「第四種感情」誰來負責？
1998年4月的一天，我在江西省郵電學校作心理講座。結束前，我提出這樣一個問題：
世上最重要的人是誰？
那就是－－「我」！
靜默的教室裡突然響起一片掌聲。
我接著解釋說：因為只有「我」的感受才能決定「我」的心境；只有「我」的行動才能改變「我」的處境；只有「我」能夠真正對「我」的行動負責。
心理學家們把獨立性、果斷性、堅定性和自制力列為個人意志的四大優秀品質，而獨立性則是其中最重要的一種。它是指一個人不屈服於周圍人們的壓力、不隨波逐流，而能根據自己的認識與信念，獨立地採取決定、執行決定。它意味著個人對自己的行為負責，而不是依賴於別人的言行。
缺乏獨立性的人，往往被別人的言行所左右，人云亦云，沒有主見。一旦遇上困難，他總是期望著別人能夠為他承擔責任。
倘若別人不願承擔這份責任，那將出現怎樣的情景？
1998年4月30日，阿蓮第一次撥通我的心理熱線。
這天是她給吳小軍（化名）一個月期限的最後一天。「晚飯之後，我Call他（要求見面），他又說自己要執行任務，說改在5月2日再見面。」
阿蓮從小在北方長大，讀高中時隨父母一起遷居到了南方某市。作為一個幹部家庭中的獨生子女，阿蓮一直備受寵愛，成長道路也是一帆風順。中專畢業後，她被分配在一家銀行的儲蓄所工作。
上班不久，阿蓮認識了吳小軍。他是儲蓄所附近派出所的所長。「幾次交往之後，我喜歡上了他。可他比我大8歲，早已結婚成家，並且有了一個5歲的兒子。當時我只想和他做一般朋友，或者說是比一般朋友更要好一點的朋友，也就是人們常說的『第四種感情』。我不想破壞他的家庭。最初的親近總是讓我懷有負罪感，對他，對他的妻子和兒子。因此，除了親吻和擁抱，我一直拒絕與他發生更進一步的關係。」
然而，在他們認識4個月之後的1997年6月，阿蓮終於沒能堅守住最後的防線。「他說：『做愛之後，你會更愛我。』事實確是如此，從那以後，我真的很想跟他一輩子。」
為了這樣的願望，阿蓮付出了血的代價。1997年8月，她獨自走進了醫院婦產科的大門，在手術器械冰冷的碰撞聲中做完了人工流產。隨後不久，阿蓮又被診斷出患有淋病。「原來就在他與我相好的同時，他還有過嫖娼經歷，因此他把淋病傳給了我。從去年8月到今年2月，我花了整整半年的時間治療淋病，期間又流產過一次……」阿蓮說到這裡，聲音開始濕潤了，「我現在瘦得不像個人樣，1米62的個子，只有41公斤，而且落下了腰疼的毛病。你說，我所受到的傷害有多麼嚴重！」
可新年一過，吳小軍卻提出與阿蓮分手。在兩人多次爭吵之後，阿蓮把這事向吳的妻子和盤托出。「她似乎早已得知，不但沒有責怪我，反而用一種平靜得讓我受不了的口氣問我：『你有什麼要求你就說吧。』當時我卻什麼也說不出來。但是，後來我提出的要求，他們卻不肯答應。」
阿蓮的要求是－－「我只希望他能對這件事給個說法：要麼，他離婚之後跟我結婚，哪怕結婚之後再離婚都行；要麼，他不離婚，就另外給我找一套住房，養著我。」
事情就這麼公開化了。阿蓮的朋友勸她說，讓吳小軍拿出一筆錢來給她調養身體，這事也就算了。阿蓮的母親甚至說了一個數目：5萬元。「其實我知道他沒有多少錢，而且，我總覺得，讓他拿一筆錢，這對我們的感情是一種玷污。我只想要他多花點時間陪陪我，讓我走出這段孽緣。可他卻說：『我老婆不同意。』他總是拿他老婆來壓我，我不服氣。」
