冷的情人
者：琉璃盞
一 我打開他的信箱，看見郵件夾中新添了兩項「情人信件」和「情人賀卡」，裡面滿滿是我發給他的東西，開始明白他告訴我信箱密碼的目的了。
收件夾裡有一封新郵件，我沒有看，我知道那是我發給他的，因為這個信箱是為我而建的，它只屬於我！
上次通電話是多久以前了？三天？是的，三天了！我不知這一次他又要失蹤多久，而我除了等待，別無選擇。
我漫無目的地在網上漫遊，不時把好友列表拉下來瞧瞧，時間一分一秒地過去了，我「查崗」的頻率也越來越高，終於我狠狠地關上了QQ，臨走之前，我用他的信箱把收件夾裡那封新郵件又轉發到我自己的信箱裡，我不要他知道我來過！
二 圖書館裡窗明几淨，明亮的燈光下每個人的臉上交錯著不同的陰暗。我靜心觀察了幾個人，發現學習的實屬少數。對面是兩個共用一面桌布的情侶，甜甜蜜蜜地在一起竊竊私語，我的桌布不寬，平時折做兩疊來用，但此時我卻很希望把它展開與人共用，可那個人該是誰呢？我總不能搬一台電腦來放在上面吧？
直到現在，我還是不知道網戀究竟是悲哀還是幸福，一次次說無怨無悔，也許正是因為我們都在後悔，只是固執地不肯承認而已。
我盯著書本，半天才發現我的目光還停留在第一頁的第一個字。
看來，我並不比對面那對卿卿我我的情侶更有效率。
三 生化實驗室瀰漫著一股藥味，實驗老師正在講「三大營養素」，考試的重點，老早就聽說過它的大名。
我用心記著筆記。
身旁的老二忽然小聲對我說：「知道嗎？冷今天中午給你打過電話。」
我怔住，筆在紙上緩緩地動，慢慢問道：「真的嗎？」
我知道她們已經習慣開我的玩笑，而我，今天中午卻沒有回寢室。
也許這就叫有緣無份吧？他總是在我即將絕望的時候出現。我們的緣，要重拾要割捨都是如此不易。
老二說：「真的，還問你什麼時候回來呢。」
我長長歎了口氣，本來就很安靜的實驗室更加安靜了，滔滔不絕的實驗老師也突然閉住嘴巴，向我投來驚奇的目光。
四 說好了要陪老八逛街，自然不好食言，實在很討厭「重色輕友」幾個字，她們卻把它一遍遍用在我身上，也難怪，在網上，冷在線的時候我是不理其他人的。
我對老八說，我要到網上去看一眼，只要15分鐘，可以嗎？
雙擊企鵝，輸入網號密碼，等待連接……好，看到了，他沉默15天的頭像又在下面閃動，他果然來過，給我留了言，縱然沒說什麼。
我忽然覺得對他不起，因為他來的時候我不在線上，我明白等待的漫長，也嘗過思念的苦與痛，我不想他和我一樣黯然離去。
是誰說過，「愛人的心是玻璃做的」多好的形容！
當初選擇了琉璃盞做網名，僅是出於一面之緣，覺得它很特別又很婉約，卻從來沒想過琉璃盞是一件美而易碎的東西，而我和我喜歡的人之間，卻沒有太多緣分可以用來呵護它的脆弱。
然而我還是喜歡這種有些心痛的感覺。
五 剛剛邁進寢室電話鈴就響起，老二搶著說：「是老五的，已經打過三遍了」，我接起的電話。
是他，他說：「我們放春假了，我去同學那裡剛回來，你明天有時間上網嗎？」我笑笑，簡單問道：「幾點？」他說八點。
他說：「我想你！」
我問：「你喝酒了？」他說是。
我說：「那就睡一覺吧！」
電話裡傳來「啵」的一聲，我笑笑，我說：「thank you！」
還記得第一次他在電話裡吻我的時候，我傻傻地沒有反應過來。他說：「聽到了嗎？」接著又是一聲，我終於明白過來了，我說：「去去去」然後摔上了電話。
可是現在，我說「thank you！」我又進步了。我還記得他給我定義的身份，我是他的情人，是因為有情而在一起的人，我應該學會適應他的一切，包括優點也包括缺點。
然後他的第五個電話又來了，現在就去？！
