天都可以看到你，但我卻不知道你到底過得快不快樂。你身邊的她很會照顧你嗎？很關心你嗎？我呢？現在的我，什麼也不能給你了，即使曾經讓你最為留戀的燦爛笑容也很少出現在臉上了。不知道應該說是你的出現帶給了我憂鬱，還是我的不會放棄把我打入不快樂的冷宮。好多次告訴自己我要堅決的放棄曾經的感覺，忘記你，忘記你對我所有的好，回到我曾經的生活裡，回到我的簡單單純裡。可真愛過的痕跡卻是如此難以抹去，多少次告訴自己不許哭，我要堅強，我要勇敢，可不爭氣的眼淚不聽話的流下……

　　也許是我太年輕吧，因為年輕，沒有經過多少感情，所以面對你的愛戀，投入了所有的生命；因為年輕，遇到你的時候已然太晚，社會的現實，不得不走到今天分手的結局。只是我真的太傻太傻，給自己編織了美麗的夢境，真的以為你可以你會陪著我一直走下去，真的以為我可以這樣一直看著你直到一百歲。我知道，你不是前世救我的第三人，我知道你注定是要遠離我，可我真的無法告訴自己讓自己接受這樣的事實。我愛你，所以我放了你，既然你注定不屬於我，我又何苦給你枷鎖為難了你更為難了自己。

　　蠍子，親愛的蠍子，我最愛的蠍子，還有多少次機會可以這樣叫你？多想，再給自己一個機會，讓我親口告訴你，我愛你，卻怕這樣做的結局是毀了我們間所有的聯繫。所以，我只能在這兒，默默的問你祈禱，為你祝福，我親愛的蠍子，11月16日，生日快樂！傻傻的羊兒會永遠安靜的在你身邊陪伴，祝福你，愛著你。