天秤膽怯地放棄網絡情緣

天秤膽怯地放棄網絡情緣

　　我是天秤，他是射手。認識他之前不瞭解射手，也不瞭解自己。所以我們的故事注定沒有結局。

　　一次次的打開網絡，期盼著他的出現，又一次次的失望。其實早就明白QQ上這個可愛的小人也許再也不會閃動，所有的一切彷彿就想一場夢，失去了就不會再有，逝去了就不會再現。為什麼？是問他，還是問自己，難道這就是我所期望的還是注定了的結局……

　　相識

　　認識他時，正是重慶最好的時節，四月份不冷不熱，春光爛漫，可自己正處於一個煩躁不安無所事事的狀態，研究生第一年，換了專業，什麼都不會，很失落；工作幾年後再來上這個如同雞肋一般的研究生，看著大多數大學同學都結婚了，甚至孩子都有會跑的了，而自己還是孤身一人，雖說自己並不太在意，可周圍人的眼神告訴我，也許是該像大家一樣的生活了。所以可以說我正受著學業和感情的雙重困擾，感覺未來是如此的暗淡無光，於是選擇了網絡遊戲逃避現實的生活。

　　在那個星期五的晚上第一次打升級，就那樣遇到了他。而且從遇上他的那一刻起，彷彿就有一種默契。自己算不上打牌的高手，可是和他合作彷彿知道對方的牌似的，總是在我想讓他出什麼牌時，他就恰好出了什麼牌，當時的感覺真是說不上的驚喜。但這只是遊戲而已。期間，他說了很多話，無非就是牌打的好一類，當時心情並不太好，不想理這個陌生人。最後，他提出來讓我加他，並且一遍一遍的催，起初我是置之不理，後來他說，「快加我，我是為你才打這一盤的」，我竟有點猶豫了。(其實，我對網絡是毫不信任的，後來的結果也證明我始終不能放棄自己構築起來的保護自己的城堡，所以我不曾受到傷害，又深深的傷害了自己，也許還有他。)於是我在打牌的間隙裡，匆匆的查他的資料，是學生，好像還可以讓人放心的，我竟鬼使神差般的讓自己的QQ裡多了這個陌生人的名字。

　　「和你打牌很開心，真的，所以才要你加我的。謝謝你！我要下了，不能陪你打完這局以後聊。88……」--這就是他第一天說的話。

　　相知

　　第二天，他在線，我們沒有打遊戲.後來查看聊天記錄才發現我們是上午聊了，下午繼續聊，晚上還在聊.雖然中間曾感覺並不想對陌生人講自己太多，但從自己的專業到學校，不知怎的最後竟全都說了。在聊天中我知道了他今年就快畢業了，在江南某個城市的大學裡學著挺熱門的藝術類專業，現在在忙畢業設計。

　　第三天他還在，下午他問我在嗎？我不知為什麼覺的和一個陌生人這樣聊下去有一種不光彩的感覺，於是沒理他(當一個女孩子不理你時，千萬不要放棄，也許是她在猶豫是不是該繼續)。晚上，他又問我在嗎，有點不忍，於是又聊起來。不應該欺騙自己，我們的心是相通的，我在心底願意跟他說話。明天星期一上課，不知是不是自作多情，我害怕他傻等，於是告訴他明天不來了。

　　人們說幸福的人覺的時間過的很快，我卻覺的這個週末很漫長，自己原來做了那麼多的事，說了那麼多的話。

　　星期一晚上，上完課，我情不自禁的來到機房，打開電腦，他果然在線。

　　天天都很忙，但在網上打個招呼彷彿成了我們的習慣。我注意到他把聊天的字體和顏色設的跟我一樣。彷彿剛認識又已經很熟悉的他對我說「在麼？以後你來了給我發個消息，我一般都是隱身上線的」。我們彼此彷彿知道了對方的存在才安心，我們談每天做了什麼，談旅遊、談城市、談電影。雖然有那麼多差別但好像並不影響我們的交流。

　　我彷彿變了，每天都要去機房，來到機房第一件事就是打開QQ。當看到跳動的他時，心中就會莫名的激動；而如果他的頭像是灰色時，自己的心彷彿也灰暗起來。我開始喜歡上QQ上系統提示來信息的聲音，它讓人有一點激動。我莫名其妙的問舍友是否相信一見鍾情，是不是相信網絡的真實性。我在網上下載他推薦的電影，很認真的看。可我又懷疑自己真實的感受，是不是愛有時就是一種習慣。我想知道自己是不是一時的衝動，我嘗試著在網上消失幾天，我想也許就不會像現在這樣依賴網絡。

