一封天蠍女生的情書

一封天蠍女生的情書

    TO:我唯一真正愛過,並不後悔的男人(此稱呼定於發信當天,哈哈):

  天蠍座的女人,愛上一個人有矛盾,有掙扎,痛苦,仔細,執著,歇斯底里!然後清醒.清醒的像一個天使,有人說天蠍座的人無論多受傷都不怪對方,只要愛了就怕所愛的人受到傷害,還有,她們一定會爬起來。

  2003年12月1日13:30

  我總是想對你說說自己的想法,我不知道這樣的一封E-MAIL,我是否會在哪天給你看。可是也當它是聽眾,當它是你了。

  我認識你在2002年的4月8日,到現在已經快2年了,而對於感情,我們從今年的4月27日也就開始了,雖然中間停滯了10天,可是我對你,一秒鐘也沒有停止過,走到今天,我想是你我都沒有預料到的,似乎很平淡可是也有很多波折。不說我們的過往,到現在,我第一次開始想要放棄,雖然曾經說過類似的話,可是那些都是鬧著玩的。之所以想放棄,是因為我發現原來我們那麼不合適。而從前我都覺得是恰恰相反的,我並不是喜歡朝朝暮暮的人,也許你不覺得。我一直覺得自己應該和你這樣的人在一起,因為你很忙,只是偶爾會在我身邊,這樣我想我的感情也是會新鮮的。可是你的「忙」超乎我的想像。開學時,我在想,就算我們沒有什麼名分,可是有感情在,至少這學期,你不會和以前一樣和我保持那麼遙遠的距離。可是似乎我想的太好了,你上來就忙個不停,我並沒有要求你天天陪我,可是你不覺得我們的接觸少的嚇人麼。如果我不找你去,不說去運動場走待一會,不去哈比比,就什麼都沒有了??!!你從不說主動來找我、給我打電話,更休想你陪我出去。你就真的都不想和我多一些時間?你口口聲聲說你在乎我,你喜歡我,我的地位有多麼重要,可是你當我是5歲小孩麼,我清楚什麼叫喜歡.可是你的行為裡我看不到,我曾想過也許你就是這樣子,可是你真的是這樣對待女孩子麼?你總說我想的多,我承認自己是個很敏感的人,可是你不覺得我想的都是正常人都會意識到的問題麼?我覺得還不如最初時你對我的樣子!而你真的有那麼忙麼?我不想多說,我甚至懷疑你是否需要感情。似乎你只需要1滴水,也只能給別人1滴水,而我給了你一片海洋,渴望你回敬一杯足矣,而你只有一滴。是我不好,沒有看到這樣嚴重的問題。沒有意識到你給我寫的信中說的感情上的修道士是什麼意思。我好難過,我本打算不要理你了,就這樣吧,所以我刻意的疏遠你,可是算算我們都10天沒見了,你似乎很正常。我痛苦的抑制自己的心,而你甚至沒有什麼感覺。我們兩天沒有好好說話,我以為第三天可以,可是你在問我為什麼不按時睡覺?我問你想睡麼?你說你只是心疼我,可是你再提到時我說你睡吧你就說晚安。週六晚上我哭了,因為我似乎看到了我和你的結束。我對自己說忘記了吧,或者像你學習,把它看淡。事情很簡單。可是你知道我有多難過,我22歲了。第一次覺得有人讓我那麼割捨不下。我甚至在想假如你可以像S那樣對我,該多好。我知道你不喜歡我這樣提到別人,可是我今天看到他,想起他在最開心的時候第一個和我分享,最難過的時第一個找我傾訴,拿著地圖找到我家,在我最難過的時候出現,陪我走好遠的路。我不是說要你和他一樣,因為你也做不到,可是你看到了麼,這就是喜歡一個女生的樣子,你如果永遠這樣對待感情,我想沒有一個女孩願意死心跟著你。

  2003年12月27日13:45

  這是我第二次決定放棄,聖誕節,我問你在做什麼,你說在吃飯。然後回去睡覺,我說你很困麼,你說是。(第二天,我偶然得知你那晚在打麻將)我正在上班,手上彈著「原來你什麼都不想要」。你有聽過這首歌麼,我在你們演出那天聽到小雨唱它時就哭了,我當時又哭了。你知道我現在為什麼總是不開心,對任何事情沒有情緒。因為我對你很失望,沒有什麼事情可以把它改變。也沒有事情讓我覺得愛情有多美好。開學的時候你說「我不會讓你失望」可是我甚至不敢說我多麼失望。我每天都希望你會打電話給我,沒有,什麼都沒有......我的好朋友說是不是你有了別的女孩,我搖頭,因為我一直都相信你說的話。可是你自己看看你天天都在作什麼。我覺得你和女生說話很隨便。無論是在你家聊你的QQ還是你電話中的短信。我覺得很噁心,。我是不是沒資格說這些?可是我想說。

  我現在連打字的力氣都沒有了。因為很厭倦自己一次一次的說這些事情。對不起,我已經開始語無倫次,開始疑神疑鬼,開始鑽牛角,開始不相信你。我現在甚至很顫抖。我想也許在告別那次旅行之後,就再不見那個疼我的你了。

  生日,自己走在大街上,聖誕節依然走在大街上。而你覺得這是應該的?或者我把自己的位置擺在你心上了?你好像永遠覺得我的傷心不足你去更改什麼,因為我終究不會離開,只要你稍稍用力就可以挽回。也許我真是這樣吧,今天是四級考試,上一次考試後我們在一起吃飯,陽光明媚的日子......

