親愛的天秤，水瓶的我能成為你今生的新娘嗎？
我從小就是一隻有著滿腦子奇思妙想的瓶子，老覺得天可能會塌下來，愛好音樂，可只願意在自己的世界慢慢去品位音樂的美妙，但因為有那麼一點點音樂上的小天賦，老師們可決不放過其實很害羞的我，所以打幼兒園起音樂委員這個稱呼一路伴隨著我直至我長成一個亭亭玉立的大姑娘。
回想小學時代表學校參加朗誦比賽時的事不禁百感交集，因為讀錯字給帶我去參賽的老師批評，於是我委屈的哭的一塌糊塗，差點連下面的筆試都沒法參加，我抽到的那篇文章裡面有個字我還沒學到呀，我想小孩子就是這樣的吧，老師和父母在那時是全部，他們說的每一句話我都是那麼在乎；參加歌詠比賽每次上台因為緊張，那顆稚嫩的心每每好像已跳出胸口；排練節目總是到了比賽時我不是重感冒就是扁桃體發炎，給累的。
一路走來參加各種文藝表演和比賽得的獎已數不清了，也許那就是我上學期間唯一的一些亮點吧，因為我一直給人的感覺是清高不可接近的，所以朋友不多，但只要那位同學成了我的好朋友，那麼就是一生一世的朋友了。
記得那年想考藝校，可偏偏那時連上帝都好像要跟我作對，那年藝校不招生，我落落寡歡的考進了一個我不喜歡的學校，我第一學期因為覺得無法承受命運對我的捉弄，差點就逃學了，後來我媽把我捉回來了，一番思想鬥爭後明白人該勇敢面對生活，手上留下了那時痛苦的痕跡。
又有幾個人瞭解其實我是那麼熱愛生活，只是因為那個從來讓我感覺不到一絲溫暖的家令我總覺得我比別的孩子少了什麼，對了，就是少了父愛，我是自卑呀，我不要和同學走近，我怕他們知道我有個那麼不負責任的自私的父親，於是我用高昂的頭顱來拉遠和同學的距離，長大了才慢慢明白那不是我的錯，我真得好傻，我為何從小要背負那麼沉重的十字架？那記憶中的我總是敏感而易受傷害，換了個學校都會哭上好一陣子。
看到好多同學談戀愛那時候的我都還沒開竅呢，如果說因為我的冷漠與少不懂事曾無心傷害過誰，我真心的說聲：sorry。
直到我遇到我生命中的那個他，那個星座為天秤座的男孩，那時候我表姐迷上了玩遊戲，有一次拉著我去我家附近的遊戲房玩，在冥冥中上帝似乎安排好的一樣我遇到我的天秤男孩，他因為玩遊戲玩的實在太好了，引起了我的注意，去了多次以後我就認識他了。
說起來真是有點好笑，當時我就是為他玩遊戲玩那麼好覺得他好厲害，因為我對遊戲機是一竅不通的，後來他主動向我打聽我的事，原來我和他的家離得很近哦，我真的很少打量身邊人的模樣的，但我記得那次我看清了他的模樣，長的酷酷的，是周傑倫那樣的臉龐，說話時神情很害羞，眉眼跟我的某一位親戚很相像，令我一下子產生了好感，要知道我從沒對哪位男生產生過這種很特別的感覺，我那時也不知道這感覺意味著什麼。
第一次願意和異性走得那麼近，他約我去玩遊戲我總會欣然赴約，雖然我從不玩，但我真得很想見他，以前我母親從不擔心我是否會偷偷談戀愛的事的，因為我從不理男生的，可自從我認識他，跟他開始交往，我徹底傷了我媽的心，因為她覺得她那個驕傲的女兒咋麼會喜歡上一個在別人看來毫不出色的天秤男孩呢，可媽媽你可知道家對我而言就像個冰窯，我想逃離它，至少我曾以為他可讓我擁有幸福。
跟他在一起的日子即使是平淡的我都不覺得了，他是個不善言詞的男孩，從不輕易承諾什麼，但我跟他在一起我總有一種滿足感，而且當時的我倆是那麼單純，能手牽手一起走在無人的林蔭道上都覺得幸福無比。
每天早上上學的第一件事是衝到他家把他搖醒，他就會急急起床，當時有一件事讓我覺得很奇怪，他早上起床總是遮著那兒往廁所那兒沖，我後來才知道他幹嘛要這樣，他怕我看到……天秤座的單純大男孩總是開心的騎上那輛破自行車一路把我送到學校，我抱著他的腰的時候總是好享受，每天如一日他總是風雨無阻的送我上下學，我能感覺到他對我的愛。
記得有一次我睡覺睡過頭了，考試都錯過了，當時我又氣又急，眼淚奪眶而出，笨嘴拙舌的他在一邊只會說補考好了，沒事的，我一聽更生氣了，覺得他在說風涼話，還跟他吵了一架。
他家條件很一般，他踏入社會早，但人真得很本份，甚至有點傻傻的，他那時一個月才賺三百多塊，全部上交給他的母親，我從來沒想過用他的錢，因為我覺得他家境不好，我應該多體諒他，從來不跟他提我要怎樣怎樣。
