只想再見你一面
他就坐在我的對面。
聽見電話裡那久違的聲音，知道他就要從大洋彼岸回到這個城市的時候我的心跳居然會加快，一直到見到那熟悉的身影的時候我還是有在做夢的感覺，是的，一個從你的生活中消失了那麼久的人突然回到你身邊，是很難讓人相信那不是幻覺的，特別是眼前的這個男人我曾經愛過和現在仍舊在愛著。
換了個比較舒服的姿勢，我開始悄悄打量他：還是那副眼鏡，還是鏡片後迷離的目光，穿過肯德基明亮的玻璃窗投射到一個沒有焦距的地方。加州的陽光沒有改變他的冷竣，大學裡COOL哥的稱號被他發揚得正好。
那時候我們在一所高中裡讀書，但是不在同一個班級。重點學校裡永遠有不用功但是成績拔尖的學生，就好像他，我們這些女生在背後叫他「流川楓」，說實在的，那真是個很適合他的綽號。我的日記裡總有一個很模糊的男孩的身影，我想那就是他。
再後來，等我拿著大學錄取通知書到離家不遠的醫學院報道的時候發現校門口那個高大的男孩已經站在門口歡迎新生了，到現在我也不知道他是怎麼樣從我們這些新生裡脫穎而出直接進入學生會的，不過他任選的那段日子裡我們的課餘生活是豐富了不少，無疑，他是最優秀的，但是那些女生的參與也實在是因為他太亮了，用風靡來形容剛好，據說有很多女生把情書塞在他的書包裡，在他必經的路上堵他，在他參加的每一場比賽上總是有女生尖叫著為他加油，那陣勢和流川楓不相上下。在他大四去美國前甚至有人為他尋死覓活，痛不欲生。
這一切我都是從別人的嘴裡知道的，我從來不在他比賽的現場出現，我從來不在他必須走過的路上散步，我從來不在他上自習的三樓借書，雖然我有每次比賽的票根，我記得他上課的所有教室，我為他寫過無數的詩，可我從來不讓他知道。
當他太受歡迎的時候我永遠是站得遠遠地觀望的人，因為他很「花」，因為被他傷害的女孩子太多，我不想成為其中飛蛾撲火的一個，因為我知道一旦那樣我會是犧牲得最慘痛的人，我太認真。
可是我還是為了他受傷而且傷得非常重，就因為辯論會上我們兩個的針鋒相對和後來的聚餐上我又和他較量酒勁，我不太多的溫柔和不太女孩子氣的倔強讓他覺得我很特別，於是我們有了第一次的約會。
COCO的歌聲響了起來：「我答應你的已經慢慢實現不想你的好忘記你的笑臉，因為愛失眠那些恍惚的白天，已成泛黃的從前......」
我不得不承認我愛他，徹徹底底地，不設防地，所以當他發現其實我的「特別」都是故意要吸引他的注意而我其實和他所有的女朋友一樣只會為了他身邊不斷的女子吃醋為了飛來飛去的流言哭的時候我們的故事走到了盡頭。
我承認我從來不曾知道他冷冷的外表後面在想什麼。
游離的思緒被他的問話拉了回來:「還好嗎？」仍舊是沒有表情的眼睛，甚至沒有看我一眼。
「還好嗎？」還好嗎？沉默。時間有一些尷尬地流動在我們之間，微妙的尷尬。空蕩蕩的大廳裡COCO的歌聲顯得突兀：「你和她之間紛紛擾擾留言聽了多少遍心早已經疲倦沒有人相信我從來不曾埋怨只是偶爾難免還有一些想念.....」
我知道他有一些恨我，因為在我發現除了我好像他還有其他的女朋友後我選擇可退出，我想他不愛我，迴避似乎成了最好的辦法。於是在他去美國的消息得到證實以後我乾脆以考研為由搬回家去住了。聽宿舍裡的人說他找過我幾次，可能和每一個他交往過的女孩一樣他很快就把我給忘了，接下來我封閉自己奮戰著，他的飛機我都沒有去送。一定有很多女孩子去了，那場面壯觀程度可以想像，少我一個估計根本不會有人注意。我不相信他這樣受歡迎的男孩會專心愛一個人，可能我只是在癡人說夢罷了。
「這次回來就想見見你，走的時候你沒有來，我很失望。」
「對不起，不過實在是少我一個沒什麼吧！」
「你還是一樣的倔，永遠不肯溫柔一點嗎？」
