我寧願選擇友情只為留住你

星座愛情

我寧願選擇友情只為留住你

2004年7月1日，我從另一個城市來到你所在的城市。

　　2004年8月24日，我從另一個公司來到你所在的公司.

　　日子就這樣徐徐走著，不知道有多少靈魂又經受了輪迴，而我們僅僅只是呼吸著彼此的空氣，皮膚感受著遙遙傳來的莫名體溫。

　　當對世事不再懷抱熱情，我每天將十二個小時奉獻給工作，麻木而疲倦地透支著自己的時間和體力，從中體味著疼痛的快樂。我遺忘了快樂的滋味，那不是天高地闊的曠久，不是草青水碧的悠長，不是烈日狂風的淋漓……天空果然只剩下了灰色，死灰色。我佝僂著身體任憑時間用麻繩牽著我蹣跚地行走於沙漠之中，乾燥的熱風烘乾了我的大腦和眼淚，行走的乾屍並不渴望綠洲的擁抱和雨露的滋潤。

　　原以為就這樣一輩子，從鮮活的降落於世到乾枯著身體走入墓地被沙掩埋。這一生雖然無趣至極卻早已注定完結，何嘗又不是一種完美？

　　你的出現是一種錯誤。

　　……

　　初次相見

　　現實中的自我介紹很簡單，22歲，女。他，22歲，正好比我大一個月，剛跨出校門，經歷學校與社會的反差，迷惘著生活落差不知所措。每天繁忙、瑣碎的工作讓我不止一次熟悉他的名字，熟悉他的簡歷、他的工作，這種熟悉一如我對其他人的熟悉一樣，並無絲毫不同。

　　一年以後，集團組織籃球運動會，我初次見識了他的廬山真面目。

　　客觀地說，他真的並不優秀，身高僅160而已，根本無法折算殘廢係數，當時，我簡直難以相信，這就是公司籃球隊的隊長。

　　不管怎樣，到後來我也不得不承認「濃縮就是精華」，在這高人相爭的領域，他硬是如入無人之境，統軍布帥，輕鬆過關斬將，那是我們公司歷年來在內部活動中所取得的最大榮耀，異軍突起，一舉奪冠。

　　慶功宴上，我端著酒杯走向他，第一次才算看得清清楚楚。他皮膚很好，並沒有因為長時間的運動受到太陽的特別照料，反而有些似形容女孩子所用的那種白皙。更吸引我的是他的眼睛，工作五年以來，見過走南闖北的人何其多，但第一次見到這樣的眼神。那麼的沌潔、清澈、熱情又透著無限的依賴，比孩子天真的眼神更具魅力。還有他的笑容，暢開心懷毫無心機的笑容，露出兩顆小虎牙，真個燦爛。當酒入喉的剎那，沙漠好像被春風一吹變得碧青，泛起泥土和青草的味道，我真願意卸下一身包袱，躺下來攤開四肢，閉上雙眼享受這輕風的愛撫和空氣的濕度。

　　酒意湧上，我更為恣意，在座的年紀都差不多，使我放輕鬆了不少。方過一巡，他就蜷縮到沙發裡罷酒，說什麼比賽辛苦，體力不行。我怎麼會就這樣放過他，狂放的心靈期待酒精的安慰，硬是將他從沙發裡拽起來，死磨硬泡他終於重新端起酒杯，不過乘滿的是酸奶而已。我一見笑得腸胃抽筋，這是個喝奶的男人，乾杯之後，他說了三個字：「少喝點」。我愣了，真是沒見過這樣的男人，單純又坦誠。誰不在酒桌上呼朋喝友，充當英雄？誰不是推杯換盞，一心勸我多喝無妨？他，終究是不一樣的，我希望我們是朋友，純粹的朋友，可以嗎？

　　以酒會友

　　十五歲那年，我第一次喝酒，喝了半斤，也是第一次喝醉。從此以後卻迷戀上了酒精，常與三五好友大飲小飲，但求微醉。到後來，畢業之後，好友各奔東西，喝酒也只在公事應酬，不敢一求醉意，也不痛快了。