我畢業後在一家大公司工作，天那，我從那時才發現他的孩子氣有多厲害，上班沒多久我公司就搞聚會，我那天晚上去參加了，回來後到他家看他，沒想到他在偷偷落淚，他說我慢慢會嫌棄他，我跟他發誓我不會，因為工作的需要有時要陪客戶吃飯，其實我一點也不樂意，但沒辦法呀，誰叫你是公司的職員呢，但他三天兩頭和我鬧情緒，最後我只好為了顧及他的情緒我就辭了職。
換了一家公司，發生過一件很搞笑的事，我現在在劈劈啪啪打這些字還禁不住笑出聲來，第一天在這家公司上班，讓我打一份表格，當時因為好久沒用了，我突然忘了如何製表了，情急之下呼來了天秤的他，像搞什麼特務行動似的遛下樓，讓他幫我在外面花錢打印了一份交了差。
我原先想在這個公司努力工作，為兩人的將來好好打拼一番，真得我當時就是這麼想的，雖然當時的我其實是那麼的弱小。有一次我和好幾個同事一起加班，他打電話過來說有朋友過生日，他叫我一起去，我說我要加班，代我向你朋友說聲生日快樂吧，沒想到他喝了點酒醉熏熏的跑來，還衝到經理室，衝著經理大叫大嚷說你懂不懂勞動法呀。。。。。。我覺得他讓我丟盡了臉，那時的我也是一樣的不成熟，我一氣之下跑到我以前的同學家躲著不見他，班也不上了，因為我當時認為我再努力公司都不會認可我了，一切都給他搞糟了。
天哪他真是一個太會搞槽一切的天秤男孩，他找到我後要我回家，我當時沒理他，他脾氣也挺大的，要硬拉我回家，我們就這麼僵持著，最後他氣呼呼的回去了。他母親輕飄飄的說她兒子到公司去說兩句又有何關係，她以為那是家裡呀，隨便說兩句睡一覺就過去了，那是有組織有紀律的公司呀，我私下要他道歉，可他嘴硬的不得了，我一怒之下用剪刀刺破了我的大腿，他這時才慌作一團的跟我道歉，我不明白他為何要讓我這麼思緒混亂，痛苦不堪。
後來公司找我去上班，我任性的索性又辭了職，因為我覺得我混亂的不想見任何人，他其實老是疑心這疑心那的，怕我會變心可又無力承載兩人的將來，我覺得我的生活給他攪的一團糟，他跟我說他好怕失去我，怕我在這個花花世界看到更多好的就不要他了，他一直怕我會離開他，其實我也不知道未來會怎樣，但我是真得那麼在乎他。
我不開心時就會和我姐去開一個KTV小包廂，兩人可從頭到尾一刻不間斷的唱到打徉，所有的不愉快在歌聲中會得到片刻的化解。
後來在一家朋友的公司工作，因為太辛苦急性發作了肝炎，住了院，人往往在最落難的時候能看清楚很多的事，他母親不讓他來看我，說怕傳染給他，在這種時候某些人的自私自利體現的淋漓盡致。
我一個人孤零零的躺在醫院的病床上，看到鄰鋪的女孩的男朋友天天燒好補身體的送來，我覺得心裡酸酸的，我實在熬不住想他，拷他，他回電說很忙才沒來看我，他聽出我的不愉快就說馬上來看我，我的眼淚在電話機這頭不爭氣的一顆一顆的掉了下來，我覺得好委屈，那天他來了，拎了一袋萍果，他低低的說他身上沒錢都交給母親了，他不好意思空手來，我難過的說：「我跟你認識這麼久了，我從來沒在乎這些過呀，你難道只是要做給別人看嗎？」我到今天還能清晰的聽到我的瓶子在那一瞬間碎成一片一片的聲音，我眼睜睜的看到裝載著我滿滿的對他的愛之水留滿一地……
認識他的這幾年身邊出現了好多喜歡我的優秀男孩，可我都沒法去接受，因為我心裡只裝得下他一人。
可這事太傷我了，令我咋麼也想不通，我的心真得無法癒合了嗎？
在我生病期那個水瓶座的他出現了，給了我無微不至的愛，我真得好感動，他為我付了高昂的醫藥費，因為他給我用了最好的藥，這些我都是到最後才知道的，這些都像電影中才會出現的畫面，他跟我說他是真得想關心我，以前我一直不給他機會，水瓶座的他為人好穩重成熟，讓我感受到了我從未體會到的，就像父親給女兒的那種愛，我就是這樣感覺的，除此之外我對他再無其他的感覺了，他對我越好，我就會越發想那個天秤座男孩要是像他那麼會去關愛人就好了，破碎的心好痛啊。
下定決心離開這個傷心地，我跟天秤的他道別，他當時說得話好絕情，他說要麼留下來，如果要離開，以後永遠都不要再來找我。
在我要轉身的瞬間，他用一種讓我心軟的顫抖的聲音說：「寶貝，不要離開我，好嗎？我一定會越來越自立的，給我機會我會好好待你的，再也不讓你難過，我再也不會聽我那個沒同情心的母親的話了。」我心裡對自己說我不聽，那是騙人的謊話，我像逃一樣的離開了他和這個城市。
我又回到了校園，那個純真的不知情為何物的女孩還在嗎？就像星相分析中說的那樣：你很不容易見到一隻瓶子把自己摔碎，不過一旦你見到了，要相信，她是真的想一碎了之。別企圖拼湊他，只能期待碎瓶子浴火重生。