　　總在相信與懷疑之中徘徊真的很累。

　　強迫自己想這一切都是不現實的，他也許是個騙子，可是心底的聲音卻告訴我他不是，鬼使神差般的打開他學校的網頁，想知道他所生活的環境。一次次看著他的郵箱名猜測他的名字，看書看到他所在的城市就會莫名的激動急者想告訴他。「嗷，你們的城市原來是這樣的，這個名人曾在那呆過。」可是最後卻沒有說。

　　後來繼續每天對他的思念(也許可以這樣說了)同樣繼續對他的懷疑。我們談自己的苦惱，人生的無奈，我們談自己將來的打算。我說我最討厭吸煙的了，他說他會把煙戒掉。他說畢業後去他們那吧，離我家也挺近的，不像成都這樣遙遠。我故意引向別的話題。他給我傳歌曲，我一遍遍的聽，因為歌曲的最後一句就像他要跟我說的話。他曾問我的名字，我說沒必要吧。他說告訴他手機號吧，這樣什麼時候都可以找到我，可是我拒絕了。他說那告訴我他的，後來曾經那麼想撥打那個手機號，可最終還是沒勇氣。

　　真不知怎麼了，我的意識好像並不能主宰我的行動。他最後一次邀我打遊戲，可是我卻以學習為借口推辭了。於是他等著，晚上他又邀請，我說沒學完，於是再等。他說學累了吧，我們聊聊天，他為了工作徵求我的意見。我很認真的回答，我只想他以後只要生活的好，心想結束就結束嗎。

　　為什麼想的和做的不一樣? 

　　是天生的與世無爭，或者是懦弱自卑，我不能保證讓他永遠如現在一般，不同的生活環境，他是一個如此現代的男孩，儘管偶而有一點憂鬱的情結，也許作為他們那個年代的人看我真是有點過時了，甚至土的掉渣。還有他的家庭，所以一切都是沒有未來的。而且我還自以為聰明的彷彿都可以看透他的將來，有個當官的父親，藉著這層關係就應當選擇機關裡的工作，而不是進公司，再在他們的關係網中找個門當戶對的大家閨秀，從此過著屬於他的生活。我理智的讓自己不要讓這種不可能的感情繼續，最後我做到了，我勸他選擇公務員的工作，我天真的以為這是為了他好，既滿足他父母的意願，他也會有一個不錯的將來。

　　可是為什麼要這麼急的把他推開，是逃避嗎？難道就沒有想過也許能真正帶給他快樂與幸福的就是你自己。難道是覺的從他的生活退出，那麼他無論生活的好壞都於你無關，不會有責任，不會愧疚。真不知道自己是不是一個太怕麻煩的人。

　　時間流逝，我忙著考試，他也快畢業了。時不時的他會問在嗎？我在的時候，不想回答，他不在的時候，我很想和他聊天。他問我放假的日子，我卻想一切也都快結束了。

　　結局

　　六月二十六號到了，他說過他要在這天離開學校，那就一定也是他生命中這個小插曲的結束了，我情不自禁的坐在電腦旁，是為了最後的告別還是什麼，天知道。他上線了，可是我卻沒有勇氣點擊他的名字，那個小人就在那裡閃動，或許他也在等待什麼。「在嗎？」他在說話，可是我卻沒有勇氣回答，彷彿要眼睜睜的看著一切在面前無聲的流走，然後獨自去收穫無限的失落與惆悵，這是我的天性嗎？我甚至開始懷疑自己是太狠心還是太懦弱 。於是，我就那樣坐在電腦旁，從早上到晚上，不想離開，不時的將QQ最大化，又最小化。直到再次打開QQ時，他不在了，也只有在那一刻一種無法形容的痛苦那麼清晰地襲擊了我，我感覺到自以為不會哭泣的我有一滴眼淚滑落。

　　愛需要勇氣，並不是每個人都可以開始愛；愛需要能力，並不是每個人都能讓自己的愛延續。

　　現在明白了，曾經讀過的一句話：一把傘撐了很久，合上的時候卻找不到一點縫隙--很多事情真的是無法挽回的。我們就像兩條折線，曾有那麼一個時刻以為很接近了，也許真的就是很近了，可是那只是折線的一個彎，從此以後我們走向了不同的人生道路，而且越走越遠，永遠不會再有相交的時候，可是我知道我會遠遠的站在那，看著他，想他……