一年的眼淚為獅子而流

一年的眼淚為獅子而流

    轉眼，我跟獅子分手快一年了。我是一個不容易愛上別人，也不太像魔羯的魔羯。有時候我覺得自已的待人處世像極了水瓶座。對愛情不熱情，提不起也放不下。

　　認識他完全是偶然，這輩子我都沒想到我的初戀會是他。我們在人才招聘市場相遇。他給我的第一感覺是很樸素很慈祥。後來我沒有去他的公司工作。但他卻開始約會我。一開始我很排斥，想這個男人都可以做我父親了，怎麼還有這種非分之想。當然那時候我比較幼稚，其實男人就是這樣的。

　　他很瘦，但是非常英俊，看得出年輕的時候一定很帥。剛剛踏入社會的我有一點暈，但是還好我生性鎮靜，他約了我幾次我都沒有去。

　　可是後來很不幸我把手機給弄丟了，他打我電話不通，就打了我辦公室電話。我心裡暗暗驚訝，原來他把我公司的電話都存起來了。他知道我手機丟了以後，一定要送一個給我。還說，以後有了錢可以再還他。說真的，我從十六歲開始一個人在異鄉求學，從來沒有人對我知冷知熱。也許是孤獨太久，也許是對成熟男人的一種嚮往，我開始對他有了好感。但我還是沒有接受他的好意。

　　那時候我剛剛畢業，真是什麼都不懂，在新的公司裡面也很不順，每一天都是煎熬。他還是經常來約我，我也去了幾次。我們在一起最多喝喝咖啡，我會問他一些工作上的困惑，他也很熱心地幫我。從交談中，我得知他在澳洲奮鬥過十年，現在已是澳籍華人。然後，他又告訴我他還沒有結婚。我大為驚訝，覺得像他這樣年齡又這麼成功的人怎麼可能沒結婚呢。不過，我並不想知道太多，因為這跟我有什麼關係呢。

　　有一天晚上，我們喝完咖啡，坐上他的車。他突然在我的包裡塞了一疊錢。我當時又窘又尷尬。他說，你去買個手機吧，好一點的。我緊張得要命，我做人的哲學是天下沒有免費的午餐。於是我問他，你為什麼要對我這麼好。他冷靜地說，因為你值得我對你好。我說，我會把錢還你的。他笑著說，那可要加利息啦。

　　後來，我們約會就更頻繁了，有一次，他拿來一本護照，那是他出國之前的護照。他出國的時候是三十歲，上面寫著未婚。他說，我就是想證明給你看，我沒有結婚。我開玩笑說，那國外就不能結嗎？他說，我不喜歡鬼妹的。

　　不過，我對這件事並不執著，因為我從來沒有想過要跟他結婚。甚至沒想過跟他上床。我在性方面是一個很保守的女子。在學校裡的時候我談過一個男朋友，天秤座的。我覺得他很性感。但是我不想把第一次過早地給他。雖然我好幾次都忍不住，無法控制自已。但每次我都想到了我媽媽。他非常失望，說你以後會後悔的。後來我們分手了。當然我們之間也不太合適，但跟他在一起的時光是我至今為止最快樂的。

　　可是世間很多事情就是這樣，你越不想怎樣就越會怎樣。我們第一次接吻還是在車上。早有預感的。我無法抵擋。他撫摸的方式很舒服。比起天秤座男朋友的初吻心跳不止，很害羞，他顯得勇敢而懂女人。他提出去他那裡。我不肯。

　　終於有一天我們因為這個吵起來。他說，你應該學會付出，你要我說我愛你我真的不會。你應該看到我為你做的這些。他那天好像發火了，當我不從的時候他看我的眼神很冷很冷，至今都忘不了。他把車開到我住的地方，說，你要是不同意，你現在可以下車了。當時我很矛盾，思想鬥爭很厲害。我想我這是在追求什麼呢。就算他只是為了得到我，那又如何？我只是一個很普通的女孩子。更重要的是，那天晚上我很想放縱自已。在我眼裡，性一直很神秘。

　　第一次真的很痛很痛，我哭了。他幫我擦乾眼淚說，我真的沒想到你還是處女，這對我震撼很大，我會對你好的，如果你願意，我們可以一直好下去。

　　第二天，我就請了假，跟他去了深圳。見了他父母。在深圳，我沒有住在他家。他說他不想讓他父母看輕我。我隱約覺得他是一個很重視女人貞操的男人，很傳統。也許，像他這樣的男人希望自已的另一伴是像是一張白紙一樣。

　　可即便是這樣，他還是不能容忍我有過男朋友。一開始，我很誠實地告訴他，我跟以前的男朋友怎樣怎樣，他只是聽聽。後來，就會勃然大怒。有一次，他得知我有寫日記的習慣，就要求我把日記給他看。我當即拒絕。我們第一次不歡而散。

　　後來的日子，除了痛苦還是痛苦。他說不把日記給他看，我們只有分手。我也是一個很倔強，個性很強的女孩子。就沒有找他。其實，我知道，我們之前的緣份已經盡了。雖然還有好幾次和好，但都已經變味了。

　　跟他在一起的時候，我沒有告訴我的父母，我的朋友。我們見面只在晚上。白天各忙各的。從來沒在一起逛過街，記憶中只記得坐過一家一家的咖啡館。他每個月會給我一些零花錢。我還是很孤獨。但是我總是很心疼他，從某種意義上來說，我也是一個容易滿足的女子。我只想他不要離開我，在我身邊。可是理智告訴我，我們又是不可能的。我把他給我的錢存起來，想當他離開我的時候，至少還有這些錢。多麼悲涼！

　　他從來不會低頭認錯，就算我主動和好，也好不了多久，他就是認準那本日記了。我想要是天秤座的那個男朋友，不知道把我寵成什麼樣了。

　　那個炎熱的八月份，我終於下定決心不去找他了。可是他帶給我的傷害太大了。他說過會跟我好下去的，他說過的呀。漸漸，我覺得自已無法信任男人。白天上班還好，晚上一鑽進被窩就想他，心很痛很痛。好幾次，像一個小孩子似的大哭起來，覺得自已沒人疼沒人愛，付出這麼多又怎樣。

　　其實，我並不需要他給我一個怎麼樣的結果。雖然，跟他分手的時候，我說，你是不會跟我結婚的，你根本給不了我婚姻！可那並不是我的真心話。我知道自已的弱點，當我愛一個人的時候，是很盲目的。我只是想他能在我身邊。

　　這件事過去一年了，有一天晚上，我在外面亂逛，穿牛仔褲和球鞋，很落魄的樣子。這時，一輛白色的車緩緩開來。我的心開始跳起來，每次我看到這種車都會留神。這時，車裡的男人探出頭來，非常驚訝的表情。是他！顯然是他先看到了我。我定睛看的瞬間，車子飛馳而去！我驚魂未定地跑到對面的新華書店。心亂跳。我看到鏡子上自已的容顏，憔悴之極。呵，我原來是就是這樣的女子。平淡的。倔強的，又很堅忍。

　　偶而地，還是會想起獅子。想起他沒有好好地對我，好好地愛我。心就開始痛。這種時候，才是魔羯隱藏得很深的素面的自已。