我很累，可是我更想他。而且我是他的情人，我沒有說「不」的權利，也永遠不想擁有這個權利。
這一夜，又要在網上馳騁了！
六 喜歡好友列表裡突然亮起來的他美麗簡單的名字－－冷，喜歡和他在一起不盡的話題和千言萬語，他打字不快，所以更多的時候是我在「說」他在「聽」，偶爾他也對我說他的過去，他的女朋友們，我一樣饒有興味地聽著。他有沒有女朋友對我來說並不重要，只要能和他這樣在網上相伴相守，我就已經心滿意足了。
他現在在家裡，他女友在學校，所以我不用擔心她再像上次那樣到吧檯強行關掉他的機器了。
也曾怨過恨過，也曾決裂過，也曾狠著心把他從好友名單裡刪除。可是到最後我還是不得不屈服於自己內心層出不窮的難過和不捨，重拾不易，更不易的是重拾過後的堅守。我總是告訴自己，這是場無果的恩怨，卻是我今生無悔的選擇！
七 別了他心中還是快樂，因為明天上午又可以和他相會了。明天是週末，上午沒課，我們可以聊整整一個上午，或是一天，只要他沒有事情，我就一定會堅守到最後。
每次聊到最後總要花10分鐘左右的時間告別，每次通電話他總是說「你先掛吧！」我又說「你先」，每次收到他的信總是反反覆覆一讀再讀，每次……只是我常常會想，不知自己還能有多少這樣的「每次」，永遠還是不遠？
第二天是個陰天，細雨連綿，所以去圖書館的人少之又少。我到自習室把書包匆匆一拋，轉身往對面的電子閱覽室跑去。我喜歡在圖書館上網，因為那裡的機器有我們的聊天記錄。我甚至有過一個宏偉的計劃，就是把那裡的每台機器都弄上我們的聊天記錄，好讓我將來不管用哪太機器開QQ都能重溫往昔的甜蜜。
匆匆上線，一眼認出那個再熟悉不過的網號，他果然在，他說：「你遲到了！」我笑著笑著，打了一大串「：）」發送過去。遲到一分鐘就等不起，冷，你可知你曾讓我等過多久？你又可曾數過自己失約的次數？
然而我沒有說。
剛上網的時候總是很在意有沒有人跟自己打招呼，有沒有人記得自己，現在這些都已經不重要了。我只希望在我在線的時候網絡終端會有另一個熟悉而又陌生的他，可以讓我面對一台機器訴盡自己心中所有的苦樂。
什麼叫在乎？就是把一個人的心揉成碎末來更大面積地貼近另一個人的心的過程。
就像我在日記中寫的那樣：「愛是不講道理的，你可以因為奉獻而感到快樂！」
八 到了十點多的時候QQ忽然掉線了，信息發不過去，大家紛紛結帳下網，我也只好下了。
本想打個傳呼告訴他我這裡掉線了，冒雨跑到電話亭，那裡的電話卻有人佔著。我知道隔一條街不遠的地方還有一家網吧，可天下著雨，我又沒有打傘出來。我在原地猶豫了三秒鐘，然後轉身向那家網吧跑去。
二十分鐘後，我帶著一身雨水又坐在電腦對面。
他在等我，就像我想的那樣，並且發了好多信息過來，我說剛剛掉線了，我換了一家網吧。雨水讓我的牛仔褲濕漉漉地裹在身上，另我很不舒服。我說我是冒雨來的，我的褲子濕了，裹在身上很不舒服。他說那你站起來把褲子脫下來翻過來穿吧，大家都看你，你一害羞身上發出的熱量就把褲子烤乾了。
我笑不可仰，這是屬於他的幽默，也只有我才懂得欣賞。
我說：「今天你要陪我聊到雨停為止。」
沒有吃中飯，這一天共花了六個多小時在網上，終於關上了QQ，我也累的分不清東南西北了。
雨停了，彩虹有著很美麗的顏色，一如愛情。
九 他一共在家呆了五天，那五天是我的節日，也是我們網戀的黃金季節。白天我們在網上連續四五個小時地聊天，晚上我打傳呼給他，每天一首小詩，朦朧優美，一如我那時心中的感覺。
他返校前我到網上送他，當時已經距期末不遠了。到了最後說再見的時候他說這學期我們別再上網了，考試要緊，我真的很怕你耽誤了學業。我沉默不語，我的手指放在鍵盤上，卻打不出半個字來。