　　一個人在陌生城市，住在公司宿舍裡，單調的行走生活，認識了同公司的一位MM，也是一異人。某夜十點，她不明所以的亢奮，鬧著要喝酒，我給他打電話，結果一聽喝酒就閃，直說在外面。一小時後，我們在公司大門口堵住了他和另外一名同事，看著他哭笑不得的表情，內心不由感到雀躍。

　　一行人浩浩蕩蕩的殺往夜市，吆喝老闆上酒。酒桌上稱兄道弟，快人快語，談笑風生。我毋需察言觀色，毋需營造氛圍，真正輕鬆。酒過五巡，那傢伙一頭伏倒桌上，睡過去了。透過酒杯邊緣看著他，我覺得很可愛，酒桌上連酒言子都不會，還嫌我們幾個喝得太慢，一個人無意識的自顧自飲，結果這麼快就醉了。不理會他，剩下的幾個人又吆喝著喝到凌晨三點才算收場，我雖清醒卻想裝醉。推醒他，告訴他我們決定走路回公司，一行人便又踉蹌著腳步在凌晨昏黃的路燈下摸回公司。大街很靜，偶有車過，就我們幾個人還嘰哇著酒話，狂放大笑。他迷離著雙眼，一路走在前面，也不理會後面的我們，我衝上去，拉住他的手，讓他坐下。他一屁股坐在人行道中間，然後呆呆的望著我，看著他木訥的表情，我覺得很好笑，說他安全、環保、無毒副作用。我說得很認真，但他卻以為我只是開他的一句玩笑話，我明瞭他不能明白我所指，早已看透人和人之間複雜關係的我，平素謹言慎行，可是他輕易的開啟了我的第一重心門，讓我信任，相信永遠不會受到傷害，在他面前毫無顧忌。我覺得自己回到了十七歲那個狂放不羈的年紀，我癡迷於這種感覺。讓束縛我的一切統統去見鬼吧！

　　小小交鋒

　　友誼就這樣慢慢的滋生，我當然也能覺察出自己對這份友誼有著不一樣的感覺，不過，越是如此，反而越只能成就友誼，我想我有著充分的理由。

　　他是幼稚的，很多方面都表現出來，可是我欣賞這幼稚、單純和隱隱隱約約透露出來的男性氣息，讓我在令人窒息的金錢、權欲的堆谷裡如獲至寶，情感的澎湃反而帶給我心靈的平靜。平常雖然在一個公司，但我們的工作並沒有太多的交集，加之繁忙，難得見面，短信那輕快的叫聲成為聯接的惟一。

　　抓起手機一看，慣例的一句。

　　「你在幹什麼？」

　　「呆會說，洗澡去也」

　　半個小時後，從浴室裡出來，手機上信封標誌閃爍。

　　「這麼久？你搓豬毛啊？」

　　我想扁他。

　　某段時間，我狂加班，騷擾他以調劑心情。

　　「我加班去了，長夜漫漫，孤寂難眠，真是值得同情。早點睡吧，別關手機，午夜夢迴之時，或許就能聽見我輕輕的呼喚！」

　　「你去死吧，不許晚上騷擾我！」

　　「你最近越來越容易上火，對你嬌嫩的皮膚可不好，保養不易，注意一下！」

第二天早上

　　「我昨晚沒關手機也沒睡著，等著你騷擾，結果你一點行動都沒有，告訴你，沒機會了啊！」

　　我笑成內傷。

　　某夜，此子報仇，惹起我的下床氣，打電話威脅說第二天要扒他的皮、抽他的筋，他在電話裡信誓旦旦的說保證第二天不在我面前出現。掛斷電話，心裡冷哼，這事豈能由他?

