雙魚座特別徵稿：那個夏天的天蠍座
因為碰到了aseven，然後才想起了他。應該我的信箱裡面，那些東西還在吧，我們寫過的所有的信。aseven問我，你們有沒有發生性關係，我說當然沒有，因為，其實，我們根本是不認識彼此的人，我們不過企圖走近而已，在一個我覺得合適，他也覺得合適的時候；可是除了我們，沒有人覺得合適的時候。
那個夏天，我在系裡晃晃蕩蕩的作畢業論文，然後灰頭土臉的在整個北京城裡跑，一趟一趟的去出入境辦公室，派出所，還有使館。他乾乾淨淨的也在系裡，讀他的研究生。
我們一共見過三次。第一次是在系裡四樓的辦公室裡面，第二次還是，第三次也是。第一次我們說了一句話，第二次我們說了幾句話，第三次我們沒有說話。如果非說我們還交談過的話，那就是最後的一次，我在北京機場擁擠的人群裡面，他在電話那頭，對我說再見。我們太愚蠢，卻也明白得很，我踏上的是一條不歸路，怎麼可能回頭再見了呢。除非這個世界真是圓的。
第一次見到他的時候，我不認識，僅僅記住了皮膚的顏色，巧克力一樣。我在那裡無聊的呆著，吃aseven的薯片，笑大哥設計的廣場。他也一起笑，然後我就走了。
第二次見到他的時候，我也不認識，可是他們告訴我了他的名字。他在擺弄手機，很認真。我在上bbs，也很認真。天蠍座的人，從來都不能讓我抬起眼皮，可是她老告訴我。天蠍座的，AB。
第三次見到他的時候，我吃著東西過來，他在收拾東西，要回宿舍去。我到樓道打電話的時候，跟他點頭，然後接著打我的電話，好像是給我老妹。
我離開北京的前一天，他給我打電話，說他從東莞提前回來了，想見面。我最後一次聚會狂歡的時候，我想叫他，我沒敢說；所以也就勉強的忘了這個人了。我已經沒有時間了，在這個城市。我收拾東西，當然包括他。可是出現的太晚了，在那個8月才出現，我沒有時間了，我必須走了。
走之前的那個晚上我沒有睡，他也沒有睡，我想。因為一個晚上都是他的短信，陪我過這個留在舊的生命裡面的最後一個深夜，還有早晨。我睡了3個小時，他一定根本就沒有，我醒來的時候，他還在那裡。我不知道他在什麼地方，所以我也就沒有辦法想像他是怎麼樣的給我講這些話。可是我知道，我在我的家裡，準備告別一切。
我從來沒有告訴過別人，我在飛機起飛的時候，哭了。默默的留著眼淚。我心裡叫得是天天的名字，我終於可以告別這個夢魘了。荒唐的年輕的感情，給我的傷痕，都可以這麼自然而言的癒合了。無論降落的地方是哪裡，我都絕對不會回頭了。這樣的日子，一次就夠了。這個一個遺忘的旅程。
但是，因為他，讓我在飛機落地的時候，那麼的想回北京。我知道，如果我不離開，我也許可以用更好的方式去遺忘；不必這麼樣的埋了過去的臉孔，在這裡，重新開始矜持的微笑。
我沒有能力，用愛的方式，跟我的過去告別，我的曾經深情地，後來墮落的過去。那個夏天，我著實的活在恨裡面，連喘息的時間都沒有。我試了好多次，在這個世紀，企圖用愛的方法，收拾愛留下來的爛攤子。可是，我沒有辦法，所以就老不停的笑，一邊笑，一邊墮落。