他說你怎麼了？別這麼多愁善感的好嗎？
我的眼淚凝聚在眼眶中，低頭打字的時候它們爭先恐後的流出來，流進嘴裡，澀澀的。我說「好」我知道他是為了我。
那一刻我心中掠過一種尖銳的刺痛的感覺，彷彿訣別。
十 那一個多月的時間，我沒有再見過他，他也沒有再聯繫我。
期末期間也不是所有的時間都用來學習，租了一本亦舒的《人淡如菊》，一個人在寢室無聊地翻弄著。看到教授打電話給愛慕他的學生，看到他們第一次分手，看到三天後他又去找她，看到她說：「我沒見他已經三天了。」我不僅動容。
從未向現在這樣深刻地體會到「一日不見，如隔三秋。」這句話。三天尚短，而我沒見他已經三十天了！我想只有我才明白這種疼痛。
然後我又看到一個字－－冷！
我猛然拋開了手中的書。
十一 第二天是個陰天，飄著微微的雨。我在寢室心緒不寧地捧著一本書過了半天，終於還是撐開一把花傘走進了雨中。
面對著熟悉而又冰冷的機器，我同樣冰冷的手指在鍵盤上彈跳，我想開他信箱，可屏幕顯示密碼不對，慌亂中我又去開他QQ，同樣顯示密碼錯誤。我的頭腦一片茫然混亂。身旁的花傘兀自滴著水，而那一刻我卻感到自己已被整個世界遺棄。
我明白是我最後寄給他的那張照片出了問題。
我不是美女。
十二 坐了一天一夜的火車，展轉了幾次我終於回到了家。帶著考試殘留的疲憊，帶著心中壓的重重的一個問號，跨進家門的那一刻，我突然覺得好累。
爸爸媽媽在給我準備吃的，他們知道我有坐火車不吃東西的習慣，屋子裡只有我一個人，趁這個空擋我撥通了他們寢室的電話。那一刻我的心莫名地狂跳著，時間是晚上十點十分，我知道他在。
他來接電話了。他說：「喂？」我低聲道：「是我。」他淡淡應了一聲，沒有吃驚，沒有喜悅，彷彿料到會接到我的電話似的。
我的感情像風一樣飛快地扯開和他的距離，一顆心如同掉進了結冰的湖底。沉默了片刻，我問：「你把信箱密碼改了？」他說是。我又追問：「為什麼？」
「也不能老讓你開我的信箱呀！」他說，帶著些不容置疑的口氣，我默然。
這還是說過在我面前沒有隱私的冷嗎？這還是那個叫我開了他的QQ騙人玩哄我開心的冷嗎？這還是那個曾和我「萬語千言共徜徉」的冷嗎？一剎那我忽然覺得陌生，靜默中過去熟悉的寂寞和憂傷一層又一層地淹沒了我。
十三 我知道他是該給我個結果的，即使一幕戲演完了也會有個尾聲。日子一天一天漫長而單調，夏日的天氣長的彷彿永遠沒有盡頭。我終日象影子一般在屋子裡走來走去，窗外是飄來飄去的白雲，沒有方向，沒有歸宿，只能在烈日的烤炙下漸漸變的沉重、沉重，終於下了一場大雨，雨過天情碧空萬里，而白雲都沒了痕跡。
我想我是在等待著化雨的一刻，縱然我不願意。
我給他發了最後一封信，主題是「you and me」我對他說「不管怎樣給我結果。」
可是他沒有。
我等了整整一個假期。
十四 在新浪網有兩個我們專用的信箱，是一起申請的。還記得他給我發的第一封信裡說：「你是新娘，我是新郎（浪），我們的這個信箱只屬於彼此！」
霸道而自私的男人，現實生活中有著愛他的女友，卻偏要固執地和我在網上兩情相許。
我曾笑問我和他女友在他心目中各佔多少比例，他回答說一個是30%一個是20%，我又問為什麼不能是70%呢？他說這是炒股的規矩，我不能讓你超過一半，那樣的話你就會「控股」了。
我還是笑，我知道他愛的比我少，無所謂的，反正我早已讓他控了股。
在網上他最在乎的兩件事是我和股票，股票是他學的專業，而我是他精神的慰藉，我讓他分不清網絡和現實，而自己也迷失在他所迷失的世界……
十五 夜闌人靜時我悄悄問自己，失去了30%的心，人是否可以正常生活？
一棵大樹，砍掉它十分之三的樹幹，該不會死吧？