　　次日一大早，安排會議，要求二十三個人參加，我特意叮囑他的頭兒，一個都不能缺席，得到保證後，我坐等好戲開場。

　　十一點，收到他的短信。

　　「你今天就乖乖呆在辦公室裡好不好？」

　　「不好，我奉命外出」

　　「嘎，不是和我一起開會吧？」

　　「你說呢？」

　　……

　　「我肚子不舒服，馬上去給頭兒請假」

　　「你要請假成功，算我服你」

　　……

　　14時，他耷拉著腦袋出現在會議室裡，我卻一臉笑意相迎，居然別臉不理我。看他鐵青的臉色和無奈的神情，耳旁吹起了勝利的號角，一天心情快活不在話下。

　　晚上，卻忽然跌入低谷，自己是怎麼了，居然公私不分，就為和他賭氣隨意打亂工作計劃，這是從未發生過的事情！迷糊不安之中睡去。

　　友情的第一次終結

　　每天都在這樣子小吵小鬧中過去，生活平添不少樂趣，可是酒精誤事，給我的友誼來了第一次終結。

　　堂妹高考失利，憋著一肚子氣打電話給她，還得輕言相勸，問她不上學打算怎麼辦？居然回答說不曾考慮。心中一陣痛絞，因家境不佳，為不給父母添麻煩，18歲就獨立自己養自己，幾年來也沒少吃苦頭。可這19歲的堂妹居然瞧不見自己父母雙鬢的白髮，不知社會生存的艱難，如此不懂事、不知深淺。強忍心中怒氣給她講了半天道理，終於答應考慮再進校門。心中一陣悲哀。

　　何以解憂？唯有杜康。

　　拉上他和MM及MM的非名義男友直奔KTV，呼酒狂飲，欲解心中煩憂。

　　一杯接著一杯，只想盡快的灌醉自己，我已沒什麼清醒的意識。推開KTV的房門，來到外間沙發坐著，想一個人靜一靜。他跟出來告訴我他喜歡我，轉頭朦朧之中對上了那雙深情而真摯的雙眼，我發怔尚未理解話語之意，他卻羞澀的埋頭於雙手。回過神來，我頭痛欲裂，揪緊髮根不發一語。起身進入包房，茶几上酒杯裡的液體是如此的具有誘惑力，我還需要想什麼，聽什麼？忽然心裡一陣通明想起最近做的一件錯事來，喃喃自語：我會負責的。隨後進來的他聽見了，看見他眼中的狂喜我知道他誤會了我的意思。牽扯嘴角苦笑，今天不想糾正，我不快樂已足夠，何苦再添一人，更何況，錯對亦有何妨，我又為何總是要約束自己，不能放縱，不得開心顏。

　　那一夜，我喝醉了，走回寢室後，往床上一倒，便失去知覺。

　　蝸牛的愛情

　　在我未愛上任何人之前，我看到更多的是曾經山盟海誓的分離，海枯石爛的背叛。看膩了身邊的男人們在妻前溫柔體貼，深情款款；背後卻是花天酒地，美色專前。想起總是忍不住的犯嘔，究竟是社會誘惑了人，還是人淫穢了社會。久了，便麻木了。然而心中卻仍是固執的願意去相信世間自有真情在，越覺得珍稀難得，到最後只存在於理想之中了。自此，理智讓我再是不願相信男人，不願相信現實中有愛情存在。我的愛情蛻變成了一隻蝸牛，用脆弱的殼包裹著自己柔軟的身軀。當身軀填滿那小小的殼時，充盈讓我感覺自己是安全的。偶爾我也會氣悶，便探出頭來用恐慌的眼光看待愛情世界，一有風吹草動便又縮回到殼裡，在殼裡瑟瑟發抖。沒有人能有耐心等待或教會讓蝸牛去相信世界多麼的安全，徹底放棄內心的恐懼,享受美好。倒是有人愚笨粗魯的妄圖砸爛、剝離蝸牛的殼，其實除非自願，誰又能讓蝸牛從殼裡出來呢？結果只是連殼帶我砸爛而已。

