水瓶與處女受刻骨銘心的傷

水瓶與處女受刻骨銘心的傷

    這樣的愛情或許就發生在你的身邊，如果你有我類似的經歷，那麼我希望你珍惜眼前人。

　　寫這篇文字的時候，我一直聽著Christmas In Love(日文版)。

　　記憶裡很小的時候就是一個比較我性我素的人，辦事比較果斷，不計後果。傷害過很多對我好的人。雖偶爾會有愧疚感，卻是那麼的轉瞬即逝。

　　2000年6月。我的生命裡第一次出現了愛情的字眼。初次見他，並無特別的感覺--高高的個子、乾淨的面孔、瘦削的身材、澀澀靦腆的微笑、說話還要臉紅，給我的感覺只是個青澀的小男生。當然在那之前我還不懂什麼叫愛。他也從不對我表白，可是他會用他自己的方式告訴我他喜歡我。

　　記憶裡我們看過一場電影。當時我帶了一個朋友一起，他也帶了2個朋友。我們坐前排，他們坐後排。很多畫面此時在我的腦海定格，不知從何寫起…… 

　　接著他就去外地讀書了，他有我的OICQ號碼。在網上遇見他的時候，他總會告訴我他生活與學習一些瑣碎的事情，而我對他的生活也絲毫不感興趣。所以我給予他的回答總是簡簡單單的幾個字，久而久之他就不怎麼喜歡和我聊天了。 

　　我這個人是很少進郵箱的，有一天閒得發慌我進了我的郵箱，發現了很多的新郵件，全部是他Virgo－An。

　　每封信只有一句話：魚說--你看不見我的淚，因為我在水裡。水說--我能感覺到你的淚，因為你在我心裡。雖然這句話對於大家現在都很老了。可是在4年前。在我打開那一封封郵件。在我看到那些話的瞬間，真的算是體會了什麼叫感動。那是他給我帶來的第一次感動。

　　第2次見面就是2001年暑假了。那是我最奔放的一年。每天的安排就是看電影、逛街、蹦迪、唱歌。那一年，我戀愛過很多次，也甩過很多男孩，把感情也純粹當成遊戲。很像水瓶座的特徵：開展一段感情容易，結束一段感情也快。

　　那個暑假的每天下午6點左右我都可以收到同一個電話號碼打來的電話，打過去卻是關機。這樣的行為對於我這樣好奇心濃重的人是無法忍受的。在這樣的情況持續了半個多月左右終於有一天我在好奇心的驅使下撥打了那個電話號碼。電話很快通了，是他。那邊傳來了他尷尬而驚訝的聲音，那一刻我很感動。他總是用特別的方式來打動我，那是他給我帶來的第二次感動。

　　之後在一起的時間多了起來。他比較重視我，經常和我談他生活上的煩惱、學習及家庭。他很有教養。他的關懷總是那麼的不經意，又恰到好處。那時候的他，簡直完美無缺。我在想，這樣優秀的一個男人，我怎麼從來沒發現。

　　2001年8月，我們正式交往了。 

　　偶爾我們也會發生爭執，可每次和好後我們的感情就更深了。在一起的時間逐漸多了起來，彼此的缺點也都暴露了出來。他生氣的時候就會說我任性，不可理喻，不懂事。而我總喜歡賭氣的說道我就是這樣的，你現在才知道嗎？

　　他這個人性格有些孤僻，而那時候的我是很SUNNY的。他很喜歡呆在家裡不出門，而我總喜歡拉他出去逛街，玩之類的，也許這就是我們的不合適了吧。 

　　2002年2月初，整個城市開始刮起了一陣傳奇風。他很喜歡玩CS，而我不喜歡那個遊戲，但我總是陪在他身邊看他玩遊戲。我們經常為了遊戲吵架。為了和他有更多的共同語言，我也跟著學那個遊戲。很快的，我陷進了那個遊戲，感覺長這麼大這是我最有意思的遊戲。

