一封天蠍女生的情書

一封天蠍女生的情書

　　天蠍座的女人，愛上一個人有矛盾，有掙扎，痛苦，仔細，執著，歇斯底里！然後清醒.清醒的像一個天使，有人說天蠍座的人無論多受傷都不怪對方，只要愛了就怕所愛的人受到傷害，還有，她們一定會爬起來。

　　2003年12月1日13：30

　　我總是想對你說說自己的想法，我不知道這樣的一封E-MAIL，我是否會在哪天給你看。可是也當它是聽眾，當它是你了。

　　我認識你在2002年的4月8日，到現在已經快2年了，而對於感情，我們從今年的4月27日也就開始了，雖然中間停滯了10天，可是我對你，一秒鐘也沒有停止過，走到今天，我想是你我都沒有預料到的，似乎很平淡可是也有很多波折。不說我們的過往，到現在，我第一次開始想要放棄，雖然曾經說過類似的話，可是那些都是鬧著玩的。之所以想放棄，是因為我發現原來我們那麼不合適。而從前我都覺得是恰恰相反的，我並不是喜歡朝朝暮暮的人，也許你不覺得。我一直覺得自己應該和你這樣的人在一起，因為你很忙，只是偶爾會在我身邊，這樣我想我的感情也是會新鮮的。可是你的「忙」超乎我的想像。開學時，我在想，就算我們沒有什麼名分，可是有感情在，至少這學期，你不會和以前一樣和我保持那麼遙遠的距離。可是似乎我想的太好了，你上來就忙個不停，我並沒有要求你天天陪我，可是你不覺得我們的接觸少的嚇人麼。如果我不找你去，不說去運動場走待一會，不去哈比比，就什麼都沒有了？？！！你從不說主動來找我、給我打電話，更休想你陪我出去。你就真的都不想和我多一些時間？你口口聲聲說你在乎我，你喜歡我，我的地位有多麼重要，可是你當我是5歲小孩麼，我清楚什麼叫喜歡.可是你的行為裡我看不到，我曾想過也許你就是這樣子，可是你真的是這樣對待女孩子麼？你總說我想的多，我承認自己是個很敏感的人，可是你不覺得我想的都是正常人都會意識到的問題麼？我覺得還不如最初時你對我的樣子！而你真的有那麼忙麼？我不想多說，我甚至懷疑你是否需要感情。似乎你只需要1滴水，也只能給別人1滴水，而我給了你一片海洋，渴望你回敬一杯足矣，而你只有一滴。是我不好，沒有看到這樣嚴重的問題。沒有意識到你給我寫的信中說的感情上的修道士是什麼意思。我好難過，我本打算不要理你了，就這樣吧，所以我刻意的疏遠你，可是算算我們都10天沒見了，你似乎很正常。我痛苦的抑制自己的心，而你甚至沒有什麼感覺。我們兩天沒有好好說話，我以為第三天可以，可是你在問我為什麼不按時睡覺？我問你想睡麼？你說你只是心疼我，可是你再提到時我說你睡吧你就說晚安。週六晚上我哭了，因為我似乎看到了我和你的結束。我對自己說忘記了吧，或者像你學習，把它看淡。事情很簡單。可是你知道我有多難過，我22歲了。第一次覺得有人讓我那麼割捨不下。我甚至在想假如你可以像S那樣對我，該多好。我知道你不喜歡我這樣提到別人，可是我今天看到他，想起他在最開心的時候第一個和我分享，最難過的時第一個找我傾訴，拿著地圖找到我家，在我最難過的時候出現，陪我走好遠的路。我不是說要你和他一樣，因為你也做不到，可是你看到了麼，這就是喜歡一個女生的樣子，你如果永遠這樣對待感情，我想沒有一個女孩願意死心跟著你。

　　2003年12月27日13：45

　　這是我第二次決定放棄，聖誕節，我問你在做什麼，你說在吃飯。然後回去睡覺，我說你很困麼，你說是。（第二天，我偶然得知你那晚在打麻將）我正在上班，手上彈著「原來你什麼都不想要」。你有聽過這首歌麼，我在你們演出那天聽到小雨唱它時就哭了，我當時又哭了。你知道我現在為什麼總是不開心，對任何事情沒有情緒。因為我對你很失望，沒有什麼事情可以把它改變。也沒有事情讓我覺得愛情有多美好。開學的時候你說「我不會讓你失望」可是我甚至不敢說我多麼失望。我每天都希望你會打電話給我，沒有，什麼都沒有......我的好朋友說是不是你有了別的女孩，我搖頭，因為我一直都相信你說的話。可是你自己看看你天天都在作什麼。我覺得你和女生說話很隨便。無論是在你家聊你的QQ還是你電話中的短信。我覺得很噁心，。我是不是沒資格說這些？可是我想說。

　　我現在連打字的力氣都沒有了。因為很厭倦自己一次一次的說這些事情。對不起，我已經開始語無倫次，開始疑神疑鬼，開始鑽牛角，開始不相信你。我現在甚至很顫抖。我想也許在告別那次旅行之後，就再不見那個疼我的你了。

　　生日,自己走在大街上，聖誕節依然走在大街上。而你覺得這是應該的？或者我把自己的位置擺在你心上了？你好像永遠覺得我的傷心不足你去更改什麼，因為我終究不會離開，只要你稍稍用力就可以挽回。也許我真是這樣吧，今天是四級考試，上一次考試後我們在一起吃飯，陽光明媚的日子......

