不後悔
若干年後的今天，當我親眼看見他和別的女人步入禮堂時，我不能再說我不在乎他了，不能再說他只是我生命中可有可無的影子了，可一切似乎真的真的太遲了。
是緣分嗎？是巧合嗎？我也不知道是什麼讓我們相遇、相識、相知，也許就真的像小說中寫的那樣，這是一種命運的安排，也是上天注定的緣分。
高三的緊張忙碌，壓得我簡直喘不過氣來。那時，同學們都說我很酷，認為沒有一件事情可以挑起我的興趣，就是這個原因，我根本就沒有朋友，因為他們都覺得和我在一起會感到全身打寒顫，甚至更有人誇張地說：如果把一杯水倒在我的臉上，水會馬上結冰。
認識他，也是一種巧合，因為我們都對英語有興趣。經過一段時間的相處以後，他開始追求我了，此時，同學們也正在看好戲，想知道他這座熱情的火山能否融化我這座冰山。似乎令他們都失望了，因為我拒絕他了，原本對他就很冷淡的我對他更加冷淡了。
他很無奈，也很傷感，這是我一直都知道的，可我真的對他不感興趣，對於我來說他僅僅是我生命中微不足道的一部分。
不過，他真的對我很好，可以說如果我對他有那麼一點點的感覺的話，那麼我早就被他感動了幾百次了。但，人世間什麼都可以勉強，唯獨感情不行。
不止一次的拒絕，讓我對眼前這個人厭惡透頂，我不懂他為什麼總是死纏不休，難道真的因為他動了真感情嗎？可我覺得那根本不關我的事。
他的憔悴，每個人都看在眼裡，他的好朋友更當面指責我，說我太過高傲，說實話，我根本不在乎別人怎麼看我，即使說我「犯賤」，我也依然不會對他動感情的。幾個月的感情追逐後，他終於知難而退了，最後一次的談話，他告訴了我他對我的評價。
「原本，你真的是我心中的女神，那麼莊嚴，那麼有氣質，甚至是那麼高高在上，可我卻是雷打不動地追求你，現在，我才知道你根本就是一朵不開花的玫瑰。」聽了這些以後，我居然怔了一下，雖然以前說我酷，說我冷淡的人不少，可從來沒有一句讓我聽得那麼刺耳，那麼迫切地想要改變自己，但雖然如此，我依舊沒有覺得我對他有感覺。
不久以後，我考上了理想的大學，雖然我極力地想要改變自己，但是，事情往往不如人願，新班級中的同學仍然說我太酷，甚至有人稱我為「嚴冰」。再次和他相遇是3
年後的事了，他的身邊顯然多了一個美麗出眾的女友，她是一個和我完全不同的女生，熱情大方是她的性格，這是我對她的第一印象。
以後，我和他見面的機會就多了，因為我們開始有了聯繫。更重要的是，我肯主動和他聯繫了。那次和他單獨吃飯時，他興致勃勃地訴說著他女友的事以及她對我的第一印象，居然又是那個字「酷」，其實我早該猜到的，畢竟和我接觸過的人都那麼說我，何況是一個初次見面的人呢？
相信嗎？每次聽到他說他女友的時候，我心裡都會不舒服，甚至有種酸酸的感覺，也許這就叫吃醋？我真的從來從來沒有過這種感覺，難道我喜歡過他，只是自己沒有發現嗎？我不願承認，最終將這種感覺稱為「獨佔欲」.
也許那是我第一次那麼熱情，也是第一次那麼坦率，更是第一次那麼失態，因為我在他面前喝醉了，我不止一次地告訴他我喜歡他，甚至不止一次地問他還喜不喜歡我，我跟他說我後悔當時的決定，後悔當初沒有選擇他，而他只是緊緊地將我摟在他的懷中，那晚，我將頭枕在他的腿上靜靜地睡著了。
原本以為第二天他會一聲不響地就走，可出乎意料的是他一直沒有離開，原因就是他的腿是我的枕頭，他怕一走就會把我吵醒。當我醒來的時候，他的腿已經麻了，我不好意思地向他道歉，更為了昨晚的事情。
我再次提起昨晚，只是為了聽一聽他現在對我的看法以及他對我還有沒有那種感覺，而他卻刻意地推托，也輕易地避開了話題。也許是怕我傷心吧！他只是很婉轉地說著很愛現在女友的事實，甚至是有意無意地說著要和她共度一生。在聽到了這些以後，我徹底明白，也徹底醒悟了。
是呀！一個再愛我的男人，也不會永遠地等在原地等我回頭，當初既然是我自己放棄的，那麼現在又有什麼資格再去挽回那一段已經變質了的感情呢？既然緣早已盡了，又何必再去刻意地強求呢？
今天，教堂裡的那場婚禮，是為祝福他倆而舉行的，我同樣出席了婚禮，看著滿臉幸福的他們，我竟忍不住地哭了出來，是為他們高興，也是為自己感到悲哀……
如果曾經愛過，就不要輕易放棄
既然曾經放棄，就不要再去挽回。