「我想你不需要我的溫柔，事實上我本來就不是個溫柔的人。」
「丫頭，我不是回來和你拌嘴的。」
「我知道你事情很多。」
我承認對他我是有淡淡的怨的，在他走的那段日子裡我整個的人都空了，所以在經歷過滄海桑田後我還是選擇愛他，但是不再把自己完全地投入，不留後路。
談話就這樣不冷不熱地繼續著，這時候他突然把目光收回來看著我：「給你講個故事吧，是我自己的故事。」
「去美國之前我愛過一個女孩，是真的很愛她，我常常在她的宿舍門口徘徊，算準了她什麼時候會出現，在她20歲生日的時候我跑到花店去給她買花，天下著雨，很冷，我每走過一個店就賣一朵玫瑰，買到20朵的時候我把花放在她的窗台上，那個晚上我一直在她的窗口等著，直到第二天早上我看到她發現花的時候漲得通紅的臉，直到我感覺到了她的驚喜也驚喜於她的驚喜時，一個晚上的等待變得那麼有意義，那是我第一次愛一個女孩。」
似乎是為了躲避什麼我縮進椅子裡，看著他喝了一大口可樂之後繼續：「其實我是個很害羞的人，我用了很多的方法讓她注意到我，然後又讓她愛上我，可我發現她似乎並不需要我，她實在是個很倔的女孩，生氣的時候眼中的決絕總讓我感到那麼陌生，我想她並不在乎我。我於是用了個很笨的方法，和很多的女孩約會，希望她會吃醋，會在乎我，現在想來，我實在是很笨，她居然會選擇了逃避......」
他的眼光開始迷離，而我的心也開始變沉，變沉，耳邊COCO的聲音不停迴旋著：「好想再見你一面看看最近的改變沒有你陪在身邊我學會自己勇敢一點快樂悲傷都變的很淺簡單的生活是我唯一心願......」
「這個時候我有了一個出國的機會，我不想走，為了她，可是我們的關係已經開始變化，我知道我最大的錯誤就是用那樣的方法來刺激她，她是那麼單純的女孩子，她不可能容忍她愛的人背叛，我知道她一直在躲我，走的那天我沒有叫任何的人去，除了我的父母，我叫她最好的朋友告訴她，我要走了，我希望在最後的時刻她會來，然後我會告訴在場的所有人，我愛她，我不想失去她，我想這樣一定可以讓她感動，我不會走，為了她......可是她沒有來......在飛機起飛的最後一秒中我還在希望奇跡可以出現，要是她會出現，我願意從飛機上跳下來，只要她相信我真的在乎她......」
他沒有再說下去，清清楚楚地，兩滴淚滑過他臉上剛硬的稜角，跌在桌子上，碎了。我張嘴想說什麼，被他打斷了：「讓我說完好嗎？......在美國的五年裡我有過很多的女朋友，但是我眼前總有那個女孩辯論場上的身影，她那時候是長長的頭髮，飛揚的，自信就好像她自己，所以我告訴自己，我一定要回來，回來見她一面，只想見她一面......」我突然鬆了一口氣，好像一個懸而未決的問題終於有了答案，那個女孩是我，是的，可是我為什麼笨到根本沒有注意到他曾經問過我生日時是不是收到玫瑰花？我怎麼在他找我的時候一意孤行地選擇迴避而不給他任何機會？？為什麼在他要走的時候我會忍住見他的渴望就因為他「背叛」了愛情？？？
我從來沒有這麼仔細地看過面前的這個男人，我終於看到了在他冷冷的花心的外表下顆羞怯的少年一般的心：卻真的晚了。就在他結帳的時候我看到了他錢包裡的照片，一個很漂亮的美國女孩，金色的短髮，笑容象加州的陽光。
微笑，握手，我們在擾攘的都市街頭告別，故事結束了，回到生活裡的我們都不可以錯位，我不是那樣的人，他也不是。
若干年後我知道了這個我愛的男人，他的心裡曾經只有我，可我卻親手葬送了咫尺之內的幸福，就因為我的自以為是和幼稚的的「自尊」。在他的身影只剩一個小點的時侯，在COCO的歌聲再一次傳來-的時候，我的淚開始決堤......「只想再見你一面我可以站得很遠若不小心被發現一瞬間所有纏綿也是雲煙」。