水瓶座特別徵稿：天秤與瓶，牽手在萊茵河畔
我曾經愛過一隻天秤，無可救要的愛，從15歲的夏末，一直到21歲的嚴冬。
他是一隻典型的天秤，高大英俊，博學多才，溫文爾雅。他樂於助人，對同學們都無比熱心。表面上給人的感覺是十全十美。但只有我瞭解他。我知道他在內心的痛苦和虛偽，性格上的缺陷，以及對人的不信任。
性格熱情張狂的我，面對感情，卻無比的怯懦。和他在一起的時光只有高中短短的三年，這三年裡的每一天每一夜，我都在被這種不能出口的愛而折磨。
曾經有段時間，為了我所憎惡的流言，我開始迴避他。這種迴避卻傷害了我和他之間的友情。那時候我們整整有一年沒有說一句話。可是每次和他擦肩而過的感覺都好痛，痛的我無法承受，必須找一個出口。
後來這只膽小的瓶子遠走他鄉，為了逃避這段曖昧不清的感情。
從北京穿越西伯利亞平原，穿越地中海，我自認為和他相隔的已經遠到天邊了。也許隨著時間慢慢流逝，會讓我忘記這只天秤。我不知道是不是所有的瓶子都像我這樣膽怯。
我曾經深深的憎恨自己的怯懦和不執著。那之後，我們還斷斷續續的相隔兩地的聯繫著。直到有一天我知道他有了女朋友，我才感覺我是真真正正完全失去了他。後來才覺得那種感覺比壓抑自己的感情還要撕心裂肺。我不可收拾的痛苦，我喝了整整一瓶紅酒。酒的味道真不好，真苦，特別是在翻江倒海的嘔吐之後。我對自己說，再也不能受到這種痛苦。
也許初戀會對一個人有致命的影響。在那之後，我仍舊愛著他，無法不想讓自己知道他的消息。那之後，我有了兩次不完整的漂亮的戀愛。
無所謂，愛情，不就是讓自己享受被人愛，享受傷害人的那種感覺嗎？我變得物質化，變得俗氣而頹廢。在許許多多的虛榮後，似乎感到了一絲滿足。
我不要年幼的男孩，只要成熟的男人，能夠給我帶來我所需要的虛榮的男人。我還穿插著許多網戀，讓自己飄飄然在那種虛幻中。在那些戀愛中，我傷害別人也傷害和違背了我自己。
結束時的我只有一種感覺，我在不停的重複著我的錯誤。我甚至痛恨所有天秤的男子,認為我之所以變成現在這個樣子都是因為他。我特別喜歡晚上去萊茵河邊。當我覺得壓抑，鬱悶的時候，才會到這裡來。因為，大自然會給我力量。無論多麼痛苦多麼無奈，吹了夜晚的風，聽到黑色的河水的流動，我就會舒服一些。
去年的夏天裡，當我正為自己該如何結束一段戀愛而煩惱。我認識了一隻天秤。我第一次看到他時，我就知道他是只天秤。因為我所瞭解的天秤都有那種孩子氣的微笑，對人關懷的細緻入微。
他和我最初愛過的那只天秤一樣高大，一樣幼稚，一樣羞澀。水瓶和天秤在一起，總是會很有話題。的確，我和他很談得來。漸漸的，似乎整個空氣中又開始瀰漫天秤的那種感覺。曖昧不清的，忽隱忽現的。
我暗笑著，也許全天下的天秤都是一樣的。都是這麼的喜歡故弄玄虛。我們一起開懷大笑，一起皺著眉頭暢想迷惘的學業和未來，一起看小新，他還教我玩暗黑。總之他是個非常幽默可愛的男孩。
水瓶之所以會常常喜歡天秤，是因為天秤常常具備了他們所欣賞的那種特質。和他在一起的日子讓我覺得格外的輕鬆，不需要猜。後來我覺得事態發展的不太對勁，我常常對自己說，不要再犯上這個天秤，否則你又會死的很慘，我不想死第二次。
那個暑假裡一天晚上，我去一些朋友們那裡吃飯，晚上在網上遇到他。沒想到，他們那裡也在聚會，還喝了酒。突然之間，MSN上冒出許多凶臉，我想他可能醉了。
我心想你凶我幹嗎？後來突然出現一行大字：我現在很想很想你。
看到這些字，我一陣眩暈。後來，忽然接到他的手機，聽他在手機裡說，那些是胡扯的，不是他寫的。我生氣極了，覺得簡直就是對我的侮辱。我沒再繼續聽他的理由，就把手機關了。那之後這只天秤莫名其妙的去了柏林，我以為他是逃避尷尬，心裡開始充斥對他的失望。便以為會到此為止。
他去柏林的那個晚上，他突然給我發了個短信「Miss you。」我開始想，這又是天秤玩的什麼鬼把戲。可是從此，短信就一發而不可收拾，到後來發展到每天晚上聊到早上5點鐘。兩個人對對方的想念與日俱增。
最後他終於回來了。
他回來那天晚上我們一起去了萊茵河畔。那天晚上的萊茵河很美，河邊都是咖啡冰淇淋小站，河對岸燈火輝煌。我曾告訴他，我特別喜歡到這裡來。
他摟著我說，以後不會讓你自己一個人來，我會永遠陪著你。他說，我愛你。聽到過很多人對我說這句話，那種感覺總是很迷惘，覺得我在飄。可那個晚上，我的心突然一下撐的滿滿的，脹脹的，覺得他的愛對於我來說是那麼真實而溫暖。
我對自己說：「這一生我都會珍惜他。」
直到現在我們都很幸福，以後我們也會很一直幸福。我這只飄來飄去的瓶子，終於定下心決定好好的愛一個人了，這種感覺就RURU的那首美麗心情。
我是只典型的水瓶，像所有的水瓶一樣，深情又絕情，善變又固執，自負又衝動，是世間少於的奇物。而能收復這種奇物的，我想也只有天秤了。