水瓶座特別徵稿：處女，停不了對瓶子的愛
瓶子，他知道嗎？我一直在默默的等。
雖然我曾跟他說過我是個沒耐心的人，但他也應該感覺得到我喜歡他快九年了，也等他九年了，而且我會繼續等下去，為了讓他相信愛情。他說過他不相信愛情，但我知道越這樣說的人，越渴望一份真摯的愛情。
瓶子，我很累了，真的。
一點反應都沒有，我給他的永遠就像投入大海的小石頭，了無音訊，連餘波都沒有……
但，但我卻停不了對他的愛，雖然我不太懂愛，可我只知道對他好，希望看到他快樂，看到他的笑臉：
初中到現在，他打給我的電話，我簡直數得清(包括他沉默不語的啞巴電話)。我打給他的電話有多少，讓我懷疑我還是不是個處女座的女生，這麼主動，不過我知道我只有對他才是這樣的。
初中時為了能碰到他，我會繞道回家，為了能碰到他，我會在他家與我家之間來回的騎車。有一次，真的騎車看到他了，看到他站在一租碟店門口看碟，我還記得當時有一種中了六合彩的喜悅。初中的我，過的是一種癡迷的生活，他永遠不會明白我對他的用心……
高中雖沒在一個班，平時我也不敢主動與他聯繫，但我還是會借元旦之機送他賀卡。高一送得很順利，高二高三就沒那麼順利了，每次去送時他都不在，而我由於家裡發生了一些事情，心情糟糟的。
沒那麼多精力，我就把那卡送給了他教室邊的垃圾堆了，本來很多事情都寫在卡上，可以省去後來的麻煩的，但天注定是這樣的……
瓶子十八歲的生日前幾個月，處女座就開始要武漢的同學滿街找張信哲在漢演唱會磁帶(瓶子特喜歡張信哲)，但磁帶還沒上市。
我又要同學找高曉松寫的那本《寫在牆上的臉》(高曉松是瓶子的偶像)，但後來得知那本書他看過。就這樣，時間到了，那就算了，給他打個電話吧。
不過那幾天，他家電話壞了，我家的電話機都快被我撥壞了，過了幾天，才跟他說了遲到的生日快樂，我心裡才踏實。前幾天是瓶子的二十歲的生日，一大早開始就給他電話，一直到晚上十一點多都沒人接，到現在還不知道為什麼，沒有解釋，沒有回應，我的心空空的。
也許他會覺得我就知道送禮物，打電話之類的，太俗氣，太小女生了。瓶子不需要這些。也許瓶子也給過我關心，但是用他的方式，不過我怎麼也感覺不到，如果愛一個人連對方都感覺不到又叫什麼愛呢？
也許他從來就沒愛過我，我只是他一個負擔，累贅而已。但明明知道這些，但我還是自己的方式給他關心，因為我不知道怎麼才能更好的愛他，所以有點混亂，有點沒氣質。
我曾經為得不到瓶子的回應的愛而痛苦，失望，他在我最低落，處境最難，最需要關心時，給我冷冷的E-mail告訴我，何必將關係複雜化呢？還是像以前一樣做朋友吧！
其實我從來就沒奢望過他能給我很多，但希望他哪怕一句安慰的話，幾句簡單的問候。我不知道那段時間是怎麼過來的，雖然每分每秒都告訴自己要堅強，但眼淚還是不自覺的流了出來，自己只是個瓶子不在乎的醜小鴨……
去年國慶前一天，我上課時突然病到了，怪怪的病，怪怪的感覺，全身都軟掉了，心臟無規律的跳著，一個同學背著我衝向了校醫院，但我心裡卻只有出現瓶子一個人，我當時好怕在也看不到他了，我的眼淚就像決堤的水一樣，一直流著，流著……
我慢慢體會到瓶子是我今生不可缺少的人，雖然我一直站在瓶子外面，始終進不去，老是碰到那冰冷冷的外殼，但我已經無可救藥的固執的愛著他了，沒法改變的，我不能去和他計較得失，回報。總有一天他會從我眼中離開，但我已知道我今生不再愛，雖然我知道我將來也可能會有自己的伴侶，但我仍會一直默默的關注他，即使是也朋友的身份。
瓶子雖然沒主動給過我什麼，但他讓我知道如何讓自己感情獨立，不去過分依賴一個人，雖然每個女生都希望自己喜歡的人來關心，呵護，但冷漠的瓶子的連基本的問候都可能做不到的，愛一個不屬於他的瓶子的話，必須要足夠的堅強，足夠獨立，因為瓶子不是那種隨傳隨到的男生，更不是大學校園裡摟著女友的男生，他也許更情願整天和電腦遊戲在一起。所以我從來就不會幻想瓶子會製造什麼浪漫，看到校園中一對對我都沒有想談戀愛的感覺，對女生瘋狂的《流星花園》根本沒興趣，同學都快把我當神供了！
不知道是可喜，還是可悲！