早熟的愛情讓魔羯女孩懂得珍惜
我叫m，w是我的初戀
●第一次見到w，是我小學二年級。
因為媽媽再婚，我轉學到了s小學。因為成績很好，剛一進到這個班，代班班主任便任命我為副班長，而那時的他，是班長。正好他原來的同桌去了加拿大，我便順理成章的坐在了他的身邊。
我不記得是不是一見鍾情，可是我的確是很早就喜歡他了。就算現在別人說我早熟也好，這一點我是承認的。可是那時候大家都還小，對於「喜歡某某某」是會被笑的，是會影響彼此的關係的，而且我也不知道他到底是不是喜歡我，一年裡，我沒有對任何人講過我的心事。我只是很開心得過著和他一起的日子，而且雖然過了一年，可是我的座位只是從他的旁邊換到了他的前面。
到了小學三年級，有一次在我和幾個玩得好的女同學一起去上課的路上，她們提起了「喜歡誰」的問題。我心裡是非常清楚地知道誰是我朝思暮想的人，可是我的矜持告訴我，[我不能說！我不能說！]於是我便說「我最後一個說給你們聽。」我聽著這些女孩子的心事，一直猶豫著到底要不要把他說出口，正當我猶豫不決的時候，我卻聽到我的好朋友g說她喜歡w！！我當時不知道該怎麼辦，我如果說我也喜歡他的話，不是明顯破壞好朋友之間的關係嗎？可是，如果不說，是違心啊!!!!我的朋友追問著，我的內心掙扎著，終於，在我的口中說出了另外一個小男孩的名字……
我坐在他前面如坐針氈。我不知道該怎麼辦，因為我自己非常清楚，我喜歡的是他！而我卻對不起另外一個小男生。女孩子的嘴巴是最靠不住的，沒有幾天這種事情便讓全班同學知道了。她們開玩笑，把那個男生往我身邊推，把我的好朋友g往w身邊推，可是這樣子卻是我非常難堪，我什麼也說不出來，他坐在後面，也什麼話也沒有說，突然拉著我跑出了教室，跑到了操場。
我很驚訝，也很高興。我看到他的臉紅著，我想我的臉應該也是紅的吧~！他往身後看，我們的同學沒有追來，他像是舒了一口氣，隔了好久問了一句：「你真的喜歡他？」我使勁搖搖頭，可是突然什麼都說不出來了。
我那天興奮了好久，那是第一次和他單獨待了10分鐘。直到打了上課鈴我們才進教室，當然，是一前一後。
後來，我的好朋友g 問我們到哪裡去了。我說了謊，我說我沒有和他一起，我不知道他到哪裡去了，我去了老師辦公室幫忙。g信了－－我卻不知道有多煩惱，一個是好朋友，一個是自己真正喜歡的人，我到底該怎麼辦呢？那時的我是小孩子，雖然說是一個比較早熟的小孩，面對這種事情
也不知道該怎麼辦。於是，我只好逃避。對於她們傳的所謂「緋聞」，充耳不聞。
可是自從那十分鐘以後，我和w卻變得更加熟悉了，我們打打鬧鬧，顯得十分親密，把所有的事情暫時拋之腦後。終於，關於我們的「緋聞」也隨之而起。每次聽到關於我們的關係的事情的時候，我們都會彼此一笑。其實我也不確定，但是我似乎感覺到了他的心意。
就這樣過了一年，我們四年級了。一天，我的一個玩得好的男生z，神神密密的對我說：「你知道嗎，w喜歡你。」我以為他是開玩笑，邊打他邊罵他神經病，其實我心裡多希望這是真的啊！他好認真地說：「你不信嗎？那你去問他！」我停止了對他的[打罵]，呆呆地望著天花板。
z不甘心我不相信他，在一節[自然]的自習課上，他換座位換到了w的旁邊，[那時候的座位已經被我們的班主任換過好多次了而時間輪轉，我又坐到了他的前面。]對w講：「小子，我們來討論問題。m，你也過來。」那時的我，背自然背得天昏地暗，想也沒想就轉身向後。
我也不記得z是怎麼把話題扯到[喜歡]上的，他瞪著我，對z 說：「說，你到底喜歡誰！」w 磨蹭了好半天，終於用手指向我，而我這個大白癡竟然往身後看！！！！！！！
