處女座的他是我不變的愛情選擇

處女座的他是我不變的愛情選擇

    又起風了。宿舍阿姨說颱風又要來臨了。後來才知道，這一天的清晨不僅颱風預侵襲，暴風雨也沒有預兆地住進了心底。三個月未曾見面的男友，突然發來信息：分手吧。我驚了一下，不動聲色地繼續聽「保先」講座。只是，台上校委副書記的嘴角一張一合，而我什麼都沒有聽進去，眼淚不由自主的在眼眶裡打轉。我抹去淚水，裝作若無其事。不想讓人誤會，以為是為保先教育感動得淚睫於盈。我不知道呆呆地坐了多久，只是途中小心低頭地發信息：為什麼？我應該知道分手的理由。是的，我應該知道。

　　處女座的他出差三個月，我每天都在期待。我期待了三個月，結果等來的竟是這三個字。

　　我滿腹委屈，可是短信表達不了內心真實的委屈。恐懼，幽怨，懷疑，揣測……什麼都不能表達出來。只是它們就這樣佔據著我的思想。我想這時候，我應該冷靜。許久他回復說他再也不想這樣下去了，對他對我都不好。尤其是對我。好簡單和樸素的理由。

　　我能感覺到他是為我好，怕因為工作環境照顧不到我。可是我不能接受。難道時空的距離對愛情真的這麼重要麼？我曾說過我是獨立的魔羯。雖然有時候會有點點的情緒化，會說出一些任性衝動的抱怨話語。可是，我一直在努力，我能慢慢體諒他的工作和事業心，我能慢慢適應他出差工作時的冷漠，我能獨立地生活不給他任何負擔，我也能收起曾經抱怨的心態不影響他的情緒，我甚至習慣了每天打電話時的嘟嘟聲……可是當我習慣這一切時，他卻要離開了。

　　因為我一時的情緒說出的話語。可是他是否知道，因為愛，因為相處時他帶給我的點點溫情和照顧，我學著接受了他所有處女座的缺點。超乎想像的冷漠，自我，大男子主義，伴著點點不自信……

　　可是我很喜歡他，從大學畢業到現在，我都不曾改變過。也許在別的女生眼中他普通得像顆大白菜，可是在我眼裡他就是傳奇世界裡笑傲江湖的大俠士。我相信有一天，以他的睿智，善良，沉穩，執著，他會熠熠生輝，成為人人敬仰的江湖豪客。在我看來，江湖豪客但求一種氣度，一種可貴的人格，而不是常理上的名譽和聲望。我不看重這些虛無的東西。

　　我一直堅信自己會是那個永遠陪伴他左右的飲食小女子，幫他打理行走在崎嶇江湖路上的一切瑣碎小事，不為什麼只為一個愛字。可是這份信念和期望，快要隨著颱風的降臨而隨風飄移了。我的暢想也隨之結束了……

　　這一天，我受困於紛雜凌亂的情緒。這一天，我的思想只充斥著這麼一句話：這不是真實的只是一個意外。愛情的意外，在我的生活中我可以承受多少個意外？我不知道也不想知道。午飯後的一個下午，我生病了。這正是一個生活的意外。學食品的好朋友說是中午吃了變質的海帶所致。整個下午，我都在忍受腸胃的顛覆所帶來的折磨。我想著，也許他們是在提醒分手的理由不夠充分，是在抗議拒絕接受。可是到最後受折騰的依然是我自己。好友從實驗室趕來為我熬了一碗粥，突然覺得這粥是那麼熱乎，那麼有溫情。而平時的我卻老是念叨著她廚藝的不長進。可現在，唯有她，給了我受困時的救濟湯，給了我冰冷內心裡所需要的一點溫存與安慰。

　　她又去做試驗了。而我躺在寢室的床上，關掉燈，忍受著胃痛的煎熬，靜靜地聽著戴佩妮的歌曲。我一直喜歡有才氣的美麗女子。喜歡她的那首「愛瘋了」。我一遍一遍地聽，突然覺得黑夜好漫長，身體好冷.此刻我好需要溫暖，比任何時候都需要。聽那首歌，能夠帶給我想要的溫暖。我蜷縮在被子裡，我想睡覺我想逃避些什麼。有時候,我盡量什麼都不去想,不去想的時候我會比較快樂。戴佩妮是這麼唱的：

　　不敢問卻一直想問/你心裡藏著什麼人/不敢猜卻一直想猜如回去有沒有可能/我不夠完整/你給的從來不夠完整/你一個語氣都無法確認/這種缺乏是什麼象徵/不開燈我不要開燈/我身邊容不下別的人/不鎖門我不要鎖門/你回來是一種信任/我那麼的認真/去思考你對我的認真/或許是多麼傷害人/而結論始終是疑問/我愛瘋了/我瘋到自己痛也不曉得/放棄了保護自己的責任/放棄了抵抗脆弱的天份/我不管了/我不管這傷口能不能癒合/選擇了你 也許是錯的人/我要尊重我的選擇。 

　　我想著，明天開始，我要堅定一點，我要尊重我的選擇。