冷戰:婚姻的禁區

冷戰:婚姻的禁區

  他選擇她時,是愛她的溫柔賢慧。她語言不多,但待人關心體貼、無微不至。與她交往的人只要領略她的行動便瞭解她的內心,常常被她感動。她從不喜歡吐出「不」字。60年代,他娶她為妻。當時,他很為她而自豪。
  她選擇他時,是愛他的開朗熱情。他瀟灑機敏、才華橫溢、口若懸河,語言極富感召力。60年代,找到這樣一位「又紅又專」的丈夫,實在是幸事。
  她不顧一切嫁給了他,儘管他還是「二婚」。
  當時,誰都說他們個性互補,是完美結合。
  他們的日子也過得紅紅火火,和睦而平靜,相伴30多年,直到生龍活虎的孫子呼「爺爺」「奶奶」時他們宣佈離婚。
  離婚的理由:感情破裂。
  人們不免要問:怎麼就破裂呢?
  丈夫說:她的個性太讓人壓抑。幾十年過去,沒有看到過她明顯的高興,明顯的苦惱,不論我做任何事情,如果和她商量,她傾聽後默不做聲,徵求她的意見,她只是表示:「你看吧,怎麼都行。」如果我不與她商量,怎麼做事,她都表示順從。既然順從,就應該積極響應,但她又冷若冰霜,隱含牴觸,那我就只能我行我素。
  妻子陳述:他根本就不尊重我的人格。幾十年我都在受壓抑。他根本無視我的存在。他獨斷專行,我只能服從而不能違背。他可以把情人領到家裡,要我接待;他可以把我們共同的積蓄全部拿出來送別人;當客人來家裡,他從不喜歡向大家介紹我,他外出旅行從不帶我去;他和兒子、兒媳商量事兒,從不邀我一塊參加;家裡的一切事兒由他決定,給我調工作,也是讓我報到那天才通知我……
  人們又驚奇:既然這樣,你們為什麼不進行溝通?
  丈夫說:你和她溝通,她總沒意見。
  妻子說:自己的事做得一團糟,還問人家有什麼意見:難道沒有人格標準嗎?溝通只是形式。
  人們只會感歎:既然這樣,你們還能夠持續這多年?不離婚等什麼?
  丈夫說:我還是捨不得她的溫柔賢慧。
  妻子說:我也是考慮到他很能幹。
  人們真不明白:既然這樣為什麼現在離婚?
  丈夫說:我已經離休,沒什麼事業忙乎,天天面對她,我再不能壓抑下去了。
  妻子說:他壓抑我幾十年,那是因為他當領導幹部,我生趴離婚對他影響不好,他倒霉會傷害我的兒子。現在我兒子大學畢業,成家立業了,有了自己獨立幸福的家庭;我沒有負擔了。再說,他離休後脾氣暴躁,身體不好,再讓我當他的保姆侍奉他,門兒也沒有!
  冷戰幾十年的夫妻,終以分道揚鑣而告終。
  在這個充滿競爭和挑戰的時代,社會生活本來給人壓力。人到中年,既要撫養子女,又要贍養老人,還要面對瑣碎繁重的家務,夫妻矛盾相對多些。
  而中年人已少了青年時代的「火」氣,遇事不再爭吵,理智多於衝動;再說中年人歷經生活磨碩,有很強的克制力。可是中年人思想成熟,遇事深謀遠慮,工於心計,有更多的顧慮,認為表現是不利的,那麼就往往採取冷戰,搞得雙方疲憊不堪。
  我們再來看上述老夫妻冷戰的例子。
  年輕時相愛,這是無疑的。待到中年或接近中年開始,生活給夫妻注入諸多複雜、坎坷,要他們選擇、權衡,他們就採取婚姻硬殼之內的冷戰,維持夫妻關係,最終「於無聲處響驚雷」,結束他們悲慘的婚姻。這就證明,冷戰是下策,它只能帶給夫妻以不幸,我們必須避免冷戰。夫妻出現矛盾,應該以積極的態度迅速解決,排斥壓抑,反對拖延,』力爭溝通,更新愛情。
  避免冷戰的唯一途徑便是夫妻雙方堅持自己的人格尊嚴和家庭權益。
  誰都有權利發表意見,發表情感,誰都應該尊重對方。
  做妻子的,你不滿意他就應該據理力爭,保護自己的權益,為什麼總是順從呢?
  做丈夫的,你不喜歡她壓抑,但也應該尊重她的人格,為什麼唯我獨尊,壓制她的權益呢?
  應該承認,必要時,爭吵也是極其有益的,起碼通過爭吵,可以瞭解彼此的觀點,知道癥結何在。如果採取健康的爭吵,不僅表達觀點,而且解決問題,達成一致,那有什麼不好呢?爭吵比起冷戰,必然是積極的因素,它不可能使夫妻在無準備的情況下爆發驚雷。同時也應承認,「清官難斷家務事」。有時往往通過爭吵才能明斷是非、體現尊嚴、實現權益。如果一個人放棄權益,甘當保姆,或者一個人不顧夫妻情分,唯我獨尊,那麼從形式講,已經失去夫妻感情,然而彼此並不存在冷戰,內容是溫馨和諧,角色互補,有誰又可否定人家美滿的關係呢?很遺憾,夫妻關係的不平等,往往表現為冷戰。有壓抑必有抗拒,無聲抗拒危害更大。我們不得不再次提示,讓冷戰解凍,把矛盾夷出來解決,讓夫妻之愛溫暖夫妻的心靈,這是人生快事。

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