在這段反反覆覆爭吵的日子裡，阿蓮的工作接連出了幾次差錯，幾次挨了單位領導的批評。1998年3月，阿蓮所在的銀行實行雙向選擇，阿蓮得知自己有可能被安排到郊區的儲蓄所去上班－－「我不想去。離開家，我不知道自己該怎樣生活。」阿蓮認為，這樣的結果完全是因為她與吳小軍之間的「第四種感情」已經盡人皆知。「不怪他怪誰？他既傷害了我的身體，又傷害了我的心理，而且讓我在別人面前抬不起頭。有時候，我真恨不得一刀把他捅了！」
這是阿蓮第一次流露出殺人動機。
我在表達對她的同情之後，跟她說：「從這一段經歷，你已經知道，所謂『第四種感情』是多麼不穩定的東西。我總覺得，世間的一切都是要付出代價的，過去的經歷給你、給他帶來的傷害，就是你們為『第四種感情』所付出的代價。既然你已發現他是如此地不負責任，既然你希望走出這段孽緣，那麼，你為什麼還要經常約他見面？」
「從心底裡說，我希望擺脫他的影子。可是，這需要一個過程。我一個女孩子，如今又是身體有病、心情不好，而這些都是他帶來的，他當然有責任陪我度過這一難關……」
阿蓮要求每週至少見兩次面，吳不同意。阿蓮便使用了威脅的口氣：「否則……」但她並沒有把話說完，只是給了吳一個月的期限，讓他考慮之後給她答覆。
轉眼就是5月2日。這天夜裡，我接聽了6個咨詢電話，卻沒有阿蓮的消息。臨睡之前，我還想，阿蓮和吳小軍是否見了面？在這樣的關係中，見面又會有些怎樣的情況？倘若吳能如阿蓮所願，多花點時間陪陪她，她又怎能走出這段孽緣？倘若吳迫於壓力與她見面，那麼見面的結果只會是讓彼此遭受更深的傷害。阿蓮宣稱自己甘願做吳一輩子的情人並且是被他供養，這種依附心理已將她與其它解決問題的希望隔離開來，我又能為她做點什麼？
16天之後，我終於等來了阿蓮的電話。從晚上10點05分到10點35分，我們通話的半個小時裡，阿蓮的情緒一直很激動。「他一點機會也不肯給我！我沒有別的辦法了！我今晚就想把他殺了！我想好了，殺了他，我還要把他的生殖器割下來，讓他做鬼也不能再風流！」
「你有能力殺了他嗎？」我希望能夠通過對話來讓她的注意力得到轉移。
「我已經買好了炸彈。」
「你們那裡能買到炸彈？」
「上個禮拜我到越南去買來的。」
儘管我不能十分肯定她所說的是事實，但我心裡的確意識到了問題的嚴重性。阿蓮告訴我，5月2日夜裡，她與吳小軍見面時，她是帶了刀片去的。「就是那種裁紙用的格子刀片。我一直握在手心，最終沒敢亮出來。回家以後，我發現自己的巴掌已被割得鮮血淋漓……」
那天的見面很不愉快。具體的經過，阿蓮不願多說，總之是吳不同意每週見兩次面，而且說了一些態度強硬的話：「像你這樣的態度，我再也不想看到你！」「就是我跟老婆離了婚，也決不會跟你在一起過！」「不要老是威脅我。反正事情已經鬧大了，你想怎樣就怎樣。我的脾氣你也不是不知道！」接下來的幾天，他堅決拒絕與阿蓮見面。有一回，阿蓮撥通了他的手機，問他在哪裡，他沒好氣地回答說：「我在街上洗眼！」阿蓮解釋說，所謂「洗眼」，意思是看過阿蓮之後眼睛不乾淨，需要再去看別的女人來「清洗」眼睛。
「我已經忍無可忍了！」阿蓮說，她是抱了最後一線希望來撥打我的熱線，希望我能給吳去個電話，勸說他重新與她和好。