等我反應過來，已經是第二天。我若無其事的繼續上課，把w的眼神視而不見。明明很期望的事，終於發生了，我卻不知道該怎麼辦才好。因為好朋友g……我怎麼能對不起她？
又是半個學期過去了，g突然對我說，她喜歡上一個名叫p的男孩了。我怔了一下，竟然說出：那w怎麼辦？她說，反正w也不喜歡她，隨便吧。而我卻暗爽到了極點！還故作正經的說：「p很好，你加油把！」
四年級下半期，我終於決定表達我的心意。卻！突然聽別人說我的另外一個好朋友h 喜歡w！我的天，我該怎麼辦呢？！－－只好再次作罷！！繼續和w做不明不白的[好朋友]。
●學校要組織去公園玩，我很高興，因為只有每次在這個時候，我才能和g單獨一起。
終於，這一天來了。
我起的特別早，穿上我最漂亮的衣服[雖然外面還有校服]，一到校便發現w早已坐在我的座位上等我。我望著他笑了笑－－又突然什麼話也講不出來[我真笨！！！！！]
在公園，我和w還有幾個同學一起，玩得非常開心，我們決定去鬼屋玩[就是那種一點都不嚇人的地下迷宮]。……在迷宮裡，我們走啊走，突然，w拉著我甩開了我們的同學。停下來，我好驚訝的望著他。他說：「你對我一點感覺都沒有嗎？」我：「……」「我喜歡你，好早好早以前！」
「我也是！我也是！！！我也是！！！……」我重複了好多遍，聲音一遍比一遍小。他臉上的表情比我想像中要驚訝許多。接著，我又說：「我很早以前就已經很喜歡你了，可是……」「我們不要管那麼多了，好嗎？」「嗯！」
這是小學4年級末。我們不知道什麼叫「談戀愛」，可是當我們在一起，便會非常開心。我們約好，不讓我們的同學知道我們已經表達心意。我們很開心的接受我們的緋聞，很開心地看著我們的同學被我們戲弄。
終於到了6年級，我們要分開了。但是我們又相信彼此能夠在同一個中學。因為是微機派位，我在那個暑假每天都祈禱著能和他在同一個學校。也許是上帝被我的誠心感動，祈禱實現了！而我也後悔沒有祈禱和他一個班－－不過也沒有關係，對嗎！
我們沒有彼此的電話，擁有同樣魔羯座的矜持和宿命感。我們相信彼此的緣分，因為我們就算沒有約定也可以在同一個馬路遇見……所以，我相信，就算不在一個班，我們也能夠一直**下去！
可是，我錯了。開始的時候他還是愛我的，因為他跟他的新同學講他喜歡我，也許他是怪我遇見他就跑，也許他是由於我長久的不主動聯絡。我們之間沒有語言，我以為我們能像小時候那樣一直下去，我從來不主動去找他，他也不主動找我，兩個魔羯就這麼僵持著。有一天，我的一個同班的男生d向我表白了，我沒有接受可是我不知道怎麼拒絕，於是我什麼都沒有說。他說想要我放學等他，我就等他；他說想要我陪他去哪裡哪裡，我去了。我不知道他跟其他人講了什麼，
好多人來問我是不是和他「談」，我這個超級大笨蛋只知道一味地搖頭，什麼也不知道反駁！終於有一天，我陪著個男生去一個學校找同學，結果誰也沒找到，還在回來的車上碰到了w和他的同學！
我首先上車，還沒有看見w，看到w的時候，他一臉的欣喜；後來d 也上車來的時候，他的臉馬上[晴轉多雲]。我竟然還沒有想到他已經對這件事「有所耳聞」，只知道尷尬的往車廂後面走。
好久，我都沒有見過w。後來聽同學說他很傷心。過了幾個星期，我終於在路上碰到了他。我馬上衝了上去，很高興得跟他打招呼。他卻沒有我這樣興奮，我們許久沒有講話。他終於開口，卻是問了一句：「你在跟d談啊？」我怔了一下，馬上否認。他笑了笑：「那你那次為什麼那麼尷尬？」
「因為我看到你了啊。」
後來，又偶然在路上遇見w幾次，我都興高采烈的向他問好。而他卻顯得沒有很高興。