  2004到了,新年快樂,收到你的禮物,我很 冷淡,你每次都把東西放下就走,這次我先了,很有意思。當然也許你沒什麼感覺。我的室友今天正式和一個她很喜歡卻不肯給她愛情的男人分手,我想也許我也應該放棄。

  2004年02月05日17點

  我好久沒在這上面說話了。看看以前的話真幼稚。我以前一直以為你對我只有客觀理由的,所以總是把問題放在為什麼你喜歡我我卻感覺不到。直到現在我才清楚你的理由是對我的感覺不足以擁有,我真的很自作多情,真的。我以為你是很喜歡我的。我不在乎用多少光芒去照亮你的陰霾,可是現在我才懂你根本不需要我這樣的努力。你說自己沒到擁有我的程度的時候,我在想你過去的女友是不是你都到了想擁有的地步???我想到這些心都碎了。不要 怪我又提到她們吧,平生第一次的妒忌,你原諒我吧。未來很渺茫,可是我相信如果相愛就會爭取。沒什麼是難的。也許你眼中的我很幼稚吧。

  2004年02月18日晚

  開學了,我的心情並不好,因為我在情人節那天很難過,你唯一許下的諾言失信了,你真的忘記了在03年6月20日說過的承諾麼?我不是多想收到一束鮮花。可是,我等了一天啊,你怎麼連電話都沒有呢,我是不是又傻了,我在工作的咖啡廳看著別人的快樂,自己挺失望的,當我問你承認錯誤時,你居然說原因是消失,呵呵,你呢,很多天沒和我說話了吧,我知道你在等什麼,等我把你的錯忘記,然後像從前一樣找你聊天,你這樣做好噁心啊,我越發覺得你是那麼不值得我去喜歡,我從未對你失信,從未想事情只有自己,我覺得自己真的很替你著想,可是你,我甚至不知道在說什麼,我上次差點把這封信發過去,但是沒有,是的,我總在找自己的毛病,可是你是怎麼想的我不知道不 知道不知道!!!!!也許我真的不該喜歡你。

  2004年02月18日,剛才我聽說你有女朋友在老家,我很難過,不過我現在不想去計較。也不想問你,也許你會告訴我。傷心的最痛。

  今天是19號,昨天晚上一夜我都沒合眼,我睡不著,我在哭,上課哭下課也哭。不是因為小露的事情,可是她的事情也在當天發生。你真的騙我麼?我不知道為什麼自己要裝做不知道的在麥當勞打電話給你,我以為這樣可以過個半年,可是我這一夜想清楚了,我該走了,我不相信你在今年寒假和別人走到一起,我怎麼能相信呢?你說你是單純的,你說你是不會找別的女生的,昨晚,你埋怨我說你,指責你,說髒話。我也不知道我該做些什麼,我現在用朋友的話說是被你牽著走,說實話,我甚至相信你不會那樣做,也許別人說的有他的目的。可是,我還要相信誰呢。如果真的發生了,如果你真的愛她,覺得她是你值得擁有的女人,那麼我決定離開。有人真心愛你,我替你開心,不要讓第3個人難過,我不要再做你愛情的第三者。親愛的,是不是這是我最後一次這樣叫你?我還是會哭,會痛,也許會傷心,說真的,我的心已經碎了,我害怕愛情!到今年4月27日,我們的感情也有1年了。我很珍惜,很努力,很無奈……

  2004年2月23日

  我本打算和你吃飯時候把那個關於有了女友的疑惑問問你,然後結束。可是我又不想問了,我為什麼要相信他而不相信你呢,我甚至覺得自己相信他的話是很對不起你的,我想起流星花園裡的場景,道明寺沒有問任何人就相信了他愛的女孩。我也是這樣的想,你說有就有,你說沒有就沒有!就算說的再有證據,再真實,我也相信你!你不要誤會,小露的事情不是我虛構的,沒有半個假字。我也沒想通過它來證實什麼,我相信我愛的人。真的。

  昨晚我打電話給你,你應該知道這是我想了很久才說的,我們的心病既然沒有結果,不是很簡單麼,退一步出來,你不有壓力我也不痛苦,這是我理智的態度,相信你也是樂於接受的。還是那樣的話,不要再玩霧裡看花的遊戲,作為關心你信任你的妹妹,朋友,不是什麼難事。這也是我真心願意去做的,想起我來,打個電話,見個面,真實的面對,真實的體會。我相信你還是疼我的好哥哥。我也會這樣做。這樣你就會解脫。也或許某天我們又有了新的想法,新的理解,會有新的路。我們從迷宮中走出來還是要繼續往下走,我現在特別開心,因為我又找回了我自己,知道自己該做什麼。你一定替我高興!我過的好塌實。

  我在想以前寫的那些話好沒意義,要不要刪掉呢?還是不刪了,畢竟是一個情感的道路。我並不在意你怎麼看我那時的想法。畢竟都是真實的。可能說話的態度很差,別在意。

  還有一句話:我從來不後悔愛上你!

  有事沒事打個電話,或者來見見我嘛!看見我別忘了繼續開心啊,我還是很美的。2004年02月24日。

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