一塊土地，切下它十分之三的面積，趕不會陷落吧？
一座小樓，抽掉房梁下的三根柱子，該不會倒塌吧？
我知道他的沉默並不代表已經將我忘記。
十六 假期即將結束的時候我第N次坐在電腦前，麻木地例行公事般打開了信箱，而這一次卻是真的，我收到了他最後一封信。
一切不出我所料，他坦誠他已經死了，並叫我「難過幾天就算了。」
晴天霹靂，我閉眼，深呼吸，然後關上了機器。
夜裡，在枕上，我想起了小時候最疼愛我的爺爺，他早已離開了我們。我在心裡一遍遍叫著：「爺爺，帶我走帶我走……」眼前是無邊的黑暗，我的心在靜夜中碎的無聲無息。
那是2001年的一個夏季。
十七 心會疼，夢會碎，終日恍惚中日子仍和從前一樣飛逝而過。那麼多長長短短的痛啊，我已經習慣了在夜深人靜的時候淚落如雨。
終於化雨了，終於屈服於命運的安排選擇了結束，而結束過後的思念卻無從逃避。
如果你沒有試過強迫自己遺忘，就不會知道思念原來是這麼一種無孔不入的東西。隨便的一個字、一句話、一首歌、一段日記，都會讓人掉入深不可測的回憶。
一個學期的網戀，我保存了43封他的E-mail，9封他寄來的倒貼郵票的信，還有一段倉促結束的感情。
我告訴自己要擔當的起，而我的心卻固執地活在過去。
十八 本想寫到這裡就畫上最後一個句號，但事實卻不容我止筆，這以後的事情，只堪略略一提。
2001年9月19日我收到他的賀卡，祝我生日快樂。那一刻往事如潮般將我淹沒。
我想起他曾問過我，如果把我們的故事寫到網上會不會有人看？
我說會的。
我決定完成這個承諾。
9月28日我把自己化了一天一夜時間寫成的三篇《也算網戀》投稿於榕樹下，幸蒙發表，10月1日我推薦這三篇文章到他信箱，那天是他的生日。
那三篇文章，是我給他的生日禮物，也是我在網上投稿的開始。
終於找到了一種方式作為我情感的寄托和發洩，那段時間我瘋狂上網，瘋狂寫作，三百篇詩和文章，反覆訴說同一個故事，我要在文字中歷練自己。
十九 2001年聖誕夜我寫下了一篇文章《寫於平安夜》，第二天我收到了他的聖誕卡，同時將這篇文章發送到他信箱，又過了一天我發了「沉澱（最新的話）」我在最後一段對他說：「原諒我，不做朋友，就當我們從未認識過。」
這是我最後一次發信給他。
至此，我們之間的恩怨全部結束了。雖然在即將到來的新年我也許還會收到他的賀卡，雖然在今後的一段時間裡他還是會一相情願地與我保持「朋友」的關係。我不知命運在我前方的路途上設下了怎樣的伏筆，然而我知道，當我為我們之間的故事畫上最後一個句號，那些曾經刻骨銘心的往事與真情都將隨時間逐漸淡去，總有太多故事生命無法承受之痛，所以我們要學會遺忘，怎樣走出陰影，去擁抱窗外更多更燦爛的陽光。
二十 這篇文章寫的很緩慢也很辛苦，從期末複習時開始動筆，到現在放假坐的家中窗下，已經快兩個月的時間了。這中間幾次停筆，可因為要了卻自己的一件心願又不得不再次堅持下去。從未試過寫一篇東西要經歷如此艱辛的過程，如果說最初提筆的 剎那我心中還有殘留的未盡的激情，那麼到最後當我不得不借助苦苦回憶來堅持到結尾的時候，我終於可以說一切都過去了。一個學期四個月的網戀，又用一個學期四個月的思念與苦情祭奠，時間讓我站在黑暗的終點看到了明天，我也終於明白了這世上沒有什麼可以永恆不變。
是的，沒有什麼可以永恆不變。
尾聲 我想沒有誰能忘記生命中第一朵曇花開放的過程，那緩慢舒張的痛苦，那轉瞬即逝的悲傷，我也同樣不會忘記那曾經年少癡狂的感情，雖然而今這一切，只堪入夢！
謹以此文，紀念我生命中第一朵曇花，以及曾經年少癡狂的感情。
冬日暖陽中，我無言擱筆。