我徹底的拒絕了d，但我還不是很恨他。我準備找到w，和他重新開始－－雖然我不確定我們是否有開始過。卻在有一天，得到了他在2.14號那一天送給他們班一個女生一盒精美的巧克力的消息。我頓時天旋地轉，眼淚不自覺地就落了下來。但我又忍住了，沒有讓我的同學看到，魔羯座的性情不容許我輕易在人前落淚。－－難道真的是天注定？在知道這件事的頭一天，我在理髮店換掉了和w在一起時一直保留的髮型！
我將眼淚忍了好久，回到家倒頭就睡。睡到醒時,眼淚便還是不爭氣的流了下來。7年啊！！！我怎麼能就這樣失去了一個最愛的人？我回想和他一起的快樂時光，用被子蒙住頭開始痛苦。
第二天上學，我是紅著眼睛的。我們同學都說我換了髮型好看多了，當一個同學走到我面前的時候，我又抱著她痛哭起來。他們都很驚訝，因為從來只知道我多有威嚴感，卻沒有看過我如此痛哭。他們都過來安慰我，猜我是因為什麼事，我只是搖頭搖頭，什麼話也不說。－－我失戀了，我怎麼說出口？
我特意跑去看那個女孩，我一看便驚呆了－－她是那麼地像我！我便意識到w是因為這個才……也許是愛屋及烏，也許是我當時覺得我不應該再插足，我沒有去找w，我也愛上了這個女生。我發神經送給她好幾樣禮物，也許我是為了感謝她代替我愛他？還是因為為了謝謝她像我？
然後我努力學著去忘，後來又哭了一兩次。終於我以為我忍住了傷悲，全心投入到了工作和學習中。我不知道要怎麼去面對他，我也不知道要怎麼面對自己。我深深的自責，我覺得是因為我才導致他變心的。他沒有錯，是我錯了。失去一個人才知道自己當時有多愛他，這句話是我後來聽說的。可是對我來說，已經沒有用了。我開始恨h，我覺得是他破壞了我的幸福－－可是現在恨又有什麼用呢？難道我沒有錯嗎？
接著我發現工作和學習根本不能填滿我心中的空虛，我便開始放縱情感－－這完全不像一個魔羯了。可是現在想起來，我後來找的那些男孩，他們身上全部是w的影子。我愛的依然是w，從前是，現在也是。我甚至因為一個男孩t的名字中和那個女生又同音的字而去找他[談]，他也答應了我知道這樣很無恥，很對不起t。我一點也不愛他，我只是希望能從他的身上感受到w的感情。我把自己想像成w，用他的方式稱呼t，可是t 拒絕了。我便不愛他了。
後來因為在高中的班上看到一個和w感覺很像的人c，便不可救藥的喜歡他了。直到覺得c身上的w已經消失，便徹底收回自己的感情。
而我的感情方式，至今無人知曉。他們只知道，我是一個魔羯，一個很溫柔也很火爆的女強人。
他們卻不知道，這個魔羯曾經愛過另一個魔羯，而且在心中一直愛著他。因為愛他而放縱自己。
而現在，我和他還在一個學校。不論是上街、逛書店、在kfc，我卻都可以碰到他。我以為我的感情已經變得很淡很淡了，而當我前幾天看到他對他女朋友溫柔的樣子，我便發了瘋的感傷起來，我以為她就是我，我不是我，我是另外一個人。我認為上天仍然在折磨我，就像當初在我小時候，他折磨我一樣。我希望一切都是一個圓，不管如何曲折，還是會回到原點。
我曾經想忘記他，卻總是發現總有那麼一點無法抹去；如今，我想想起全部的他，結果卻發現……我只剩下這麼一點記憶。我把記憶寫成文字，希望能夠用來祭奠我的已經逝去的卻永遠存在的愛情，我已經不過於希望和他還有什麼未來。我也不知道我的整個生命在他眼裡到底是什麼樣子，因為從我知道他送巧克力給那個女生以後，我們再也沒有說過一句話。除了偶然的對視，我們之間只剩下記憶。我希望我在他眼裡仍然是美好的，我希望他以為從來沒有得到過我的心。也許十幾年以後再相遇，我們知道真相之後都會好過很多。因為我從來不知道，他作為一隻魔羯，是不是和我一樣缺乏安全感。我也許永遠不知道，我這樣一隻魔羯，失去他以後，要用多長的生命來懷念他。
我的故事講完了，我的愛情也許過於早熟，可是……也讓我過早知道要多珍惜一個人。