　　我和他這樣堅固的感情，就因為這樣一個遊戲就這樣好像對他一點感覺也沒有了。或許，這從來都不算是愛情。 

　　過完寒假他又去外地讀書了，我一個人玩遊戲的時間多了很多。在遊戲裡，我認識了不同的人，還有了一個傳奇老公。An每個週末會到網上找我，因為那時候我基本上沒怎麼和他聯繫了，他告訴我換了寢室了不是以前那個電話。每次我都答應了一定會給他打，可是卻總是沒記他的電話號碼。那時，我的一顆心全部繫在了網絡上。就這樣，我們失去了聯繫……

　　時間轉眼就到了2003年，那時候的我已經玩了傳奇大半年了，也不再像以前那樣進入遊戲就下不去。那時候我喜歡上了一個海南的網友-一名在遊戲裡對我極其曖昧的男子。但是他一度的在遊戲裡傷害我，那段時間我很傷心，所以我決定離開那個遊戲。而正巧那個時候，我男朋友的一個好朋友有一天無意間上網遇見了我。然後我們聊了起來，他告訴我An一直沒交女朋友。他說他還是經常很想念我，心裡裝不下別人，讓我和他聯繫。失落的我於是叫他朋友轉告他1月10號我和他聯繫。 

　　那天晚上我們見面了，臨走的時候我說來個BYE-KISS。之後，在我離開網絡後他又給我發了很多曖昧的語言試圖挽回我的心。 

　　2月14是我的生日，在生日前夕。我和家裡有些矛盾，然後離家出走了，我在網吧裡面過夜。An知道了很著急。他把我安排在她的一個好朋友家裡住。在2月14號晚上我們在河邊見面，那天晚上我們聊了很多。他說他所有的朋友都覺得我對他不好，都說他對我太好了，還說了很多但是我忘記了。他離開了後我打開了他送我的生日禮物，每個情人節他都會送我巧克力和一支玫瑰。但是那晚不同的是多了一枚戒指和一張小卡片。卡片上面溫馨體貼的話說進了我心裡：**答應我，戴上它，然後回家。要知道不管怎樣，我都會一直在你身邊，你能感覺得到。 

　　那時候我好感動，真的覺得自己是這個世界上最幸福的女人。 

　　3月初的時候(這時候他參加工作了)他們單位婦女節去海南7日游。他給我提起的時候。我馬上想起了我那個網上的老公--那個在海南的虛擬世界裡的老公。我不知道為什麼我在愛著一個男人的時候心裡還會很眷戀另一個男人。然後我對An說那你順便見一下我那個網友這麼樣，他很生氣，但沒表現出來。可是我知道，這算是一種心靈感應吧。 

　　從海南回來他給我帶了很多貝殼。他知道我喜歡海，給我帶了一瓶海水。他高興的告訴我每一個貝殼都是他在海邊細心揀回來的。但是那時候我不懂珍惜，心裡沒什麼特別的感覺。看見我沒有他想像那麼高興的他，我想一定很失望。 

　　3月10號有一天我上網的時候看見了An在網上給我的留言：我們暫時分開一段時間吧。我當時心裡頓了一下，我這個人很極端的。然後我上了他的QQ把我自己從他的好友裡面刪除，然後再把他從我的好友裡面刪除。電話號碼也換了，我知道他再也聯繫不上我了。 

　　時間就那樣一天天的過去。我也逐漸看淡了網絡，也徹底知道了網絡是個玩不起的遊戲。這時候，我想起了他，那個時時刻刻對我遷就的處女座男子－An。 

　　我試圖在QQ上面和他的好兄弟聯繫。他那個朋友也經常問我的一些情況(後來我才知道是An叫他兄弟問的)我知道他的電話卻從來沒打。有一天我在網吧裡面一個角落玩。忽然聽到一個熟悉的聲音：老闆。請問**來過嗎。我抬起頭，他也正好看見我這邊。他很尷尬，我馬上低下頭。他慢慢地走過來，走在我身後，站了將近一分鐘。我一句話也沒和他說，他也沒和我說話，然後他說我走了。我頭也不回的說：「嗯，拜拜！」我相信那次我又傷害到他了。 