　　我的愛情是一隻蝸牛，我不相信愛情，我拒絕愛情。

　　酒醒後沒有還魂酒，按著疼痛的太陽穴看信息。

　　「肚子疼，跑了好幾趟，快脫水了！」

　　昨夜的事情慢慢清晰浮現，我苦笑，為何每次都這樣，男女之間或許真無純粹友誼，朋友想變情人，最終決裂不再有聯繫。

　　「此處無安慰，請往它處尋」

　　「冷血動物」

　　……

　　我討厭這四個字，不知從何時起它就跟惡毒的咒語一樣符印在我的身上，不是這樣的。眼淚流下來滋潤了我乾涸已久的眼眶。

　　「我不要愛情，只想要個兄弟，讓我們像兄弟姐妹一般友愛好嗎？」

　　「我不願意，喜歡你不是我的錯！」

　　「不要拒絕我，只能如此了。你很可愛，我是真的很疼惜你，請再好好的想想」

　　漫長的沉默，我很緊張，如果他再次拒絕，就只能形同路人了。我不要如此。

　　「你可以先回答我一個問題嗎？」

　　內心狂喜，有鬆動。

　　「說，童叟無欺」

　　「你準備什麼時候談戀愛？什麼時候結婚？」

　　「如果有合適對象的話，二十五結婚，估計不會有戀愛過程。」

　　那邊又是漫長的沉默，而我則像個犯人一樣只有焦急的等待終審裁決。

　　「我比你大，我是哥，當心我今後揍你！」

　　心底既失落又欣喜，輕輕的再附送一句：謝謝！

　　友情？愛情？第二次終結

　　就讓我自私一回，任性一回。

　　我的這個年紀本應有飛揚的青春、揮灑的熱情，可是我的生活是克制的、壓抑的、無光的。有時候也想變壞，手指揉捏著別人的心臟，體味它嘶叫哀求所帶來的暴力的快感，但直覺告訴我，那種痛苦的呻吟、粘滑的質感更會讓我心絞得嘔吐，所以我從不嘗試，從一次次決斷的逃避中保護著自己、保護著別人，過著清心的生活。

　　可是這次，我竟有些捨不得躲開了。心底嘶喊著，為什麼我不可以？

　　7月8日，剛從度假山莊開完會的我匆匆趕回城裡，我被自己越來越不平靜的心靈折騰膩煩了，我迫切的希望看到那雙清澈、深情而略帶羞澀的眼睛。

　　我再次帶著他們三人直奔好樂迪，狂歌狂飲。他被我嚇著了，直說我是酒罈子，酒瘋子。微醉的我迷離著雙眼盯著他，不到三秒他眼神就會游移，一秒後又會重新瞟我，如果我假裝沒看見他，他就會一直愣愣的看著我，而我回頭的話，他的眼神就飄浮開去。這無疑有趣極了，起碼我覺得有趣極了。我一般都喜歡和有趣的人喝酒，何況是新交的「兄弟」呢？

　　很快，他又醉了。似無知覺的靠著我睡著了。我知道他是有知覺的，可惜酒精卻讓我的意識不再清醒。我做了一件事，小事卻是錯事。我的手不自覺的穿梭他的發間，附帶了四個字：手感不錯！看著他擱在沙發上的右手，將我的左手放進去，十指纏繞，細細把玩，溫暖而又契合。

　　這是我不能得到的人。這個想法、這個事實忽然刺痛了我，人總在歡樂的時候謹醒的想起悲哀，真的很掃興！我用力的握了握他的手，鬆開，抽出。不要再玩了！告訴自己，難免心痛。當我的手離開他的剎那，他不依的想要抓住。不可能的，你應該明白了。我一下子清醒了很多，看著電視裡跳躍的畫面，我只是怔怔的發神。幾瓶嘉士伯下肚後，我醉了，他醒了。

　　醉後的我尋找到了很舒服的枕頭，有一隻手輕撫我的額頭，並遮住我的耳朵，帶著我逃離狂囂的音樂。

　　第二次終結的伏筆。

　　我的愛情方式

　　他認識到我對他的感情並不像所說的兄弟那麼簡單了，便不再滿足於友情的方式。我頭痛，心痛，強作歡顏的想證明十指的纏繞並不代表任何意義，我預感我們走到盡頭了。平淡的交往不要觸礁，需要假意而刻意的存在。公司這一片治安不好，從我剛進公司大白天被搶就得到了有力的證明。

　　晚上九點，我和女友逛麥德龍，他的短信追蹤到了。

　　「我在麥德龍當棒棒」

　　「我來幫你拿」

　　「我早練成銅皮鐵骨了，就你那瘦弱的樣子，免了吧！」

　　「真的不重？」

　　「就一牙刷」

　　……

　　「我到麥德龍門口了，你在哪裡！」