天蠍座特別徵稿:雙魚給天蠍的深刻教訓

天蠍座特別徵稿:雙魚給天蠍的深刻教訓

    星座書上說,雙魚座的人都很浪漫,很不切實際,而且喜歡逃避,而天蠍座的人都敢做敢為,但卻不易相信別人,若得到信任以後,才會變得真實。若是被騙過,想再得到信任卻不是一件容易的事情了。  
  
  我也曾經得到過一個莫大的教訓,至今難忘!  
  
  兩年前,是我一生中最開心的日子。偏偏這些也是後來受傷的根源。。。。。。  
  
  那個時候,剛來到一個新的生環境,一切都感到那麼美好,擺脫家人束縛的那種心情簡直興奮得難以形容,而且剛認識了一班新朋友,大家都充滿好奇,每天都活在嘻嘻哈哈中。我以為這些日子已經是最開心的,但在不久之後,我知道自己的要求好像太低了,這一切都因為他的出現--那個在後來傷害我最深最痛的魚魚。。。。。。  
  
  這一切到底是偶然還是天意,到現在我也無從得知。  
  
  記得我是在夢中見到他的,後來卻很意外地發現:原來那個出現在我夢中的男生竟然就存在於我的咫尺,可能是夢的原因,我們的從認識到一起都只是費了短短的幾天,我並沒覺得他是一個剛認識的陌生人。反而感到好像在遠古時候就認識了,那種微妙的感覺一步一步侵蝕著我的思想,使我越來越愛他,很荒謬地,我在不到一個月時間裡陷得不能自拔。。。。。。可是他卻跟另一個女孩關係很密切,這一切看到我眼裡痛在心裡。第一次感到受傷害了,彷彿心都在淌血。。。。。。。那一夜,很冷很冷,我徹夜未眠。  
  
  第二天,我感到心更疼,他的冷漠態度以及對她過分的關心,使我更加難堪,我像所有天蠍座的人一樣,表面都裝得很堅強,也只是冷冷地把一切收在眼底,因為我對自己說:過完了假期回來,就當沒發生過這一切,我好好生活,把他忘記。雖然我很捨不得。。。。。。然而就在結束前,我們和好了,經過那個假期以後我們不但沒有分開,由於分開的原因,變得更加思念對方,我暫時忘記了前嫌,再度跟他回到原來的位置上。還第一次叫他老公,那一刻的衝動竟連我自己也驚訝。。。。。。  
  
  第二學期的開始。我們已經形影不離,大多的時候都呆在一起,每天都在嘻嘻哈哈里度過,幸福甜蜜充斥著兩個人的內心,一度讓我忘記了世界,忘記了現實,我是一個在南方長大的女孩,卻不能自制地享受著來自北方的他帶來的愉悅,像吸毒一樣,我變得越來越卑微,開始害怕失去他,害怕畢業後的分離,於是在心裡暗暗地做了決定:我要和他在一起,無論天涯海角。。。。。我以為擁有那份勇氣就能讓我們永遠不分開,卻怎麼也料不到在快樂過後,他說要離開這裡,要我好好照顧自己,不要哭。。。。。。我心都碎了,卻還要假裝和從前一樣地笑,只有在夜裡靜靜地哭泣,為了那份不捨而瘋狂地流眼淚。  
  
  開心總是太短暫了,然而痛苦卻好像是無止境的。  
  
  當第一年的學業結束後,他告訴我,他真的不回再回來了,他要去為自己的前程與理想拚搏,這一切是他的無奈,也是對我的一種傷害,我好像感到自己沒選擇權利,開始的我只感到無力,除了傷心還是傷心,我接受不了他突然說要離開,我開始瘋狂地糟蹋自己,越來越傻地去傷害自己,世界就在那一刻變灰了,我只想那只是一個笑話,是他跟我開個玩笑,當我回到學校就能看到他,可並非我想的那樣,漸漸地,他的電話越來越少,信息也不再發了,就算發給他,也不知道他什麼時候會消失,我只感到自己不想再活下去了,那個時候我才知道,愛,竟然那麼大的威力,可以讓人賠上性命。  
  
  暑假結束,當我再回到那個校園的時候,回憶就像天上正下著的雨點一樣,一點一滴灑到我身上,每一個地方,每一個角落,都有我們的影子我們的腳步,這一切一切原本都是那麼美好,但現在卻變得那麼殘酷,像一把刀刺到我心上,痛得連呼吸都快要終止了。我隱藏著這份傷痛,靜靜地等待著他再次回來,那怕是看我一眼,我也會等的,無論多久。。。。。。但這些話還來不及說,他就消失了,不聽我電話,再也不找我,好像在這世界消失了一樣,我怎麼會覺得自己那麼可憐啊?跟一隻被人遺棄的流浪狗一樣,可憐巴巴地在等主人回心轉意。。。。。。日子一天一天地過,當大家都來安慰我,職責他的時候,我很不爭氣地,心裡還是默默地設下了一個限期,希望他能在期限來臨前聯絡我,在我抱著自己設計的一絲希望苦苦地度日時,他的朋友卻說他需要時間與空間去實現夢想和諾言,要放棄一些東西,譬如愛情。。。。。。  
  
  我明白了,也很清楚他的意圖,卻不甘心,更不想放棄!  
  
  從那天開始,我不再糟蹋自己,決定背負這種種的流言蜚語好好生活下去,無論是誰說什麼也都一笑置之。但內心卻越來越憤怒,報復的慾望漸漸昇華,我要自己好好生活,要活得比他更好,心裡泛起了:我不是一個附屬品,我不是一個可憐地乞求別人憐愛的人,我不要圍繞他的世界轉!雖然是那樣想,但內心卻無法控制那種牽掛,無論何時,沒有他,都覺得世界變得好寂靜,好孤獨,我知道好勝的自己只是不服輸而已,在這場戰役裡面,我早就輸光了,到這一刻,我還是那麼想他,好想好想他。。。。。。。  
  
  我只能欺騙自己,當是一個夢那樣看待,嘗試漸漸忘記過去,不再提也不再想,一切從零開始,除了那顆心不再懂得愛,我一切恢復正常了意想不到的是,在那年的最後一天,他竟然聯絡了我,我的世界末日又一次來臨了,所有刻意避開的一下子全回到原位,我覺得好混亂,不知道該怎麼辦好?糊里糊塗地,我又如從前一樣,控制不了自己回到他的懷抱,但有些東西卻永遠不會回來了,譬如我的單純,信心。。。。。。  
  
  這一切都在兩年內發生了,現在我們過得好好的,唯一美中不足的是,我變得越來越悲觀,總是缺乏安全感,好像不再相信他一樣,他變得積極,很主動給予我信心,但總改不了喜歡逃避的性格,讓我感到很不安全,很害怕自己什麼地方得罪了他就要走而且是無影無蹤那種,更害怕歷史再重演一次。  
  

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