　　後來我知道他曾經在深更半夜發瘋一樣在各個網吧找我。那時候，我再次感動。我想我怎麼就這麼不珍惜他呢？ 

　　2003年9月20號他生日的前一天，我在我好朋友的鼓勵下主動和他聯繫了。因為我這個人是很愛面子的，不想主動和他聯繫。那晚我們約好見面，順理成章我們又和好了……這個時候的他已經參加工作將近一年了，很多方面都已經變了。他現在很注重場合，總覺得太親密會給人招來異樣眼光，有時候很冷淡。偏執的我認為：他不愛我了。 

　　冬天，我回了老家湖北，我不想再回來了。我走的時候沒和他聯繫，他找不到我。終於有一天他上網給我留言了。(他這個人不喜歡上網聊天，上網一般是查資料)他問我去了哪裡，怎麼不告訴他。他告訴我他很著急。他問我怎麼從來什麼事情都不告訴他，他問我去了哪裡，在結尾他叫我盡快和他聯繫。他還告訴我不管怎樣他都會一直在我身邊。然後我想起了他送我戒指的那個晚上，那時候我恨不的馬上回到他身邊，再也不離開他。這個時候的我，已經算是死心塌地了。 

　　我們在一起了，又過著時而甜蜜時而爭執的日子。這樣的日子持續到了2004年6月28。終於在那個下午，在我不准他去上班的無理要求下，他終於提出了分手。那天我很傷心，想到了自殺。和他在一起的時間久了，沾染了他的憂鬱氣息，我覺得我變得不像自己--失去了自我，這是我的痛苦、我的無助、我的悲哀、也是我的咎由自取。 

　　那個晚上我找到了他，我們談了很久。我委曲求全地叫他給我最後一個機會。那晚他說了很多傷害我的話，他說你曾經甩我的時候甩的那麼乾脆，他說曾經我失去你不知道該怎麼辦。但是現在失去你我雖然會痛苦，但是至少不會不知道該怎麼辦。他說曾經那麼多個灰色的日子。我都走過了。

　　最後他答應了給我一個機會，我們短暫地和好了。但是那天我告訴我所有的朋友我失戀了，和他的和好只是表面這是我心裡清楚的。在之後的幾天我陪1個朋友去了外地辦事情，在車上我想了很多，我覺得我們之間真的結束了。委曲求全只是片面，當他不愛你了，還有必要這樣嗎？

　　回來那天晚上，我給他帶了2條平腳褲因為他喜歡穿平腳的。那天我們約好在水吧裡見面。我有些事情耽擱去晚了40多分鐘，我笑著和他聊了幾句。點了杯飲料。 

　　坐的時間不到10分鐘，他告訴我他得回家了。我知道他決定了的事情是改不了的。在回家的路上。他一個不耐煩的動作讓我的心涼到了谷底。我說：我走了。 

　　我調頭就走，我知道他不會追上來。我的眼淚一直順著滑。我告訴自己這輩子再也不找他。我們2人。真的結束了吧……

　　和他正式分手後的幾個月，我每天把自己關在家裡上網。除了偶爾下樓去超市買些零食基本上不外出。這是我生命裡最刻骨的一次愛情--充滿著愛與恨，希望與失望。我時常想起和他在一起的快樂也想著他給我帶來的痛苦。我想：他狠起來的時候，還真狠。我現在想起他，心裡還有痛。 

　　我還沒有完全痊癒過來。我知道自己對他的感情。沒有人告訴我該怎麼辦。也許，有些愛情，留一些遺憾才是美麗的。。 有些愛情，錯過了。就真的不再來！！！！