「電話我可以打。可是如果他不願意和好，我也不能強迫他。心理咨詢，很重要的一點是尊重對方的選擇，就好像我並不贊同你們繼續做情人，我也不可能要求你就去愛別人一樣。」
「我就是要做他的情人！我不想也不可能去找別的人！」
「既然這樣，那麼，你要先答應我：第一、今晚不要採取極端行動；第二、我這幾天給他和給你打電話的費用要由你來承擔，等事情結束之後，你把錢寄給我，好不好？」
「可以，」阿蓮似乎想也沒想，「我答應你。」
第二天一大早，我就撥通了吳小軍的手機。在說明了我的身份之後，吳很坦誠地跟我談了30分鐘。「鬧大已經兩個月了。我承認自己錯了，但我不想失去我的家。就算是離婚，我也不會跟她結婚。她太凶了，每週要見2次，如果這周不見，下周就得見4次。她還把我們做愛的細節告訴我老婆，讓我老婆感覺像吃了蒼蠅似的……」
吳說，阿蓮已多次威脅過要殺他，他也已經有所防範。他說他很願意配合我，但要他與阿蓮和好那是決不可能的事。「我答應你，以後不再拿『洗眼』之類的話去剌激她。」
在這之後的5天時間裡，我和阿蓮每天都通電話。當我提出能否與她父母通話時，阿蓮明確地拒絕了我。她的父母並不知道她有殺人動機，「他們年紀大了，身體也不好，我不想給他們再添壓力。」這一句，讓我看見了解決問題的一線曙光－－因為在阿蓮的心裡，並不是除了吳小軍，就再也沒有別的牽掛。「你不知道，每天我都要在媽媽面前強裝笑臉，你不知道，我活得多累……」說著說著，阿蓮就在電話裡失聲痛哭起來！
5月20日夜裡，阿蓮要求跟吳「見最後一次」，吳應約而來。
「他的態度好了許多，這讓我很後悔。」
「後悔什麼？」
「後悔不該說這是最後一次。我總是希望他對我態度好一點，讓我經常能夠見到他，這樣，也許就能讓我慢慢（從這段孽緣中）走出來。」
「他態度不好，你都難忘他；他態度好一點，你不是更難忘？」
「但他不能不承擔責任啊，因為我是那樣地愛他……」
「你愛他，那麼，你所想做的事情，是不是為他著想過？」
「……可那是因為他沒有為我著想。」
「這麼說，你真正愛的還是你自己，對嗎？」
「愛他，更愛自己。」
「對了，我想我們每個人都一樣，愛別人，更愛自己。正因為愛自己，我們才要對自己負責。實事求是地說，吳是愛他的妻子和兒子的，也曾經是愛你的，但他更愛的是他自己。當他難於對自己負責的時候，他也就難於對你負責，所以他會承認自己錯了，會感到內疚，感到後悔。而你在情緒激動時所想到過的極端行為，卻首先是對你自己不負責任的表現。別人不對你負責，你也就不對自己負責？連你都不對自己負責，別的人又如何去對你負責？」
「可我心裡出不了這口氣。他那樣對待我，我就會煩躁不安、暴跳如雷。他對我好一點，我的心情才能平靜一點。」
「不過解決問題的方法，往往是在平靜的心態下才發現的呀！」
「你的意思是要我先平靜自己的心情？……我試試看吧。」
1998年6月下旬，我最後一次接到阿蓮的電話。她告訴我，她已經到郊區的儲蓄所上班去了，平常就住在單位裡，通電話不方便。空閒時間，她準備複習自學考試的課程－－過去的幾年裡，她只通過了3門。我告訴她，收到她寄來的電話費之後，我很高興，因為我又多了一位值得信任的朋友。
「我答應過你的，就應該做到。」24歲的阿蓮笑著說了一句，「我不是那種沒良心的人。」