冷戰：婚姻的禁區
他選擇她時，是愛她的溫柔賢慧。她語言不多，但待人關心體貼、無微不至。與她交往的人只要領略她的行動便瞭解她的內心，常常被她感動。她從不喜歡吐出「不」字。60年代，他娶她為妻。當時，他很為她而自豪。
她選擇他時，是愛他的開朗熱情。他瀟灑機敏、才華橫溢、口若懸河，語言極富感召力。60年代，找到這樣一位「又紅又專」的丈夫，實在是幸事。
她不顧一切嫁給了他，儘管他還是「二婚」。
當時，誰都說他們個性互補，是完美結合。
他們的日子也過得紅紅火火，和睦而平靜，相伴30多年，直到生龍活虎的孫子呼「爺爺」「奶奶」時他們宣佈離婚。
離婚的理由：感情破裂。
人們不免要問：怎麼就破裂呢?
丈夫說：她的個性太讓人壓抑。幾十年過去，沒有看到過她明顯的高興，明顯的苦惱，不論我做任何事情，如果和她商量，她傾聽後默不做聲，徵求她的意見，她只是表示：「你看吧，怎麼都行。」如果我不與她商量，怎麼做事，她都表示順從。既然順從，就應該積極響應，但她又冷若冰霜，隱含牴觸，那我就只能我行我素。
妻子陳述：他根本就不尊重我的人格。幾十年我都在受壓抑。他根本無視我的存在。他獨斷專行，我只能服從而不能違背。他可以把情人領到家裡，要我接待；他可以把我們共同的積蓄全部拿出來送別人；當客人來家裡，他從不喜歡向大家介紹我，他外出旅行從不帶我去；他和兒子、兒媳商量事兒，從不邀我一塊參加；家裡的一切事兒由他決定，給我調工作，也是讓我報到那天才通知我……
人們又驚奇：既然這樣，你們為什麼不進行溝通?
丈夫說：你和她溝通，她總沒意見。
妻子說：自己的事做得一團糟，還問人家有什麼意見：難道沒有人格標準嗎?溝通只是形式。
人們只會感歎：既然這樣，你們還能夠持續這多年?不離婚等什麼?
丈夫說：我還是捨不得她的溫柔賢慧。
妻子說：我也是考慮到他很能幹。
人們真不明白：既然這樣為什麼現在離婚?
丈夫說：我已經離休，沒什麼事業忙乎，天天面對她，我再不能壓抑下去了。
妻子說：他壓抑我幾十年，那是因為他當領導幹部，我生趴離婚對他影響不好，他倒霉會傷害我的兒子。現在我兒子大學畢業，成家立業了，有了自己獨立幸福的家庭；我沒有負擔了。再說，他離休後脾氣暴躁，身體不好，再讓我當他的保姆侍奉他，門兒也沒有！
冷戰幾十年的夫妻，終以分道揚鑣而告終。
在這個充滿競爭和挑戰的時代，社會生活本來給人壓力。人到中年，既要撫養子女，又要贍養老人，還要面對瑣碎繁重的家務，夫妻矛盾相對多些。
而中年人已少了青年時代的「火」氣，遇事不再爭吵，理智多於衝動；再說中年人歷經生活磨碩，有很強的克制力。可是中年人思想成熟，遇事深謀遠慮，工於心計，有更多的顧慮，認為表現是不利的，那麼就往往採取冷戰，搞得雙方疲憊不堪。
我們再來看上述老夫妻冷戰的例子。
年輕時相愛，這是無疑的。待到中年或接近中年開始，生活給夫妻注入諸多複雜、坎坷，要他們選擇、權衡，他們就採取婚姻硬殼之內的冷戰，維持夫妻關係，最終「於無聲處響驚雷」，結束他們悲慘的婚姻。這就證明，冷戰是下策，它只能帶給夫妻以不幸，我們必須避免冷戰。夫妻出現矛盾，應該以積極的態度迅速解決，排斥壓抑，反對拖延，』力爭溝通，更新愛情。
避免冷戰的唯一途徑便是夫妻雙方堅持自己的人格尊嚴和家庭權益。
誰都有權利發表意見，發表情感，誰都應該尊重對方。
做妻子的，你不滿意他就應該據理力爭，保護自己的權益，為什麼總是順從呢?
做丈夫的，你不喜歡她壓抑，但也應該尊重她的人格，為什麼唯我獨尊，壓制她的權益呢?
應該承認，必要時，爭吵也是極其有益的，起碼通過爭吵，可以瞭解彼此的觀點，知道癥結何在。如果採取健康的爭吵，不僅表達觀點，而且解決問題，達成一致，那有什麼不好呢?爭吵比起冷戰，必然是積極的因素，它不可能使夫妻在無準備的情況下爆發驚雷。同時也應承認，「清官難斷家務事」。有時往往通過爭吵才能明斷是非、體現尊嚴、實現權益。如果一個人放棄權益，甘當保姆，或者一個人不顧夫妻情分，唯我獨尊，那麼從形式講，已經失去夫妻感情，然而彼此並不存在冷戰，內容是溫馨和諧，角色互補，有誰又可否定人家美滿的關係呢?很遺憾，夫妻關係的不平等，往往表現為冷戰。有壓抑必有抗拒，無聲抗拒危害更大。我們不得不再次提示，讓冷戰解凍，把矛盾夷出來解決，讓夫妻之愛溫暖夫妻的心靈，這是人生快事。