如夢一場
我們的故事開始在五年前的春天，是北方那個城市一年裡最美的時候。公司是新成立的，全是年輕人，上班成了快樂的事情。我以為我會愛上另外一個人，他和我曾經想像中的很吻合，我們關係很好，但是我們卻一直沒有發生愛情。這個時候我感受到一種注視，它總是跟隨著我，早晨拉開抽屜時的驚喜，一塊巧克力，一包草莓......下班後我的自行車會變得乾乾淨淨，不再有一點小毛病。那陣子很忙，有天中午沒有吃飯一直忙到下午才從銀行回來，覺得很不舒服，他悄悄泡好方便麵，放在沒人的房間，讓我去吃，當時我感動得想哭。在需要的時候給予了我，我以為這是我和他之間有緣份。他就是這個故事的男主角J。
剛認識他時，因為比他大將近三歲，沒想過之間的可能。第一次見他印象倒很深，那天是業務培訓，我進教室時只剩下最後一個座位，在J的旁邊，他留很長的頭髮，我坐他旁邊看不到他的臉，他穿一件很大的黑色棉褸，一雙與眾不同的大鞋子，很引人注意。（後來開玩笑，曾站在他的鞋上。）。只是有一天我們發現彼此都非常喜歡當時張學友新出的那首《我等到花兒也謝了》。
發現我們之間降臨愛情的時候，我開始矛盾了，我從來沒想過我會愛上一個比我小的男人，覺得這份感情不只是美好，可能會很累，可能不會有結果，另一方面，我希望真真切切地愛一個人，我不忍心看見J傷心，他經常中午不吃飯，我和別人在一起他總是幽幽地在遠處看著。我記得比他清楚，那個悶熱的星期天的傍晚，我們共同送走一位去上海做馬甲員的同事，當時故事裡的那個女孩C也在，我們三個一路回家，他堅持要送我，在大橋口，C獨自回家了。
我們沿著河邊走，選了一處僻靜的地方談話，我對我們的未來沒有希望，他一再堅持不會放棄。只記得黑暗中他為我唱了好多首張學友的歌。我不知道該怎麼辦？刮起風來，天很悶像是要下雨，我們該回去了。走到我家門口的時候，我看著天對他說："我們讓上天來決定吧，如果今天晚上不下雨，就是天意讓我們在一起。"那一夜沒有睡好，刮了一夜的風，卻沒有下一滴雨。第二天，見到他時，我們會心地笑了。
即然是天意，就讓我們好好愛吧。接下來的日子真的很美，我們一齊吃午飯，我媽很奇怪我帶午飯帶的那麼多。每天下班他等著送我回家然後再騎很遠的路返回。我們很窮，總是沒錢，但是他捨得為我買毛毛熊，還有我喜歡的發卡。他有時會因為沒有錢煩惱，記得那個聖誕節，他很不開心，他覺得他沒有錢帶我去過節，他想分開，還是在河邊，我放聲大哭，他也哭了。後來我們因為天太冷，就拉著手在河邊跑啊，跳啊，然後一起去吃麵條。雖然我們什麼也沒有，但是我覺得自己很幸福，因為我有愛情，我們的愛情很純粹。他有什麼想法都會對我說，我相信他會成功。我告訴自己我選的是個士兵，他一定會成為將軍，我希望陪他走過這個過程，我要成為他生命中最重要的女人。
在第二年的六月，我想我的好日子就此過完了。在我第一次去過他家後不久，他開始有意避開我，他想分手。我很傷心，我感覺到因為年齡他的家人不太願意接受我，這本來就是我心裡最敏感的，即然這樣就放開吧，第一次的愛情很少天長地久的，我讓自己珍藏起這段感情，我還會有以後的故事。
可是我們的故事並沒有就此結束，接下來的是漫長而痛苦的歷程。現在想想，那些日子我好像什麼也沒做，像是大病一場，差點死掉。