我走的前兩天，我才忽然感覺到我也許可以用這個方法了。我愛上別人，不是天天的一個人，然後我就有了新的天了。我們連說話都沒有，可是我感覺到了，如同他也許能感覺到一樣。他們的臉孔可以很美麗，可是不能讓我想愛；他們的身體可以很惑我，可是不能讓我想愛。他什麼都沒有，可是我想。我在走的前一天，竟然開始想像自己期待和擁抱的樣子了。沒有根的雙魚的感情，應該繫在一個天蠍的身上，因為只有他們所謂的理解是真實的。
可是我走進北京機場的時候，就知道，沒有了。我到底是上了這條路。我太著急了，所以用一個陌生的國度，一堆陌生的人，強迫我自己，在歐洲，忘了。他給我打電話的時候，我站在安檢的地方排隊，進了這個門，就夠了。可是我根本沒有動搖，那個時候，我偶爾會歎氣說，他和他們一樣，一個夜晚，一個身體的問題而已。無它。
可是後來，他寫信給我說了顧城，我們一人一句，說顧城的詩。我給他看了我的日記，這些日記永遠的沒有了。他說他知道我究竟有多愛天天，如同他的荒唐一樣。我不想聽他的荒唐，我想聽他說顧城，僅僅是顧城。一個星期而已，我們不停的坐在屏幕前面，期待彼此。因為我想聽他說顧城的詩，他也願意給我講顧城的詩。我知道我們其實不是一個時代的人了，他的膚色下面的蒼老，我偶爾可以看到。可是這樣的蒼老讓我覺得很安靜，所以就醉在裡面了。
我是沒有辦法知道他的心情的，但是我知道，在那樣的日子裡面，我們是連在一起的。所以，我知道的，就是我知道得他的。
然後秋天來了，應該是瑞典的先來吧。他的女朋友也來了，不過據說那是一個春天一樣的女人。我們的講詩的活動永遠的結束了。我忽然想起了自己過來的目的，如同他想起來他的生活一樣。在某一天，我們忽然的再也不會碰到彼此了，他起床的時候，我睡覺；他睡覺的時候，我醒了，不過偶爾會想起他。那個時候我還住在郊區，坐著火車上學。我經常跪在粗糙的羊毛地毯上，寫日記，老是有他的名字。後來就沒了，應該那個時候北京的秋天也已經來了吧。我有的時候，會看著窗子外面的石頭，想起他的樣子。其實我根本不記得什麼他的樣子了，我僅僅知道他偶爾會看顧城的詩。他的臉孔下面，那樣的輕盈的靈魂，還有安靜可是溫暖的血液，經常的誘惑活在冰冷的這裡的我。
我夢想了好多年的一個場景了，我要坐在小小的屋子的地毯上面，我一定不能坐椅子；然後有人裊裊的走進來，一定要穿灰色的襪子。暖洋洋的對我微笑，然後我們一起讀書，讀詩。我的整個生命其實不過就是活在這麼一個場景裡面，一輩子也可能都要就這麼的找這個場景了。地毯要暖色的，只有小小的一點燈光，只照著我們的詩。現在想起來，一定要是顧城的詩。
他後來很忙碌了，他在幫著他愛的人，做他們需要做的事情。我也似乎安定下來的樣子。我們很默契，什麼也不用對彼此說，就可以回頭過自己的日子。所以我們所共有的有限的時間裡，少了那麼難堪的離別的字眼。我們這種水一樣的星座，只喜歡那些柔情似水的部分。
可是，在那個夏天，我忽然之間莫名的悲傷和快樂，以及那個時候幾乎不可能的對北京的留戀，都是因為了他。在我急著蛻了我青春的最後一層軀殼的時候，他忽然對我說，在這個夏天，我想給你看年輕的模樣。
我還是要在夏天回到北京的，他一定還在這個城市，可是，我們，一定不會遇到了。我還回到四樓的辦公室去，他也會回去，可是我們擦肩而過的時候，是在去年的夏天，不是今年的。所以，我們這次，不會錯過了，因為根本沒有擦肩的可能性了。
他是我留在北京的最後一個情人。沒有愛情的情人，只有詩。