　　2004到了，新年快樂，收到你的禮物，我很 冷淡，你每次都把東西放下就走，這次我先了，很有意思。當然也許你沒什麼感覺。我的室友今天正式和一個她很喜歡卻不肯給她愛情的男人分手，我想也許我也應該放棄。

　　2004年02月05日17點

　　我好久沒在這上面說話了。看看以前的話真幼稚。我以前一直以為你對我只有客觀理由的，所以總是把問題放在為什麼你喜歡我我卻感覺不到。直到現在我才清楚你的理由是對我的感覺不足以擁有，我真的很自作多情，真的。我以為你是很喜歡我的。我不在乎用多少光芒去照亮你的陰霾，可是現在我才懂你根本不需要我這樣的努力。你說自己沒到擁有我的程度的時候，我在想你過去的女友是不是你都到了想擁有的地步？？？我想到這些心都碎了。不要 怪我又提到她們吧，平生第一次的妒忌，你原諒我吧。未來很渺茫，可是我相信如果相愛就會爭取。沒什麼是難的。也許你眼中的我很幼稚吧。

　　2004年02月18日晚

　　開學了，我的心情並不好，因為我在情人節那天很難過，你唯一許下的諾言失信了，你真的忘記了在03年6月20日說過的承諾麼？我不是多想收到一束鮮花。可是，我等了一天啊，你怎麼連電話都沒有呢，我是不是又傻了，我在工作的咖啡廳看著別人的快樂，自己挺失望的，當我問你承認錯誤時，你居然說原因是消失，呵呵，你呢，很多天沒和我說話了吧，我知道你在等什麼，等我把你的錯忘記，然後像從前一樣找你聊天，你這樣做好噁心啊，我越發覺得你是那麼不值得我去喜歡，我從未對你失信，從未想事情只有自己，我覺得自己真的很替你著想，可是你，我甚至不知道在說什麼，我上次差點把這封信發過去，但是沒有，是的，我總在找自己的毛病，可是你是怎麼想的我不知道不 知道不知道！！！！！也許我真的不該喜歡你。

　　2004年02月18日，剛才我聽說你有女朋友在老家，我很難過，不過我現在不想去計較。也不想問你，也許你會告訴我。傷心的最痛。

　　今天是19號，昨天晚上一夜我都沒合眼，我睡不著，我在哭，上課哭下課也哭。不是因為小露的事情，可是她的事情也在當天發生。你真的騙我麼？我不知道為什麼自己要裝做不知道的在麥當勞打電話給你，我以為這樣可以過個半年，可是我這一夜想清楚了，我該走了，我不相信你在今年寒假和別人走到一起，我怎麼能相信呢？你說你是單純的，你說你是不會找別的女生的，昨晚，你埋怨我說你，指責你，說髒話。我也不知道我該做些什麼，我現在用朋友的話說是被你牽著走，說實話，我甚至相信你不會那樣做，也許別人說的有他的目的。可是，我還要相信誰呢。如果真的發生了，如果你真的愛她，覺得她是你值得擁有的女人，那麼我決定離開。有人真心愛你，我替你開心，不要讓第3個人難過，我不要再做你愛情的第三者。親愛的，是不是這是我最後一次這樣叫你？我還是會哭，會痛，也許會傷心，說真的，我的心已經碎了，我害怕愛情！到今年4月27日，我們的感情也有1年了。我很珍惜，很努力，很無奈……

　　2004年2月23日

　　我本打算和你吃飯時候把那個關於有了女友的疑惑問問你，然後結束。可是我又不想問了，我為什麼要相信他而不相信你呢，我甚至覺得自己相信他的話是很對不起你的，我想起流星花園裡的場景，道明寺沒有問任何人就相信了他愛的女孩。我也是這樣的想，你說有就有，你說沒有就沒有！就算說的再有證據，再真實，我也相信你！你不要誤會，小露的事情不是我虛構的，沒有半個假字。我也沒想通過它來證實什麼，我相信我愛的人。真的。

　　昨晚我打電話給你，你應該知道這是我想了很久才說的，我們的心病既然沒有結果，不是很簡單麼，退一步出來，你不有壓力我也不痛苦，這是我理智的態度，相信你也是樂於接受的。還是那樣的話，不要再玩霧裡看花的遊戲，作為關心你信任你的妹妹，朋友，不是什麼難事。這也是我真心願意去做的，想起我來，打個電話，見個面，真實的面對，真實的體會。我相信你還是疼我的好哥哥。我也會這樣做。這樣你就會解脫。也或許某天我們又有了新的想法，新的理解，會有新的路。我們從迷宮中走出來還是要繼續往下走，我現在特別開心，因為我又找回了我自己，知道自己該做什麼。你一定替我高興！我過的好塌實。

　　我在想以前寫的那些話好沒意義，要不要刪掉呢？還是不刪了，畢竟是一個情感的道路。我並不在意你怎麼看我那時的想法。畢竟都是真實的。可能說話的態度很差，別在意。

　　還有一句話：我從來不後悔愛上你！

　　有事沒事打個電話，或者來見見我嘛！看見我別忘了繼續開心啊，我還是很美的。2004年02月24日。