沒過多久，J讓我覺得他很痛苦，他說忘記我他做不到，他總是不由自主地關心我，幫助我。J說是因為父母總是吵架，讓他對婚姻很排斥，他不想耽誤我，我當時居然有種神聖的責任心，我不可以讓他父母的陰影總是影響他，我要用我們的愛情證明因為有愛情生活可以更美。我也習慣了和他相伴的日子，我捨不得。我們合好了。但是我們沒有以前那麼好了，開始有了爭吵，最初是因為我覺得他不再像以前那麼愛我，有些被寵壞的任性，但是我知道一個男人還有他的朋友，他的圈子，我不可能是他生活的全部。後來我發現我們在為了一個女孩發生矛盾，她是C，曾是他的同學，也是我們的同事。其實從見到她第一眼我就不喜歡她，也許真有氣息不和的道理，我覺得和她是截然不同的兩種人。在我與J有了愛情之後，我感覺到她對我的不友好，我想，也許是她習慣別人總是把她和J看做一對，一下子不太平衡吧，她雖然出身平凡，但是心高氣盛，她可能也喜歡J，但是她想要的那時的J給不了。吵架的直接原因是我發現總是有人把他們扯有一起，而J卻不太顧及我的感受。我知道年齡讓我們在別人眼裡不太合適，也是我們的愛情有些先天不足的原因，我希望J能更小心地呵護它。
在我二十三歲生日的時候，J約了許多朋友為我過了一個很圓滿的生日。他第一次送大把的玫瑰給我，滿足我小女人的虛榮心，我被我的幸福陶醉了。第二天他卻告訴我他決定分手，一切都是他計劃中的。我覺得自己被他剛帶入天堂，又被推下了地獄。他的理由更讓我接受不了，他說是為了我好，他只是不想有婚姻的壓力，他不想耽誤我。愛沒有散怎麼可以放棄呢？我們並沒有真的分開。他的愛越來越少，讓我失去了以前心裡被愛著的滿足與平和，我開始有種壓抑。那段時間我總是做一個相同的夢，夢見用盡全力推開他，逃走。終於有一天，因為一件小事我們第一次當著別人的面吵了幾句，之後開始冷戰。我當時是有些挑釁的感覺，我需要釋放自己。他終於找到了分開的理由。我們開始仇視對方，發現要去恨自己愛的人真的很痛苦，那些日子我過的憔悴甚至恍恍惚惚，我總有一種心裡裂開的痛，我總是一個人偷偷地哭，記得有一次朋友們一起吃飯，說到J，我忽然忍不住哭出來。直到有一天出門，過馬路心不在焉被一輛車撞到，幸虧司機剎車快，沒有撞傷，但是我真的被嚇壞了，感覺生命其實很脆弱，我該珍惜些。我剪掉了留了好多年的長髮，我想剪斷對他的牽掛。我的好朋友不忍心看我越來越憔悴，介紹我認識一個男朋友，一個看起來什麼都不錯的人，我以為上天安排在拯救我，但是我真的和他欠些緣份，因為快到年底，不是他有事就是我正忙，總是不太合拍。我也聽說J早就開始他的新戀情，和一個保齡球館的小姑娘。眼看兩個人按不同方向已走出這個圈子，卻又轉了回來。
在我二十四歲生日之後，J又開始關心我，他希望我再做一次選擇，他說和那個女孩在一起時總是想起我，他覺得心裡真正愛的人是我。一個男人難免會有一次感情出走，也許經過這件事，我們該更珍惜這份真愛。我有些找回我們開始時的感覺。我開始更投入這份感情，我把他當成我生命裡最親近的人，我幾乎有些盲目地崇拜他、依賴他。這個時候他開始告訴我他和C之間的瓜葛，讓我不要為表面上的一些事計較，而且要保守秘密。他們一起合作掙錢，而且卓有成效。他讓我覺得他有些利用她，直覺讓我提醒他，我怕他無意攪進另一個感情漩渦裡，我覺得可能會有麻煩。他曾經無意對他的朋友說過，他希望他找的女人可以幫他成功，我覺得自己幫不了他真的很難過，他能信任地告訴我，我希望我能為他做些什麼。我站在他的立場上接受許多很難接受的事實，我從來都不喜歡C，我甚至愛屋及烏地對她友好，我以為我是在愛他，其實我是在毀自己。
我的痛苦不知道會不會有人理解，我發現無法向別人傾訴，我想寬容，但是我完全做不到，我想放棄，我又總是放不下。我開始鬱悶，甚至有些神經質，連自己都有些討厭自己。我甚至迷信一些預兆，因為每次他的荒唐我都會受傷或是隨身帶的東西丟了、壞了。這兩年我各方面都不太順利，失敗的感覺越來越濃，我很怕失去他。他並沒有陪我走出陰影，卻給我帶來了更大的黑暗。在我一生中最需要他的時候，他離開我。那是我所經過的最暗淡的日子。有些怕想起來，只記得每天清晨會發愁今天該怎樣過完。沒多久我和他又總在一起，我開始記日記，滿篇都是愛他的痛苦，我想有一天積聚滿了，就可以做到了。我知道我被無辜地帶進這個三個人的遊戲，我玩不動了，不論誰贏誰輸，我總有權利退出不玩了。有一天我做了個夢，夢見J死了，我只是呆呆地站在遠處看著。我想我可以離開他了，因為以前我每次夢見他死，我都有會哭得徹心徹肺。
J仍和我在一起，在他想關心我的時候，在他看到星座書上說他和C是面和心不和的時候，在我被家裡人逼著去相親的時候。我想我還有一絲幻想。
那是一個星期六的傍晚，我悶悶地在家睡了一天，J休息日很少陪過我，醒來發現自己帶了幾年的腳鏈莫名其妙地斷了，我有一種不祥的感覺。星期一早上見到J他笑我太多疑了。下午我接到好友的電話，她做了兩天的思想鬥爭，覺得還是應該告訴我，她星期六幾乎與J和C擦身而過，看到他們親密地手拉著手，以前總有同事和客戶對我說看到他們在一起，我也碰到過，他撒謊說因為合作的需要，我知道他給C買傳呼、買手機、買房子，我知道他陪C吃飯、逛街，我卻相信J愛的是我。我偏執地相信他，因為我知道一開始J後悔得感天動地，他對我的家人、朋友表白，他要拋下一切找我回去。我幾乎有些動搖，我想彼此還是該冷靜一段，因為這個陰影太大了，如果和他要有將來，就得完全放開，重新開始，我可能做不到。
可是沒多久，又是一個更戲劇性的變化，J說他承受不了這件事對他的壓力，不再與我聯繫，但是我聽到的是他和C合好的消息。他的最後一封Email,讓我不知是該哭還是該笑，J說再也不會有第三個女人，這個誓言該是對C剛說過才對。他希望我能理解他的不情願，十年、二十年以後也許......我想人生無常，一生能有幾個十年、二十年，人追逐的都是自己想要的，自己為什麼要逼自己不情願呢？到最後，覺得自己倒成了別人愛情故事裡不該有角色，我的離開，倒是成全了他們的戀情從地下走上來。就當我犧牲了自己，成全了他們的夢想。要到J的生日了，祝他健康平安吧。畢竟他是我深愛過的人。其實J給我的很多，只是沒有我想要的。
一個人經歷過的是抹不掉的，但是我希望它能過去，不要太影響我的未來。我想這輩子不要再遇見J，我不想再有麻煩。都說相愛的人是找到了自己的另一半圓，我以為我找到了。可是我發現我和J雖然可以結合，但我們是完全不同的材質，不是他太強就是我太弱了，時間越久，我這一半被他侵蝕越多，我會被他毀掉。我最大的夢想只是做個快樂的小女人，被人真真切切地愛著，也真真切切地愛著這個人。
一個人在這個陌生的城市，沒有工作，沒有愛情，也沒有朋友，讓人有時難免會脆弱。但是少了許多陰影的壓力，我不再怕我將遇到什麼。我真的需要休養，這個故事之後我的身體和心裡不僅是疲憊。有時走在街上，看到J喜歡的東西，也會有些懷念，但是想到他正和我最厭惡的女人在一起，不免有些反胃的感覺。
走過了才發現真是就如夢一場，是我不該把愛放在同一個地方，讓他去瘋，讓他去狂，讓他在沒有我的地方荒唐，我不想在沒有他的地方再憂傷。